放狠话又心软的家长，会把孩子养成白眼狼，任性脾气大，需警惕

昨天，跟一个家长聊的过程，还是很唏嘘的。

家长性格很强势，脾气也很急，但心很软，孩子听话的时候，家长就显得很坚决和强势，但当孩子发脾气和大吼大叫时，家长赶紧就妥协了。

家长是这样想的：

舍不得孩子生气，妥协一下让孩子心情好一点，这样就会收敛了。

这当然只是家长自以为是的想法，只要家长妥协一次，孩子就会变本加厉的用发脾气和大吼大叫以及各种威胁的方式，比如：

拒绝吃饭，以此来要挟家长满足孩子不合理的要求；

威胁家长只要不满足自己的条件，就去死；

拿去上学和写作为筹码，先让家长答应自己的要求，等得到想要的后再反悔。

孩子能拿捏父母的有两个关键点：

第一个关键点拿捏了家长爱自己，怕自己出事的心理。基本这样的威胁，适用于所有家长。

尤其是平时很强势的家长，内心是非常缺乏安全感的，生怕孩子真出点什么事。

一般不等到孩子用生命威胁，只是大吵大叫和无端发脾气，摔东西或锁门，就已经把家长吓得不轻，所以无奈之下只能妥协。

第二个关键点是，孩子只要尝到到威胁能达成自己的目的这个甜头后，会屡次使用，而且会变本加厉，一次一次拿到更高的筹码。

这就是爱放狠话又心软家长，为啥会一直被孩子拿捏而牵制着走。

家长对孩子既要求高，还严厉，但这些都是在孩子乖的时候，才敢有的控制。

一旦孩子发飙或不依不饶时，家长跟孩子的身份就会互换，家长变得小心翼翼，看孩子脸色行事，而小孩主导了家长。

应了那句话：早知如此，何必当初。

家长既然没有放狠话做狠事的勇气，那就不要放狠话，不要因为一时冲动而给自己埋下无数的隐患。

最终家长放的狠话，又以妥协和心软结束。反而让孩子更加肆无忌惮，还妥妥给家长甩一口大锅：

都是你的错，我才会变成这样。都是你惹我，让我不高兴，我才会不去上学和写作业。

我之前也是一个爱放狠话，放完狠话又觉得内疚，觉得很不应该这样对孩子。看着孩子楚楚可怜的样子，心疼又内疚。

于是，就会在生活和不合理的要求中放水，来弥补对孩子的亏欠。

然后再发脾气，再放狠话，再妥协和安抚，在无原则与缺乏边界感中，恶性循环。

后来，我学习了心理学育儿，跟孩子课题分离后，就紧守自己的边界，既不去越界，也不去多说，但对原则的事情一点都不让步。

不再像之前一样，只会放狠话，只会做个纸老虎，真遇到孩子抵抗时，又很快妥协。

而是保持温和，情绪稳定，陈述事实，但不带评判，倾听孩子的心声，但该不同意的就是不同意。

就像孩子刚开学因为宿舍问题，闹走读一样，白天给我打十几个电话闹，晚上接着不依不饶的闹，甚至拿不上学作为威胁，甚至说自己不活了，我都不为所动。

我明确跟孩子讲：

拿威胁和恐吓的方式，逼我就范，绝无可能。坐下来好好商量，你想一下怎么能打消我的顾虑，你的诉求才有可能实现。

孩子跟我闹得非常厉害，我都坚持不妥协，直到他心平气和跟我谈的时候，答应了我不带手机和自己定闹钟叫醒自己，走读的事我才同意。

并在一天之内迅速找好房子，办完走读手续。只要孩子发自内心愿意承担，对孩子要即时满足不要延迟满足。

这是孩子自我负责和自主承担后该享有的权益。我给孩子的原则与底线是：

就事论事，可以表达诉求，但不要情绪化表达。要自由的同时，也要承担相应的责任与义务。

要让孩子明白一个道理：

自由是可以争取的，但没有绝对的自由，所有的自由都有前提，也意味着承担。

一个半月过去了，孩子的走读生活很顺利，没有提过要手机的问题，也没有出现过早上迟到的问题。

如果我当时被孩子威胁着妥协，那么现在手机问题一定是失控状态的。

磨一磨孩子的心性，让他知道所有的事情，都不是理所当然，这时候会更有规矩和珍惜。

最重要的一点就是嘴软心硬，不要只会放狠话，要说会软话，心狠守原则，这时孩子才能学会用成人思维来表达情绪和需求，而不是用威胁的方式来满足诉求。