文｜凝妈悟语

语言是内心世界的一面镜子，看似平常的一句话，可能暗藏性格密码！

当孩子否定自己、回避挑战的时候，我们不要着急训斥孩子，或逼着孩子去做事，而是停下来想一想，孩子是不是有些自卑了，需要进行引导。

心理学家阿德勒曾说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”孩子童年时期形成的自我认知，会深刻影响他们未来的人生轨迹。

当孩子频繁说出以下这四句话时，家长千万别不当回事，这很可能是孩子在向你发出 “求救信号”。

1、“我不会”

背后的含义：面对新事物时的自我否定，藏着对失败的恐惧。

当孩子不假思索地说“我不会”时，往往不是真的能力不足，而是害怕失败，害怕让自己失望，让家长失望。他们以为不行动，就可以避免批评。

根据心理学家班杜拉提出的自我效能感理论，这类孩子的自我效能感极低，他们在尝试前就预设自己会失败，为了避免面对失败带来的负面情绪，就表现出“提前放弃”的行为模式。

小儿子做题的时候，看一眼题目，不太熟悉或者信息太多，就直接撂挑子说‘我不会’。但是要求他读一遍题目，瞬间豁然开朗！明明可以用学过的知识轻松解题，却不敢去做。

我问他：“为什么不积极思考？”他说：“怕做错了，不开心，还要看妈妈的脸色。”

可能是我们过去的否定、批评，让孩子产生了自卑心理。

所以，面对孩子说“我不会”，首先要避免说“这么简单都不会”“你怎么这么笨”这类打击孩子的话，而是鼓励和引导孩子想办法解决问题，并从行动上给予支持。

后来，我跟孩子说：“题目是很有挑战性，但正是成长的机会。遇到难题，就试着多读几遍题目，找到关键信息，想想学过的知识点，嘿，突然就会做了！”

反复强化孩子“我能行”的思维，不纠结错误，孩子终于克服心理障碍，尝试着去解决很多难题，当取得一次次成功后，逐渐自信起来，喜不自胜：“我发现变聪明了！”

只要我们积极肯定孩子，孩子感到安全后，就更愿意挑战。陪着孩子一步步尝试，让孩子在实践中感受到自己的能力，逐渐提升自我效能感。

2、“没人跟我玩”

背后的含义：社交关系中的自我贬低，源于对自我价值的怀疑。

孩子在和同伴交往的时候，往往会过度关注他人对自己的看法，总觉得自己不够好，担心被拒绝。如果总是主动退缩，最终将会陷入“没人跟我玩”的困境。

这是典型的社交焦虑，核心是孩子对负面评价的恐惧，而自卑则加剧了这种恐惧，让孩子在社交中缺乏主动交往的勇气。

美国心理学教授马克·利里研究显示，社交焦虑往往源于对人际评价的恐惧，这种恐惧会让人在社交前就预设自己会被拒绝。

小儿子说过：“妈妈，我不想上学！”问他原因，他回答说：“没人跟我玩！”

原来，他本来和一个同学非常要好，但是这个同学要抢他的树枝，他不给，同学打了他，他大哭，同学被他妈妈严厉批评了，从此这个同学就不再和他玩。无论他怎么套近乎，同学都无动于衷，他总觉得是自己做错了什么，都不敢发展新的朋友了。

孩子出现社交自卑，有时候不是天生的，而是受到一些负面经历的影响。

所以，家长遇到这种情况，不能简单地让孩子“主动点”，而是要帮助孩子建立社交自信。

多肯定孩子的优点，告诉孩子“朋友是吸引来的，你先把自己变得强大，自然就会收获好朋友”“好朋友不在多，而在精，朋友更换也很正常”“你爱分享，你有特长，同学们都会喜欢和你玩的”，帮助孩子树立正确的自我认知。

3、“别人会笑话我”

背后的含义：过度在意他人评价，暴露内心的不自信。

孩子把他人的评价看得比自己的感受和需求更重要。

自卑的孩子往往存在外部评价依赖，他们害怕自己的行为不符合他人的期待，从而受到嘲笑或否定，而没有对自己形成客观的认识。

心理学家卡尔·罗杰斯指出，当一个人的自我概念与外界评价过分紧密时，就会形成外部评价依赖，导致个体忽视自己的真实感受和需求。

有一位妈妈分享说，女儿平时很喜欢画画，但是，当学校组织绘画比赛时，她并不想参加，问她为什么？她说：“画得不好，怕别人笑话我。”

通过了解才知道，原来，女儿之前画的画，曾经被亲戚无意中说了句：“不好看”。从此，这句话就像刺一样扎根在她的心里，总担心自己的作品被人笑话。

有时候，一句无心的话，会给孩子留下阴影。

对于这种情况，可以跟孩子沟通，了解他们担心被笑话的具体原因，然后针对性地进行疏导。

比如告诉孩子“每个人的眼光都不一样，重要的是自己喜欢，享受过程”。

同时，要帮助孩子摆脱外部评价的束缚，建立内在的价值判断标准。引导孩子思考：“世界上没有人能被所有人喜欢。”

4、“无所谓”

背后的含义：用冷漠掩饰真正的需求，可能是失望后的自我保护。

有家长说，小时候也经常把“无所谓”挂在嘴边，表面是无欲无求，实际是因为“就算期待也不会实现”——不抱希望，就不会失望。

这种 “习得性无助” 保护了自己，但也切断了他们与真实需求的连接。

美国心理学家塞利格曼的研究表明，当个体反复经历失败或失望后，会形成“无论我做什么都无所谓”的心理状态，即使环境改变，他们也难以主动争取。

《三联生活周刊》上曾有一个案例：

12岁的朵朵对什么事情都表现得“无所谓”，买新衣服、兴趣班等等都是如此。

妈妈觉得孩子性格太冷淡，后来才知道，朵朵小时候想要一个娃娃，说了很多次都没有得到，后来就不敢提要求了，她说“反正我说了想要的也不会有，那就无所谓了”。

当孩子总说“无所谓”时，不要觉得孩子好说话，而是更要关注孩子的内心需求。

主动和孩子沟通，多给孩子几个选择，引导孩子说出自己的真实想法。

同时，及时满足孩子的合理需求，对于不能满足的需求，要解释原因，让孩子逐渐恢复对生活的期待和热情。

写在最后：

孩子的自卑不是天生的，往往和成长过程中的经历和家长的教育方式有关。

美国心理学家卡尔·罗杰斯曾说：“孩子形成负面自我认知的过程，往往是因为他们接受了太多有条件的爱。”

当家长听到孩子频繁说以上四句话时，不要忽视或指责，而是要多一份耐心和细心，走进孩子的内心世界，了解他们的恐惧和不安，用爱和鼓励帮助孩子建立自信。

只有家长及时发现并正确引导，才能让孩子摆脱自卑的困扰，健康快乐地成长。