我不断的反思着自己，发现我并不是自己以为的好人

我曾经以为自己是个好人，可现在我发现自己似乎并不是。

比如说我一直希望的戒烟，从开始戒烟到现在，过去有半个月了，结果呢？似乎又在向着失败的方向滑去。为什么我就不能像个好人那样，说戒烟就能戒了呢？

我总是给自己找出无数的理由，劝说着自己，都是50多岁的人了，何必为难自己？然后便是不停的去买烟。

我分明知道吸烟就是个无底的洞，不断的消耗着的我身体和经济，让我原本已经捉襟见肘的日子愈发的艰难。可我却明明知道这样下去，只会让生活变的更加的穷困，却又不能及时的止损，不断的去买烟。

我不是一个果断的男人。

我把日子过成现在这个样子，责任只有在我自己身上。我不是一个能够挣钱的人，我没有那个本事。似乎我现在快让生活陷入绝境了。跟着我的老婆和我带到这个世上的孩子，将会跟着我一起来受这个罪，由此看来，我并不是一个能负起责任的丈夫和父亲。

对于我年迈的母亲大人，我也算不上一个孝子。我总会没有缘由的跟母亲大人发脾气，使性子，令母亲大人不开心。在母亲面前，我总以为自己还是那个围在她膝下的孩子，总以为母亲大人还是当年那个年轻的，充满着青春阳光的母亲。

可我分明知道母亲已经年迈了，而我却似乎总是长不大，总是不断的跟母亲使性子，说些令母亲不开心的话。

我不是一个孝子，更谈不上一个好人。连自己的母亲都敢顶撞的人，怎么能算一个好人呢？

于朋友间我更不是一个好人。我总以自己能说会道，跟朋友们在一起，总以为自己的话能一针见血，以为这样会让人觉得自己有学识，有见解，结果只会得罪了人，而自己还在沾沾自喜，以为会得到朋友们欣赏，却不知这样只会让朋友渐行渐远，感情变的疏远而终至各奔东西。

我一直分析自己怎么会是这样的一个人呢？我分明希望着自己能够成为一个好人，一直走在好人的路上，却为什么到了50岁之后，把自己活成了个笑话。

原因是什么呢？就比如为什么我长这个样子，而他却长的那个样子，是谁决定了我们的样子？

决定我们相貌的是什么？同样，决定了我们性格和脾气的又是什么呢？

白天奔波在路上，为了一日三餐，夜晚坐在书房，看着喜欢的书，哪一个才是真实的我呢？就比如对着明月，我分明可以坦然的对天对地，赤子之心如此，可为什么我却总认为自己并非一个好人呢？

哪一个是我？我抬头看着天上的月，问着自己。