人情社会中，请客吃饭本是加深情谊的美事。

老友重逢要设宴接风，托人办事要摆席致谢，亲友往来更少不了围桌畅谈。

然而这满桌佳肴背后暗藏玄机，稍有不慎便可能埋下芥蒂。

掏了腰包却招来埋怨，费尽心思却坏了交情的事屡见不鲜。

请客吃饭实则是关系交往的试金石，既能拉近距离，也容易暴露隔阂。

这其中分寸的把握尤为关键，无论彼此情谊如何深厚，有些界限必须坚守。

若不想一顿饭毁了一段情，务必守住这三条根本原则。

只进不出的人不能请

我们常会遇到这样的人：你一请他就来，说说笑笑挺高兴，散场前总说"下次我请"，可就是永远没下次。

时间久了，你请的越多，对方越觉得理所当然。

而且，有时候这类人不光自己来，还会多带几个人，点菜也越发不客气，专挑贵的点。

饭桌上你陪着笑，心里却有说不出的别扭。明明自己掏钱请客，倒像是欠了他似的。

这种人最大的问题就是心里没数。

别人请客他受之无愧，要他自己掏钱却舍不得。

一次两次或许真有事忙，三次四次就是本性显露了。

心理学将这种状态称为“习得性索取”，人在长期获得无偿好处后，会逐渐失去感恩心理，将别人的付出视为自己应得的权益。

你越是慷慨，对方越会认为你经济宽裕或性格软弱。

真正的朋友也许请不起大餐，但会记着你的情。

他可能请你喝杯茶，或者用心送你个小礼物。

哪怕只是简单说句"上次那顿饭吃得真舒心"，也让人暖乎。

人与人相处最重要的是有来有往，单方面的付出早晚把情分耗光。

关系就像存钱罐，只取不存，再厚的本钱也会用光。

炫耀显摆的人不能请

还有一类人吃饭不是为了吃饭，是来炫耀的。

刚落座就指指点点，嫌椅子不舒服，说灯光太刺眼。

点菜时这个不喜欢，那个看不上，把你选的地方说得一文不值。

上菜后更不得了，每道菜都能挑出毛病：鱼不够新鲜，肉不够嫩，炖汤的火候不对。

话里话外都要显摆他的见识广、门路多、品味高。

你表面陪着笑脸心里却烦得很。

满桌子好菜，被他评得没了滋味。好好的聚会变成他个人展示会，其他人只能当陪衬。

这种人看似很体面，其实处处让你难堪。

他根本不在意大家的感受，只想着表现自己有多厉害。一顿饭吃下来，人人都带着一肚子憋闷。

心理学研究发现，通过贬低他人获取自尊是自卑心理的外在投射。

当宾主间的尊重被削弱，宴请便失去其原本意义。

若席间充斥着被轻视的不适感，无论对方是至亲还是密友，都该重新审视是否值得延续这种社交。

真诚的宴请应当温暖自在，而非令人如坐针毡。

有事才亲近的人不能请

最令人无奈的是某些“场面朋友”。

平日里你找他帮忙，打电话总是不接，发信息也要隔半天回。

但一听说你要请客，他立刻热络起来。

饭桌上跟你套近乎，好兄弟叫得比亲人都亲。

不了解的真以为你们交情深厚，其实他惦记的只是这顿饭而已。

吃完饭各走各路，再想找他可就难了。

不是推说工作忙，就是家里有事。

等你真正遇到急事，他不是躲得远远的，就是口头应承却不见动静。

请这种人吃饭最不划算，花了钱还落不到好，人家根本不会念你的情。

心理学上将这种行为称为社交场上的“面子回报机制”：

凡能带来人脉资源或社交红利的场合必定现身，一旦无利可图便销声匿迹。

他们表面上是重情重义，实际只是想多些攀关系的门路。

你在他们眼里不过是人脉网上的一个点，需要时就拉拢，用完了就抛在脑后。

这样的关系像水上的浮萍，风一吹就散了。

懂分寸才能吃得长久

老话说得好：朋友不在于吃喝多少，在于交心多少。

再热闹的酒席不如两三知己谈心。

饭桌上称兄道弟的，未必是真朋友；不常联系但记挂你的，才是真交情。

人到中年更要明白，请人吃饭不在排场多大，菜多贵重，关键要看请的是谁。

别为了凑人数或撑场面，把不该请的请来了，让自己受气又破财。

该花的钱一分不省，该省的心思一点不花。

这三条规矩不是让你小气计较，而是教会你在人情往来中清醒些。

把饭请给懂得回报的人，把情留给真心实意的人。

这样既不会辜负了自己的诚意，也不会让真正值得的人寒心。

记住这三条，以后请人吃饭就不用发愁，该请谁、不该请谁，心里清清楚楚。