深度怀念《纪念母亲三周年》

2022年的中元节，我写了《母亲的葬礼》发表于该头条，文章以真实真切的情感语言记录母亲十天的丧葬和我与母亲无比深厚的感情，时光流逝三年，我再次用最真实的情感事件、最真切的言语措辞和最深切的缅怀思念写出三年来我与母亲的难割难舍的“人魂情未了”！

2022年安葬完母亲之后，我在家中母亲住过的房间给母亲点灯七七四十九天，母亲的照片摆放在桌前，我给母亲每天敬茶敬饭，我每天与母亲对话，我很少走出去，偶尔哪天出门回到家第一件事背包都不放下先进母亲房间给母亲打招呼，和母亲生前一样亲切的叫声“妈，我回来了”，母亲在世时我出门回家母亲第一件事总是笑呵呵的递给我一洋瓷缸缸热热的茶水，不仅仅是对我，对我们家任何一个人回来都是这样，母亲的这份厚爱深情，我一直在偿还！

母亲去世后我每天晚上都梦见母亲，只要一闭上眼就是和母亲生前的日常生活情景一样:背着母亲，抱着母亲，给母亲唱歌，喂饭……

这样的梦境持续了三个多月，三个多月以后依然是经常梦见母亲，只有偶尔一两次不梦见。我很欣慰做这样的梦，梦里也是一个世界，这个世界也很甜美，是一样的生活常态和喜怒哀乐，我常常醒来很失望很不情愿:不醒来多好，梦里能见到母亲，很真实，和活着时一样，一样的和颜悦色、一样的亲切从容，我确定我没有说谎，我把每次梦见母亲的情景都以日记的形式记录下来了！特别是节日，每个节日前都能梦到！中秋节前一天晚上我梦见母亲和几个姐妹在家喜气洋洋的过节，大姐二姐三姐还有两个妹妹都在！每次醒来我都记录下来:昨晚我又梦见母亲了……

快半年了我每天的日子都是在努力的回忆梦里的情景和努力的希望再睡着再做梦再见到母亲……

2023年的元旦前夕我准备给母亲的床换一个床垫，我去三森家具店看了一个床垫，准备元旦拉回来，结果在元旦前一天晚上梦见母亲在屋子里打扫卫生插花瓶，天哪，母亲怎么知道我要给她换床垫？怎么知道要过元旦？那天早上醒来我急忙先用日记记录下来我的梦境，另外赶紧联系拉床垫的人说是今天务必多晚都要把床垫拉回来，元旦那天我给母亲换了新床垫和床上用品，我知道母亲会回来住我也希望母亲在家，在她的房间里。

元旦过后快过年了，我用半年多的时间祭奠缅怀甚至沉痛思念，忽然我想，母亲不平凡的一生不能就这样随着她的去世就渐渐远去、消失，我必须把母亲的一生写下来，而且我确定也只有我能完整、真实的把母亲的一生写下来，我与母亲一直生活在一起，结婚后我把母亲接到我身边近三十年，直到母亲临终我送回到大姐家，我最懂母亲，懂她的疾苦，懂她的喜怒哀乐！也只有我能把母亲的故事写下来。于是我在2022年底萌动了一个想法:回去，回到母亲生养我的大山，住下来，把母亲生活过的情景一点一点找回来，重温一遍，详细而真实地写下母亲的一生！

梦每天都在做，几乎每天还是梦见母亲，后来梦见母亲的情景大多都是母亲在山里，要么住在一个破烂的屋子里，要么在庙里，有时候梦见的情景我在梦里哭，哭梦里看到母亲悲惨不堪的生活情景，醒来时眼角还有眼泪，我很久不能平静，我想，母亲的灵魂在大山里云游……她想回家，想回到她生活过的大山里！

我强烈的思念更增加我迫切想要回到母亲生养我的大山去写母亲的故事，于是2023年春节过后我约了几个人一起去考察近三十年无人居住的大山现在是什么情景，我能否去住下来完成我的心愿。去考察的那天是2023年农历的2月2，早早我们按照提前计划约定出行，奇怪的是头天晚上依然梦见母亲，梦见母亲在山里，我惊呆了，母亲又是知道我要上山，而且是知道要去她生养我们的大山，我醒来之后赶紧简单记录下来梦里情景，然后赶紧用一个干净的书包把母亲的照片装进书包，告诉母亲“妈，我知道您想回去，我背上您一起回去”。

回到大山那天，我满怀着期待，我心里想一定能住下来，一定能，只要心里有这个念想。

我们回到大山的现实状况是:近三十年无人居住的大山是一片荒芜，甚至像原始森林一样，村子里的土房子好多倒塌，几乎没有路，忽然遇到一群牛，我们倍感欣喜和亲切，随行带路的嫂子说“十多年来这里散养了二十多头牛，是九龙一队的三哥和四队的大哥一起养的”我们随即说“有牛好，有牛还能踩出来路，如果没有牛这里恐怕连一点路的痕迹都找不到了！”

来到父母亲盖的房子跟前，我顿感心酸，父母亲盖的三间房子有一间已经倒塌了，我推开大门，顿时泪眼婆娑，陈旧的屋子还堆放一些发霉的旧家具，我每个房子看一遍满眼的记忆和历历在目的往事:进门左手边的房子最让我沉痛:父亲1979年夏初在麦地里打野鸡枪堂走火脑浆炸裂从地里抬回来先放到这间屋子里的，几小时后父亲去世再挪到堂屋进门左边放到门板上的……墙上挂了一个箩箩，沾满黑灰色的尘土，当年父亲去世后躺在门板上脸上就扣着这样一个箩箩，也许这个就是，堂屋右边的房子是母亲领着我们住过的，那挖掉了炕之后用木凳子木板子木条子支起来的凹凸不平铺着麦草的床还散发着潮湿的霉味，一个木格子窗户底下放着一张桌子，那桌子前面还贴着刘晓庆、李秀明、潘红等几个人的海报，一些角角都烂了旧的发白又发黄的依稀模糊的看个大概，板柜还在床头放着，我下意识打开看看，里面还有那些年母亲和孩儿们穿过的旧衣服……厨房的后面破了个大洞，母亲喜欢的橱柜还没有破裂，只是有霉味，堂屋正墙上还贴的有已经泛白的红纸写的“天地君亲师位”右下角陈氏✕✕！我一遍遍的环视，泪眼模糊，往事历历在目，往事又在回首！我出来坐在门墩良久，那门墩有太多母亲的记忆！

我走到猪圈旁，那猪圈很大全是石头砌成，基本完好！随行人看出我的悲伤哀思和沉痛，都默不作声！许久，一个朋友说“你家这房子恐怕是住不成了！”我说“没事，买个帐篷在猪圈这里搭起来能住！”我们看完房屋之后，又上到几百米的邻居唐叔叔家，那是我的两小无猜住过的房子，他家房屋没有倒塌，我们忽然都在想:真要回来就住这家吧！房屋周围还有几口井，井里有水。

房屋跟前偶尔还有移动信号，我心暗自决定:住下来，能生存，能活着，能把母亲的记忆找回来，能写下来母亲的故事，真实的故事！

考察完我心意已决，必须回去，回到母亲生养我的大山写下母亲的故事，非我莫属，只有我能写出来，我有亲身经历，有对母亲的刻骨铭心的爱，有对家乡深厚的情怀，我的每一笔每一画都刻着真实，我是有决心有信心甚至是有执念的人！和母亲一样，母亲骨子里若没有执念、信念，父亲去世那年最小的妹妹才两岁母亲是如何一个人独自在大秦岭山顶养活养大她的六个女儿的？

2023年的清明节过后，我开始来来往往的上山，在这期间我依然每晚做梦，隔三差五梦见母亲，有一天我开车从长安家里出发去山里，路过一个村庄经过一片麦地忽然感觉我的副驾没有妈妈，母亲在时我常常带母亲来这片麦地里看小麦，从绿油油的麦苗看到金灿灿的麦子收割，可是今天走到这里却是我空空的一个人，身边没有母亲，忽然一阵酸楚，眼泪涌出来了，我急忙调转车头飞也似的开车回到长安家里，把母亲的照片装进书包背着下楼轻轻的掏出来母亲照片亲吻然后轻轻的放到副驾了，抹去眼泪心安的喊一声“妈，我带着您，就和以前一样，我们去看麦苗，我们一起上山”！

以后每次上山我都背着母亲遗像，就像母亲在我身边！

所有的母亲都有大爱，但每一位母亲都有不同的故事，而我母亲的故事是值得我用心用情用爱去抒写的，我不能敷衍，我不能把自己关在城市单元房去幻想、设想、假想，我得回到那坐大山从一点一点找回，从开垦土地到丰收粮食，从春夏秋冬到寒来暑往，从母亲的忧愁到母亲的欢喜再到母亲的悲欢离合……我要一点一滴来体验体会找寻记忆！

2025年的五一我开始收拾多年不住的老房，盘炕，盘灶……开垦房子周围的地，地里长满了野草杂树，很多树被野猪啃了树皮死了我们把它挖掉，我用一年多时间整理土地和房屋，我把母亲用过的家具都抬到我住的两小无猜家，我看着它用着它就能想起来当年母亲的很多情景。

看到母亲用过的碗我泪眼朦胧倍感亲切拿回去用，那里有母亲的味道，母亲用过的木箱子大板柜我都抬回去洗干净用上，那里有母亲的丝丝缕缕的情怀。

我想我已深度怀念母亲了！

回到大山我一点一点找回到了记忆，种洋芋我能想起来当年母亲带领我们种洋芋的情景，点包谷我能回忆起来那些年母亲点包谷的样子……哪座山母亲砍过柴，哪片地母亲夜晚带我们看号（野猪吃玉米晚上点火吓野猪）……母亲还带我翻过房屋后面的大山到另一个生产队的大山顶烧香……回到了大山往事就历历在目，往事正在回首！脑子里浮现的都是真实的情景！

大秦岭山顶风景迷人，除了生活不便，步行登山十多公里，海拔一千多米，我回来所有粮食和生活用品要从山下背上来，但到到了山顶真的是风景如画，“春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪……”而且大秦岭有丰富的天然物种，比如野生猕猴桃，核桃，柿子，毛栗，板栗，五味子……等等等等，我想当年母亲能在这座大山上把我们姐妹六个养活养大除了母亲的勤劳坚强之外还得感恩大秦岭博大丰富的物种，如不是那些野果子填补我们粮食的短缺我们真的也很难都生存下来！于是我回来常常惊叹且感恩大秦岭！

风景年年如画，当年也是这样迷人，只是那些年父亲和母亲只顾日子从来没有认真去看看大山，看看野花，甚至没有仰头去赞美那一朵祥云或者惊叹天边的一道彩虹！而我可以看看赞赞甚至陶醉一下但我不敢忘乎所以沉迷于大秦岭的美，我回来是有责任有任务要做的！我必须写好母亲的故事！

两年多时间我上上下下一百多趟大秦岭田峪五福沟山顶，从开垦到播种到收割！我重温了母亲当年的疾苦，写下了近四十万字母亲的故事初稿。但我觉得我写不完，我写一百万字也写不完母亲一生的故事:父亲早逝母亲没有再嫁一个人在这座大山养大她的六个女儿，之间有多少酸辛苦辣，我知我懂！我用我最朴实最纯粹最真切的文笔去写母亲，但我用多少字也写不完母亲的爱！

转眼2025年了，母亲到了三周年，大姐和哥用了好多天，和姐妹们一起给母亲立了碑，大姐和哥还给母亲把墓地周围全用砖切了围墙，时年是酷暑干旱，大姐和哥很用心的给母亲整理了墓地！母亲的三周年的三天，大姐和哥请来了念经先生，念经先生念了三天，第一天请的佛经先生念的，念到一部分先生让我抱着母亲的照片，我看到母亲的照片就泪如雨下，我的脸紧紧的贴着母亲的照片的脸，隔着玻璃相框我用力的用脸贴住母亲，眼泪像断了线的雨珠，念经先生这一段念了一个多小时，我抱了母亲相框一个多小时，眼泪流了一个多小时，双膝跪了一个多小时，身和心都紧紧的贴近了母亲一个多小时！我不想母亲离开我，哪怕是魂灵相守我也要守着母亲！

第二天的念经大姐是请了道教的先生，念经先生按照他们的程序持续一天多，在第二天的下午有一场念经，先生给大门外放一把椅子，椅子上披了一件母亲生前最爱穿的一件棉衣，天哪，那是母亲回来了，我仿佛看到母亲就坐在椅子上，先生在念，我们孝子跪在母亲身后，我抬头看一眼椅子上披着棉衣的母亲，心一阵隐隐作痛，我跪着靠近一点，再靠近一点，我拉起母亲的衣袖贴在我脸上悲痛的大哭，眼泪从不伪装，妹妹看到心疼试图拉我过来，我哪里还能被妹妹拉走，我只想靠近母亲贴近母亲恨不得再扑进母亲怀里，就像母亲去世时我想钻进母亲的棺材里一样，我努力的揉母亲的衣袖，想把我的心揉进母亲的灵魂里，眼泪浸透了衣袖，我不知道我揉了多久母亲的衣袖，直到念经先生停止了念经，姐妹们把我拉起来让我坐到小板凳上，小妹掏出来眼药水给我滴并说“你的眼睛刚刚做了激光治疗，这样会哭坏眼睛！”我的眼睛哭坏算什么？娘都离开三年了，三年没有娘我像丢了魂魄一样，我深深记得娘临终前流下的一滴眼泪，我说过我要用一条河的眼泪还回母亲的那一滴眼泪！我还没有还完！第三天的送灵先生再次念经，经文内容都是有关孝道的词，先生念的悲悲切切，我同样跪着哭的痛彻心扉，哭着哭着我想今天送走母亲的灵堂就再也见不到母亲的灵堂了，再也不会有个什么祭日能再把母亲接回来了，我忽然忍不住跪着匍匐到灵堂前要取下母亲遗像再抱抱我的娘，五妹努力的阻拦，我拼命的爬向灵堂伸手想取下遗像抱一抱，遗像是镶嵌进去的我没取出来，一群人努力的拉我，大姐看我哭的死去活来，大姐急忙说“楼上还有一个相框和这一模一样的，母亲生前最后三年就是这个妹抱着背着喂饭擦洗身子她感情深让她抱抱娘吧”。她们递给我母亲相框，我放声大哭，紧紧抱着贴着隔着玻璃的母亲，那一刻，心碎了，我想抱紧再抱紧一直抱着！哪怕只是相框！但相框里有母亲的音容像貌有母亲的灵魂，母亲感受得到她的女儿在紧紧的贴近她！

有人说去世的亲人三年后就远去了，不要再牵挂，而我一定要固执的牵挂，倔强的牵挂，我要母亲一直在我身边，在我梦里！我不认为永恒的思念是愚昧！至少与我而言思念最亲爱的人是一种幸福，就像梦里，我每天有一半时间在做梦，那我就有一半时间能见到母亲，一天一半的时间能见到母亲多么的幸福啊！

深度怀念！真爱永恒！

陈家四女儿

2025年中元节