前几天去闺蜜家玩，我们聊天的时候，她家儿子昊昊忽然跑到闺蜜跟前，非要妈妈抱抱，闺蜜边推孩子边跟我抱怨：“我家儿子真是太黏人了，都这么大了，还动不动的要抱抱，真像个小姑娘。”

看着被闺蜜推到一边失落的昊昊，我忍不住小声道：“孩子主动要求抱抱，其实是件好事，和性别没啥关系。”

闺蜜愣了一下，半开玩笑的回怼我说：“黏人怎能是好事？你家女儿黏就黏了，我家儿子未来要养家糊口的娶媳妇的，现在这么黏人，难不成长大还赖在我怀里？”

孩子需要妈妈抱，妈妈陪，就是黏人？就意味着未来没担当、难成器吗？

当然不是！

马斯洛需求层次理论指出：人共有5个层次的需求，从低到高分别为：生理需要、安全需要、爱和归属需要、尊重需要和自我实现需要；而且需求层次越低，力量越大，潜力越大。随着需要层次的上升，需要的力量相应减弱，高级需要出现之前，必须先满足或部分满足低级需要。

0-12岁的孩子，正是亲子依恋的关键期，他们通过与妈妈抱抱、依偎等方式来建立基本的安全感、归属感，一旦这种需求被长期拒绝，就会转化为“习得性忽视”，导致成年后较易出现社交回避或者过度讨好他人。

比如，英国塔维斯托克诊所就曾追踪调查发现：68%在童年被母亲长期忽视的孩子，长大后会发展出“假性自体”，即把自己的真实需求压到最低，把“让别人满意”当成生存策略，甚至失去自我，变成“讨好型人格”。

就像日本电影《被嫌弃的松子的一生》里从小父母被父母忽视的松子，一生都在“让别人满意”，直到53岁孤独死在公园，遗书的最后一行竟然还是“对不起，给您添麻烦了！”

所以，当孩子给你提出“抱抱我，陪陪我”等类似需求时，千万不要将其拒之门外，不然给孩子带来的危害，远超你的想象。

除了不要拒绝孩子要陪伴的需求，孩子若提出下面这2种需求，也要谨慎拒绝。

第一种：请求安慰

“妈妈，我害怕！”

这有什么好怕的，不就是上课迟到了一分钟吗？

“妈妈，我疼！”

“男子汉，大丈夫，疼也不能哭！”

“妈妈，好累呀，好烦呀！”

“你做啥了，就累？小孩子有啥好烦的！”

……

仔细回忆下，作为父母，当孩子发出类似以上情绪表达、请求安慰的需求时，你是如何回答的？

如果也像上面一样，总是持续否定孩子的负面情绪，那就要注意了！

脑科学研究发现：当孩子的负面情绪总被否定时，其大脑杏仁核就会处于一种持续被激活的状态，进而形成表达“情绪=危险”的条件反射，进而导致成年后要么习惯性压抑情绪、不敢表露真实自我，要么在情绪爆发时难以自控，陷入极端化反应。

就像电影《狗十三》里的李玩，13岁时因为宠物狗“爱因斯坦”走失伤心痛哭时，父亲不仅不安慰她，甚至还吼她“再哭就打死你”。负面情绪长期得不到排解的李玩，最终只能把情绪彻底隐藏，为成年后的抑郁埋下了种子。

第二种：请求尝试

以前老妈在我家帮忙照顾女儿时，老妈在家包水饺，女儿非要参与进来：“姥姥，我也想试试！”

老妈想都没想就拒绝了女儿的请求，因为她觉得孩子年龄小，除了捣乱啥忙都帮不上，最后自己还得收拾弄得到处都是的面粉。

听到姥姥的拒绝，女儿自然十分失落，可怜巴巴的看向我。

看到她，我忽然想起了自己小时候，老妈也是总说我这不行，那不行，甚至还带着些不耐烦的语气让我“一边玩去，别在这儿添乱”，那种被轻视的失落感，至今还记忆深刻。

著名儿童教育学家蒙台梭利说：6-14 岁是“能力自信”窗口期，此时，孩子的请求若能被鼓励与接纳，他们便会在成功的体验中，逐渐建立起信心，也会在失败的体验中，建立起对自己能力的清晰认知，反之，孩子则容易变得习惯性退缩，甚至失去尝试的自信。

就像从小总被妈妈打击拒绝的我，现在都快四十岁了，还总是遇到新任务心里就打鼓，第一反应就是自己肯定会搞砸，甚至会本能的把机会推给别人。

所以，作为父母，我们当孩子提出尝试的请求，尤其是尝试探险的请求时，一定不要自以为危险就拒绝孩子，阻止孩子，因为你以为的保护，本质上确是打击他的勇气和自信。

孩子被拒绝的多了，不仅会怀疑自己不行，甚至还会失去对这个世界的好奇，等他长大了，你再鼓励他、激励他，也于事无补，因为勇气的养成期就那么一段关键期，已经被你扼杀。

【今日话题】

你家孩子多大了？是否向你提出过以上请求？对于这些请求，你是怎么处理的？

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