我为什么不想结婚

朋友们，你们有没有过这样的时刻：看到别人幸福地谈婚论嫁，心里却满是抗拒，甚至暗暗告诉自己 “这辈子都不想结婚”？我就是这样，而这一切的根源，都藏在我从小到大听惯了的、父母的争吵里。

我记得最早的一次，大概是上小学二年级。那天放学回家，刚走到楼道口，就听见家里传来摔东西的声音，还有妈妈的哭声、爸爸的怒吼。我不敢推门，蹲在楼梯间的角落里，手里还攥着要给妈妈看的、老师刚发的小红花。直到邻居阿姨出来劝，声音才渐渐小下去。后来我才知道，只是因为爸爸忘了买妈妈交代的菜。可从那以后，这样的争吵就像家常便饭，一点点吞噬着我对 “家” 的期待。

上初中的时候，他们的争吵更频繁了。有时候是为了钱，爸爸抱怨妈妈花钱多，妈妈指责爸爸赚得少；有时候是为了家务，你推我搡，谁都不愿意多做一点；甚至有时候，只是因为爸爸看电视声音大了点，妈妈就会瞬间炸毛。有一次周末，我特意做了他们爱吃的菜，想让家里气氛好一点。可饭还没吃几口，就因为爸爸说妈妈炒的菜太咸，两人又吵了起来。盘子被摔在地上，汤汁溅了我一身，我手里的筷子也掉在了地上。那天我没吃饭，躲在房间里哭了一下午，心里只有一个念头：原来家是这样的，这么吵，这么冷。​

慢慢的，我开始害怕回家。放学了宁愿在学校多待一会儿，放假了也想找借口去同学家。看到别的同学放学有爸爸妈妈一起接，周末一家人去公园玩，我心里既羡慕又难过。我不止一次地想：为什么我的爸爸妈妈不能像别人的父母那样，好好说话，互相体谅呢？​

也就是从那时候起，“婚姻” 这两个字在我心里，渐渐变成了一个可怕的词。我看到的婚姻，不是课本里写的 “相濡以沫”，不是电视剧里演的 “彼此守护”，而是无休止的争吵、冷战，是两个人互相伤害，连带着身边的人也跟着痛苦。我害怕自己以后结婚了，也会像爸爸妈妈一样，每天为了鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交；害怕自己的孩子，也会像我一样，在争吵声中长大，每天过得小心翼翼；更害怕自己会变成像爸爸妈妈那样的人，忘了怎么好好说话，忘了怎么去爱一个人。​

后来上了大学，身边有同学开始谈恋爱，甚至有人早早规划起了未来的婚礼。每次有人跟我聊起 “以后想找个什么样的人结婚”，我都会下意识地躲开。有一次，最好的朋友问我：“你是不是对恋爱有什么阴影啊？” 我犹豫了很久，才把心里的想法告诉她。我说：“我不是不想爱，是不敢。我怕我走不出父母婚姻的影子，怕我给不了别人幸福，更怕自己再经历一次那样的生活。”​

现在我已经工作好几年了，身边的朋友陆续结婚、生子，每次收到请柬，我都会真诚地祝福他们，但心里的那道坎，始终跨不过去。有人劝我：“不是所有婚姻都像你父母那样，你要试着去相信啊。” 可我每次想迈出那一步的时候，脑海里总会浮现出父母争吵的画面 —— 摔碎的盘子、嘶哑的哭声、冰冷的眼神，那些画面像一根刺，扎在我心里，让我不敢再往前。​

其实我也知道，父母可能也有他们的难处，或许他们曾经也有过甜蜜的时候。但那些争吵留下的伤害，对我来说太深刻了。我多希望小时候能少听一些争吵，多感受一些温暖；多希望当初他们能好好沟通，而不是用最伤人的方式对待彼此。​

朋友们，婚姻本该是两个人携手抵御风雨的港湾，可如果港湾里每天都刮着 “争吵” 的风，下着 “冷战” 的雨，那住在里面的人，又怎么会有安全感呢？我至今不敢结婚，不是我不想拥有幸福，而是我怕了，怕重蹈父母的覆辙，怕把自己的人生，也过成一场无休止的争吵。​

我多希望有一天，能真正放下过去的阴影，能看到婚姻美好的样子。但现在，我还需要时间，需要慢慢抚平那些被争吵刻下的伤痕。也希望所有为人父母的朋友，能多为孩子想想，好好经营自己的婚姻，别让你们的争吵，变成孩子不敢追求幸福的理由。​