孩子闹情绪时 家长先稳自己才能破局

那天傍晚，灶上的汤刚滚出细泡，厨房漫着排骨的香气。娃在客厅拼磁力片，指尖捏着一片往中间凑，忽然“哗啦”一声，拼好的造型散成一地。他盯着那堆彩片看了两秒，小脸慢慢涨红，把手里的片往桌上一拍，接着跺脚、喊叫，声音像细针扎进空气。我端着锅铲从厨房探出头，心口跳快了半拍，嗓音不自觉提了：“别嚷，重新拼不行吗？”他停了一下，眼圈泛湿，却更用力推倒剩下的片。那一刻，我闻得到自己话里的急，也感觉到自己的慌。

后来坐下来回想，他的激烈反应，也许和我当时的情绪回声很像。有次听李玫瑾聊到，孩子的脾气模样，会在日复一日的相处里，悄悄映出家人常用的回应方式。我想起自己忙乱或心烦时，会用高声或短促的指令去截住混乱，娃接到的信号，可能就是“要用更大的情绪才能被听见”。

我开始试着换个顺序：先稳住自己，再去靠近他。一次积木塔倒了，他急得直抹眼睛，鼻尖泛红。我没立刻说话，把手里的活放轻，走到他面前蹲下，手掌虚护在他后背——隔着薄棉衣能感到轻微的绷紧，呼吸也比平时快。我压住原本想脱口的那句“别哭了”，只低声说：“我在，陪你。”等他抽噎缓下来，才顺着问：“刚才是哪里不顺？”我们一块把散落的块重新搭，边搭边看哪一处受力不稳。几天下来，这种暂停—陪伴—梳理的节奏，他闹完后的恢复时间短了些。

以前他一不痛快，我就怕场面拖下去，要么递块饼干岔开，要么马上依着他临时提的要求，想尽快消停。结果他发现“闹一闹有用”，频率反而高。后来读到孙瑞雪谈儿童情绪，她说孩子的情绪要先被容纳，再慢慢理清缘由。我改了做法：他哭的时候，递一张纸巾，站在旁边不插话，让释放有个空间。等声量低下去，蹲下帮他拭掉泪，说：“哭完了，舒服点没？看看能怎么解决。”若是玩具零件掉了，就一起找，边找边说：“慢一点拿，会不会更稳？”几次之后，他能在闹完后较快跟我说清原因，也愿意和我商量办法。

我也试过在情绪高峰和孩子一起急，声音比他还高，两人都陷进对抗里。事后他缩到沙发角，不吭声，肩膀轻轻抵着扶手。我抱着他道了歉，胸口发闷，像吞了块浸水的布。后来学了一个给自己刹车的动作：闭眼深吸气，让胸口的紧慢慢松，再牵他的手问：“你现在很生气吗？告诉我是哪里不舒服。”然后一起做两次慢呼吸，他的肩颈渐渐松下来，指尖也不再冰凉。

关鸿羽在分析家庭教育时说过，孩子若缺少自己做事的机会，遇到不顺容易用激烈方式表达。我留意到，平日我们替他扣纽扣、盛饭，他一遇不会的就脱口说“我不会”。后来每天抽一点时间，让他做力所能及的小事，比如饭前摆自己的碗筷——看他端碗时指节还不太稳，碗沿蹭到桌边，留下浅浅的水印——我会说：“你帮了忙，我们准备吃饭。”做得不够齐整也不批评，说：“下次慢一点，会更稳。”这样练一阵，他遇到难题会先试着做，而不是先闹情绪。

我们在用的几个体会，都是在磕碰里慢慢显出来的：

• 孩子情绪上来时，先稳住自己的身体反应，用安静的陪伴让他感到安全，再进入事由梳理。
• 不急着用转移注意或让步止住哭声，给释放一点空间，再一起找可行办法。
• 日常留一些他能独立完成的小任务，让他在动手过程里积累可控感。

每个孩子的性情不同，方法要随着反应调整。有人适合先安静再沟通，有人适合及时安抚再聊事由，关键是家长先稳住自己，孩子才有可参照的安定。

你家孩子闹情绪时，你第一反应是怎样的？是先按下自己的急，还是跟着情绪走？欢迎在评论里聊聊，也许我们能彼此看到更适合自家的方式。