在婚姻中，最好命的女人并不是懂撒娇的，而是要懂这些

都说爱撒娇的女人最好命，

对于这句说话，

三十岁以前的我很是认同

可到了四十岁却开始改观

隐隐觉得最好命的女人

并不是爱撒娇的

而是这种类型……

最近在朋友圈看到一位

相识了十多年的女性已婚好友

晒出“抛夫弃子去旅游”的照片

照片中的她既不带孩子也不带老公

就一个人和闺蜜们闯世界，

其状态既轻松又潇洒

大家知道，中年女性

通常左手是柴米油盐

右手是锅碗瓢盆

头上还顶着孩子的学业

自己的事业双重压力

在百务缠身之下

别说放下家人去远途旅游

哪怕是自己一个人逛街也是奢望

所以我一度邪恶地猜测

“这位朋友是不是婚姻出现了暗涌，家庭关系有裂痕才能那么潇洒”

然而很快

我的邪恶猜测被狠狠打脸，

皆因在一次聚会当中，

好友和她老公通电话的口吻

一如既往相敬如宾、融洽和谐

她言语之间也和我强调一句

“孩子要适度放养，老公要适当放生，自己要适时放松才能让婚姻保鲜起来，调整到高质量状态”

听到这番话，我本来还是不以为然

始终觉得一旦放养、放生、放松

就会导致关系疏离，

家庭疏于照顾责任缺失

但后来和另一半的对话

才令我意识到，

所谓放养放生放松只是一个手段

它的内核其实是

已婚女性通过保持自我

来提高婚姻质量！

没错

回到我自己的婚姻故事

我和Simon哥十五年的婚姻

并没有什么惊天地泣鬼神的

现代爱情故事

只有两个不期而遇的

不同灵魂

懵懵懂懂地相伴十几年

依然得不到共鸣的尴尬无语，

其源头是我乃一届半吊子文人

具备文人多愁善感

喜怒无常、思绪敏锐的特点

却没有多少文人

出口成章、才华横溢的优点

至于Simon哥

却是个全方位的理工宅男

他脑子里1就是1，2就是2

对待感情也犹如丈量建筑一样

每一步都经过

精细计算、流线清晰、设计合理

所有他对婚姻的预期是

只要达到养妻活儿

分担家务、尊重信任的基本承诺

就算成全了彼此相伴的缘分，

可爱情从来不是标准化施工

它的美妙恰恰在于

那些“不精确”的部分——

那些无法用尺规丈量的心动瞬间

那些超出图纸预期的意外惊喜。

这一部分

Simon哥永远都只有惊没有喜，

举一个栗子，某次天气突然转冷，

我两一起逛街的时候，

一阵冷风出来，我不期然缩成一团

撒着娇和Simon哥吐槽

“这天还真的挺冷的，冻死我了”

本来我还设想

他会和偶像剧中的男主角一样

第一时间脱下外套给我披上

但想不到他却下意识地

裹紧了自己身上的外套

很认真地回答了一句

“还好我穿够了衣服”

那一刻我颇有些崩溃更多的是无语

而在漫长的十多年婚姻生涯里

有无数个诸如以上

对牛弹琴般的对话场景

我每次都要画公仔画出肠

才能让他get到我言下之意

才能让他理解到

我需要什么想说什么，

很快我也厌倦了这种

极度无趣的沟通方式

经常在他面前

大发雷霆吐槽道

“我理想中的伴侣是我说了上句，就能迅速领悟道我下句想说什么，你永远都做不到，你一直都不懂我！！”

面对我的咆哮，向来情绪稳定

理性到极致的Simon哥

却破天荒地说出一句

令我意想不到的话

“就是因为不懂你才有继续探索的渴求，不然岁月漫漫，多么没趣啊”

听到这里我

似乎有点悟了

原来我多年来

坚持一种近乎任性与执着的

自我求索、不段学习、努力进步的状态

竟然误打误撞成为

另一半眼中最大的吸引力

所以此刻我突然想起

杨绛先生在《我们仨》中写道：

“我们各自做自己的事，谁也不干扰谁，只觉得天地很宽，生活很安宁。”

原来最迷人的婚姻

不是两个半圆合而为一，

而是两棵根植大地的树，

在各自生长中

枝叶相触、彼此荫蔽。

当你不再是他世界的卫星

而是自己轨迹的恒星，

你的光芒自会吸引他

穿越星河来探索。

这种探索欲不是技巧赢得的战利品，

而是完整灵魂自然散发的引力。

所以归根到底

懂撒娇只是一个女人在婚姻中

获得短期“好命”的小技巧

唯有始终保持一个

完整自我才是

让感情历久常新的长远之策

最后，愿所有人都能同时拥有

扎根婚姻的笃定和

超越关系的勇气——

因为每一位已婚中年女性

首先应该是自己的杰作

然后才是人家的妻子啊。