任何关系，底层逻辑都是一样的。

记得之前有一位读者留言，他说：

为什么有些父母不愿意去爱自己的孩子呢？为什么父母也会那么偏心呢？

父母与子女，夫妻，恋人，朋友同事，老板员工，围绕着你建立起的所有关系，其实逻辑都是一样的。

价值+交换=关系的稳定度以及你被对方在意、尊重的程度。

兄弟姐妹多的家庭，父母必定是偏心的；

在一起很久的恋人，夫妻，最后也都在权衡利弊。

有些人前一天还闹个矛盾，很不愉快，第二天就能笑着坐在一起喝酒吃饭。

回到亲密关系来看，你不能想当然认为：

“我爱TA，我真心对TA好，我有多少就愿意在TA身上投入多少，所以TA一定会对我忠诚。”

你释放善意，爱意，投入成本，并不代表对方一定会反馈你。

我从来都不抱着“人性本善”的心态，去跟别人相处，向来都是“人性本恶”的防备心。

你把某个人，想象成不那么好的人，随后在接触的过程中，对方表现好，你对他的印象就是加分的，直到分数越来越高，你们的关系也会越来越稳固。

如果你一开始就把某个人想得特别好，那接下来相处过程中，不断减分，你就会特别失望，特别愤怒，特别无奈，感觉被欺骗。

亲密关系不也是这样吗？

-01

没有谁会因为“爱”对你一直忠诚

因为爱是变量，是变化的，流动的状态。

影响爱浓度的要素很多：时间，亲密度，空间，价值匹配互换等。

你不能只拿出其中一个要素：感情。

对方今天爱你，明天就不一定了；

你们的关系今年是热恋期，明年就不好说了。

是不是这样？

所以，决定对方是否会对你忠诚的要素，从来都不是爱，不是感情，不是你们在一起多久。

而是，你自己的价值，你自己的筹码，你的底气。

比如说：

无论你怎么跟对方作，怎么闹，怎么发脾气，怎么恃宠而骄，对方就是不离开你。

这未必是爱，也可能是你身上有对方需要的价值，对方当下没有找到合适的替代选项。

如果一个人的条件远远不如你，TA能拿得出手的东西，就只有“对你好”；

但“对你好”这件事本身算不上优点，每一对情侣在热恋期都会对彼此好。

你要看的是，当你们过了热恋期，对方还有什么？对方有什么变化？

对方说：“虽然我什么都没有，但是我有一颗爱你的真心”。

这年头，什么都真， 就是真心不值钱。

谁这么对你说，就是想白嫖你的价值。

人的筹码越多，价值越高，就意味着TA的底气越足，试错的机会越多，选择性也越多。

你想让对方忠诚，决定权不在对方手里，而是在你手里。

-02

你不要成为“被喜欢的人”，要成为“被需要的人”

喜欢，爱这些都是短暂的，有保质期的。

你要知道，男女关系最初的吸引力，往往都是外形，都是性价值。

深入了解之后，靠什么维系感情？

靠什么保持吸引力？

答案是：你能否成为对方需要的人。

你不要陷入一个困境：

“我要让所有人都喜欢我，都尊重我，都对我好”。

这是不可能的，人和人的关系，也是能量守恒的。

有人喜欢你，就会有人讨厌你。

你要做的是什么？

是你能被人需要。

这件事，别人都做不了，就你能做，那你就是高价值的；

就算有些人不喜欢你，也会假装喜欢你，尊重你，因为对方需要你的价值。

如果你不被人需要呢？

就算你对别人再好，你去讨好，去低声下气迎合对方，你也是不被尊重的。

所有的关系都是这个逻辑。

一切忠诚也好，关系好坏也好，都跟你的筹码，价值，是否被需要有直接关系。

话题：

你如何看待关系里的忠诚问题？

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。