如果只是做到了表面上不跟孩子提学习,或者关于孩子学习的方面就打圆场、劝孩子放松,生活的方面吃吃喝喝,问一些孩子难以回应,或者并非孩子真正想要链接的话题,那么,确实不好使。
如果我们深一些的去理解这句话,我们需要做到以下几个点的:
1.学习方面放松是精神上的放松,不是行为上的放松。孩子们无论怎么厌学,都是表面行为上,由于他们日常太疲劳,精神上压力太大,导致了他们宁可去逃避学习这种压力,甚至有些孩子不仅仅是逃避学习,还包含了逃避学校人际关系等等的压力。
逃避压力的表象掩盖了孩子们自身“想要成为更好的人”这个内核。
但本质上没有哪个人真正想躺平,之所以会躺平,是因为我们真的很无力,自己缺少动力了,也找不到合适的途径和方法,更没有可以助我一臂之力的人。但如果这些方面哪怕有那么一些些出现,哪个人不想向着更高的目标去成长自己呢?只不过这个更高的目标,是以“数语外”为标准的评价,还是以“生命价值、社会贡献、自我成就”的评价。
正因如此,孩子当你跟他讲“不想学咱就不学了”,你会发现他只是极短时刻的兴奋,很快又进入到了迷茫和压抑中。原因很简单,他在学习的环境中长大,学习压力以外,他还通过学校学习的过程获得了很多其他的东西,比如人际、被认可的经验、存在感、话语权、自我掌控感,等等。当不想学就不学了的时候,学习产生的压力被卸掉了,但同时他在过程中得到那些碎片化的东西也被丢掉了。这些东西孩子并没有看见,或者自己没有能力总结出来。
那么如果父母所做的就只是,不跟孩子谈学习,或者干脆让孩子暂时不上学,其实并没有满足孩子真正的需要。也就是说,我们只减少了外部的负重,并没有让孩子体验到自己由内而外发生的轻松。
如果父母能在日常与孩子交流沟通过程中,孩子感受到自己的存在感、价值感、即使没有学业也是有成就的、体验兴趣探索钻研的、互动的、情感交流的,虽然孩子由内而外发生的轻松就逐渐增长起来了。
这就要说到关于“在生活上关怀”这个话题了。
2.什么是生活上关怀?我们很多人都经历过父母嘘寒问暖,吃一顿饭叫三五遍。看起来很关怀吧?但你自己是压力更大,还是感觉轻松和愉快呢?
生活的关怀表面上被看作是我们替孩子做些什么或者较多的考虑到孩子的需要。如果这个考虑并不是发自于孩子的需求,而是由父母自己经验所形成的“我以为”,对孩子的关怀只是表面现象,从孩子的角度来看,他并没有体验到真正的被关怀。
何况仅仅关怀就够了吗?他的基础上,人家要的是被支持、被温暖、被帮助,腿受伤的时候有一个可靠的拐棍陪着自己慢慢的去走、历练、把腿重新养好,最后他仍然是期待自己有能力丢掉拐棍,但那个前提是拐棍支持了他去修炼他的腿,变得更有力量能够独立行走。而我们父母是否成为了这样一个拐棍呢?
举个例子。
有一个妈妈,孩子已经到了高三了。有的时候都是妈妈说什么孩子听什么,到了高三的年纪,孩子仍然是听风就是雨,很容易受他人的意见影响,缺少自己的主见。但是由于孩子大了,在家庭,亲子关系以及学业等等方面积累的压力过大,导致了孩子爆发首先是从父母的关系上开始。孩子不再愿意听父母的话,且父母说话刚说了半句,孩子就给崩回去了。孩子个子也高体重也沉力量也大,家里谁也拽不住他。所以慢慢的孩子一发脾气,父母就不敢惹他了,只能偃旗息鼓。有一天妈妈就问我,我想关心他也关心不了啊,他根本不听我说话呀!我说什么他都崩我。
后来我跟他讲,你可以在孩子崩你的时候这样跟他说:你很生气,你不想别人控制你,你已经长大了,你觉得自己可以为自己去思考和做决定,我一说话你就害怕我想让你按我说的做。你可以跟我说,我长大了,请你不要想再控制我,我有自己的想法和看法,我能为自己的决定负责任。
孩子真正想要的,其实是我们对他内心世界的一个关怀和认可。所以当我们一直在做表面功夫时,孩子很难真的愉悦起来。当你能够去和他真正的情绪以及内心世界相交流时,孩子也更容易意识到,我所表达出来的各种行为只不过是为了获得自我的掌控,是害怕和生气别人控制我。明确的告诉对方,以及妈妈能坦诚的跟我说这样的话,也说明很可能并不是真的想要控制我了,可以试一试去为自己做主,可以试一试去听一听他们说的内容,帮助我有更全面的做主的判断。
3.开心的本质,是卸掉压力、自身轻松、获得轻松和自我调节的能力。我们不妨去看看,我们在和孩子的交流中,我们在家庭教育的大环境下,做到了以上3点的哪几点?你能做到帮助孩子获得轻松和自我调节的能力时,这个孩子才真的是抗压能力极强、压力下自我回调速度极快、新弹性非常大的一个孩子。而具备这种能力时,“自我掌控感”,远远大于只卸掉压力、和通过别人使自己自身轻松的两个阶段。到达第三个阶段,孩子怎么可能不开心呢?
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更新时间:2025-10-20
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