【家教微课堂】父母这4个节俭行为，会让孩子自卑到骨子里

第444期《家教微课堂》

昨天在商场看到一幕，心疼得不行。

一个小女孩盯着冰淇淋柜台，眼神里全是期待，于是小声问妈妈：“妈妈，我想吃这个。”

妈妈连看都没看，直接回了句：“太贵了，等回去我给你买便宜的。”

小女孩还想说什么，却被妈妈一句“你知道爸爸妈妈赚钱多辛苦吗”堵了回去。

她低下头，看着别的小朋友开心地舔着冰淇淋，眼里闪过一瞬的羡慕。

我理解那位母亲，她并不是不爱孩子，只是想让孩子懂得节俭。

可在孩子的世界里，那一刻她学到的不是“省钱”，而是“我不配要”。

一次次这样的场景，看似微不足道，却在孩子心里，悄悄埋下了自卑的种子。

它就像一把无形的刀，一刀一刀地削弱着孩子的自信心和安全感。

平时父母的这4个行为，背后藏着很多值得我们深思的问题。

心理学家苏珊·福沃德曾说：

童年时父母对我们说的话，会变成我们内心的声音。

这句话让我想起了自己的成长经历。

我爸妈总觉得夸奖孩子会让人骄傲自满，所以从小到大，我很少从他们口中听到鼓励，更多的是挑剔与否定。

考了90分回家，满心欢喜地想要分享这个好消息，得到的却是：

这么简单的为什么扣分了？

那一刻，原本的兴奋瞬间被浇灭，取而代之的是深深的挫败感。

画了一幅自认为很棒的画，兴冲冲地拿给他们看，他们头也不抬：

别把时间浪费在这些没用的事情上。

渐渐地，我不再愿意分享自己的作品。

当我鼓起勇气提出自己的想法时，收到的是一句“你不懂，听我们的”。

久而久之，我学会了沉默，开始隐藏自己的真实想法。

这种长期的否定教育，让我在很长一段时间里都觉得自己很差劲。

我变得敏感而自卑，总是怀疑自己的能力，害怕在任何场合表达观点。

心理学上有一个概念叫“自我效能感”，指的是一个人对自己能力有足够的判断。

一个被夸过的孩子，会想去证明自己值得；

但一个被否定的孩子，却会努力让自己不要出错。

他们看似乖巧、听话，其实那份懂事，是一种被逼出来的自我保护。

因为在他们的经验里，少说、少做，就能少被批评。

后来我才明白，一个孩子是否愿意继续努力，不取决于他有多聪明，取决于他在被看见时，有没有被温柔对待。

所以，父母真正该做的，不是吝啬夸奖，而是学会表达爱。

学会欣赏孩子的每一个小进步，用温暖的话语代替冷漠的批评。当孩子取得成绩时，先肯定他们的努力，再温和地指出改进的方向。

有时候，一个肯定的眼神，一句“你已经做得很好了”，就能让孩子心里重新亮起光。

这些话是不是很熟悉：

这个太贵了，我们买不起。

外面餐厅不干净，又浪费钱，我给你做。

你要那么贵的鞋干嘛？能穿就行了。

在很多父母眼里，这样的节俭是一种美德，是生活智慧的体现。

可在孩子的心里，那些被反复拒绝的瞬间，慢慢积累成了一种“我不配要”的信念。

我记得邻居家的小男孩彬彬特别懂事。

别的孩子去商场都要求买新玩具，他却总说自己不喜欢玩；

同学过生日请客，他也总借口说“家里有事”就不去了。

直到后来，他妈妈才无意间听到他跟同学说：

我不敢让妈妈花钱，我怕她不高兴。

那一刻，她才意识到，原来自己口中为孩子省钱，却让孩子在潜意识里学会了自我克制。

一个孩子的配得感，往往来自他在家庭中被对待的方式。

当父母经常用“我们买不起”“太贵了”来回应孩子时，孩子接受到的并不是理财观念，而是一种暗示：

“我不值得被花钱对待。”

久而久之，他们在面对喜欢的事物时，会犹豫、退缩，甚至否定自己的需求。

他们害怕花钱、害怕享受，哪怕长大后经济独立，也很难真正放松地去满足自己。

李玫瑾教授认为：

孩子童年时期过于节俭，长大后格局不会太大，也很难有出息。

观察一下身边的人，你会发现：

有些人即使赚了钱，也舍不得买件好衣服；

有的人在关系里不敢提出自己的需要，总觉得“要求太多会被嫌弃”；

有的人明明很有能力，被人夸奖时却下意识说“没什么”……

这些，都是“低配得感”的表现。

而这种心理的根源，往往来自童年时父母过度节俭的教育理念。

教育孩子节俭没错，但要区分“节俭”与“匮乏”。

节俭是一种理性的选择，而匮乏是一种情感上的压抑。

父母要传递的，绝非是让孩子害怕花钱，而是让他们明白：钱是工具，不是罪恶；被善待、被满足，并不等于奢侈。

偶尔满足孩子的小愿望，并不是纵容，而是在告诉他：“你值得。”

当孩子内心拥有这种“我值得”的信念时，他才会在未来的人生中，更有底气去追求幸福，也更有勇气去爱与被爱。

前几天，表姐跟我抱怨，说她儿子这两年越来越内向，不爱说话也不爱出门。

以前多活泼啊，现在整天宅在家，除了看手机就是写作业。

和她聊过才知道，原来孩子小时候特别喜欢恐龙。

有一次看到电视上播博物馆的纪录片，激动得眼睛发亮：“妈妈，我想去看真正的恐龙化石！”

但表姐当时没放在心上，只淡淡回了句：“太远了，还不如在家看视频呢。”

后来，学校组织夏令营，他也想参加。

表姐犹豫了一下，觉得那种活动又贵又没意义，不如报个补习班更实在。

说着说着，她忽然沉默了。

也许，从那之后，他就再也没提过想去哪、想干嘛。

我很理解她的无奈。

很多父母都这样，想把钱花在刀刃上，却忘了孩子对世界的好奇心，也需要被喂养。

那些被限制的探索，最终会让孩子失去热情，也抹掉了想象力。

他们会变得更依赖安全区，更害怕尝试新事物，甚至在群体中显得格格不入。

心理学家皮亚杰曾说：“认知的发展，始于体验。”

一个孩子通过看、听、触摸、探索世界的过程，其实是在建立他与世界的链接。

真正聪明的父母，并不是给孩子堆叠最多的书本，而是给予他们足够多的看世界的机会。

即便家庭条件有限，也可以通过一些低成本的方式去拓宽孩子的视野：

带孩子去公园观察植物、数星星，让他了解自然的魔力；

在家一起看纪录片、阅读不同国家的故事，去感受多元文化；

或让孩子独立完成一件小事，比如规划一次家庭出行，让他在实践中建立信心。

孩子成长的每一次眼界扩展，都是在为未来积累底气。

他们看过的风景、感受过的世界，会在潜移默化中，变成面对生活的勇气与格局。

所以，别让孩子的世界太小。

当父母舍不得让他迈出那一步时，也是在替他关上通往未来的大门。

网友@默默分享了自己的经历：

她满心委屈地回家告诉妈妈，希望得到一些安慰和支持。

没想到妈妈不仅没有拥抱她，反而不耐烦地说：

人家为什么不欺负别人就欺负你？肯定是你有问题。

那一刻，她感觉整个世界都崩塌了。

本以为家是最后的避风港，没想到连妈妈都不站在自己这边。

从那以后，再有什么委屈都只能自己默默承受，因为她深深地相信，自己的感受不重要，也不值得被人关心。

对于小孩子来说，哭是一种最原始的表达方式，是孩子向世界寻求理解和安慰的信号。

然而，有些父母认为孩子的情绪是小题大做，想让孩子学会独立和坚强，于是对孩子的感受习惯性敷衍：

哭有什么用？这点小事至于吗？你怎么这么矫情？……

心理学研究表明，情感忽视比物质贫困对孩子的伤害更大。

长期被忽视的孩子，往往会形成自我贬低的认知，开始怀疑自己、害怕表达、担心打扰他人。

更严重的是，他们不知道怎么正确处理情绪，也不懂得向他人寻求帮助，久而久之变得自我封闭。

有教育心理学家指出，孩子的安全感来源于被看见、被理解。

只有父母认真倾听孩子的委屈，而不是简单否定时，孩子会感受到自己的价值和存在感。

哪怕只是简单的一句话：

我知道你有点不开心了，能告诉我发生了什么吗？

这种共情和倾听，会让孩子感受到被接纳和被重视，也会更愿意表达自我。

孩子的情绪，往往是心灵的求救信号。

父母用心回应、共情倾听，才能让孩子学会面对世界的勇气和智慧，而不是把他们培养成安静的隐形人。

儿童教育家孙瑞雪在《捕捉儿童敏感期》中所说：

儿童的成长，是一个不断自我创造的过程，而这个过程需要被理解和尊重。

其实孩子心心念念的，从来不是那件具体的东西，而是父母的理解与认可。

当他仰着小脸说“我想要”，藏在这句话背后的，是 “我希望你看见我”；

当他因为被拒绝而眼眶泛红时，他需要的只是一个能安抚情绪的拥抱。

过日子讲究节俭没错，但对孩子的爱与理解，却不能有半分吝啬。

给孩子一个肯定的眼神，说一句“我理解你”，认真倾听他们的心声，这些都不花钱，却能给孩子无穷的力量。

真正的富养，不是给孩子最贵的东西，而是让孩子相信自己值得被爱，值得拥有美好。

来源：十点读书

一审：杜素英

二审：曾斯颖

三审：刘韵华