你有没有听到过一个词，叫做“慢马定律”——这个概念近年来在心理学圈子悄悄流行开来了。

所谓慢马定律，它揭示的是一个隐蔽、普遍、但也令人心惊的现象：

孩子的命运，很多时候不是跑得慢，而是压根没在起跑线上，而这，和父母的两个隐藏特质关系密切。

如果你发现一个家庭，父母总是活在两种特质里，孩子也大概率会成为温水里的青蛙，一辈子平庸甚至混不下去。

这两种特质到底是什么呢？

父母爱说“差不多就行了”

有一类家庭，父母嘴上不说，但做事总是带着一种马虎劲。

孩子作业做错了？

“差不多就行了，别太较真。”

成就不突出？

“咱不图出人头地，能吃饱饭就好。”

生活态度？

“不求最好，但求不出错。”

看似是放松，其实是懒惰、是对进步的抵触。

心理学上有个词叫做“习得性无助”，这是心理学家塞利格曼提出的一个概念。

简单来说，就是当一个人一次次尝试都无果后，他会逐渐放弃努力，习惯失败，最终干脆摆烂。

但最恐怖的是，如果这种心态不是发生在孩子身上，而是直接被父母传染给孩子的呢？

举个很现实的例子。孩子考试错了一道题，敏感一点的家长会引导他找原因、总结经验。

但差不多家长会说：“没事啊，80分也挺好。”

一次两次也就算了，时间久了，孩子就会形成一种错误认知：我不需要追求更好，反正大人也不在乎。

于是你会发现，那些一眼看上去就不太可能成功的孩子，大多出身在差不多就行的家庭。

他们没有目标，没有自驱力，原因不是笨，而是从小被喂养在舒适的失败里。

父母总是消耗情绪，解决不了问题

你有没有发现，有些家长很忙，不是忙事业，而是忙着发脾气、焦虑、唠叨、吵架……

一句话：他们把自己99%的时间都浪费在情绪里，却没解决一个实际问题。

这就是心理学上所说的“情绪能量劫持”，当人长期陷入负面情绪中，大脑的理性区域就会被抑制，整个人处于一种低效、高耗的状态。

而在这种家庭氛围里长大的孩子，很容易变得敏感、多疑、自我攻击，甚至没有安全感。

想起之前有个网友说过一句特别经典的话：“人类所能犯的最大错误，就是以为别人需要对自己的痛苦感同身受。”

同样，很多父母天真的以为自己表达情绪能换来改变，结果不过是让家庭越来越像一个负能量温床而已。

比如，有些父母经常把家里吵得鸡飞狗跳，最后孩子成绩下滑、脾气变差，家长还一脸无辜地说：

“我们吵架也都是为你好。”

但从科学角度来看，这种高压情绪其实是对孩子大脑发育的重大打击：

他们的大脑会不断释放应激激素，长期下来，大脑的理性区域发育迟缓，学习能力、判断能力、控制能力统统下降。

所以不是孩子不争气，而是他们从来没在一个情绪稳定的土壤里长大。

慢马定律的核心：不是起点低，而是父母不自省

很多人误以为孩子失败是命不好、起点低。

但真正决定一个孩子命运的，不是你有没有钱、有没有资源，而是你作为家长，是否拥有成长型思维。

美国心理学家卡罗尔·德韦克在《终身成长》一书中指出：

一个人的成功，与他是否相信努力可以改变命运有直接关系，孩子的思维模式，基本都从父母那里复制而来。

你每天在孩子面前说的话，其实都在给他设限或者松绑。

你说“咱家命就这样”，他以后就觉得“我奋斗也没用”。

你说“失败也可以再来”，他以后就敢挑战、敢试错。

再简单点说就是：

父母怎么看待生活，孩子就怎么看待世界；

父母怎么面对问题，孩子就怎么面对人生。

所以很多家庭的慢马定律，其实是一种跨代复制的认知贫困。

但是，慢马定律并不是一个魔咒，它应该作为一个提醒。也许父母很多时候也不是想害孩子，而是在不知不觉中让孩子变平庸了。

真正有出息的孩子，不是天生聪明，也不是运气爆棚，而是从小就生活在一个有追求、情绪稳定、不断成长的环境里。

所以父母别再盯着孩子的短板看了，先照照镜子，问问自己：“我，是不是那个偷偷拖慢孩子速度的人？”

因为，有时候最好的教育，不是推着孩子跑，而是父母自己先跑起来。

-The End -

作者-李眉

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