世界越来越“暴力”？学会非暴力沟通，才是成年人的顶级智慧

这几年的舆论环境似乎很硬。

每天打开手机，扑面而来的常常是一股戾气。不管是看个短视频，还是刷个新闻评论区，哪怕只是在一个普通的车友群里聊聊天，你总能感觉到一种“一言不合就拔刀”的紧绷感。有人管这叫“高压社会的副作用”，也有人说是互联网把人的耐心切碎了。

我最大的感受是：现在的沟通成本太高了，高到甚至让我们害怕开口。

我们似乎都在加速。说话加速，判断加速，下结论加速，连生气都在加速。而在这种极速狂飙里，语言变成了一种武器，甚至是一种不用负责任的暴力。

今天，我想跟大伙儿心平气和地聊聊一个老生常谈，但在当下显得无比奢侈的话题——非暴力沟通。

别急着说“我都懂”。我知道大家日子都不容易，每个人心里都憋着一股火。但正因为这股火无处安放，我们才更需要找到一个出口，而不是让它炸伤了身边最亲近的人。

咱们先说个大实话：暴力不仅仅是动手打人，舌头底下的那个才是杀人不见血的刀。

你想想，咱们小时候是不是都听过这样的话：“你怎么这么笨，猪脑子吗？”“你看人家隔壁小王，再看看你！”长大后进了职场，领导来一句：“你这方案写的是什么垃圾？不想干早点走人。”回到家，想跟伴侣抱怨两句累，对方回你：“就你累？谁不累啊？矫情。”

这些话，听着是不是特别耳熟？这就是典型的语言暴力。

马歇尔卢森堡博士，这位非暴力沟通的创始人，他小时候生活在底特律。那地方乱啊，种族冲突激烈，他亲眼见过太多的流血事件。但他发现，比街头斗殴更可怕的，是人们在日常生活中那种充满评判、指责和羞辱的说话方式。

这种方式在今天，变本加厉了。

前两天我在后台收到一位读者的私信，是个刚刚休完产假回职场的二胎妈妈。她说自己每天活得像个拆弹专家。在公司被嫌弃效率低，回家因为没及时给孩子洗澡，被婆婆数落“不像个当妈的”。她跟我说：“老师，我也想温柔，可我有的时候真想大吼一声，甚至想毁了眼前的一切。”

你看，所有的暴躁背后，其实都是一种无力的呼喊。

当我们听到不中听的话，本能反应是什么？要么怼回去，以牙还牙；要么憋出内伤，自我攻击，觉得自己真没用。这就是暴力的循环。而我们现在要做的，就是在这个循环里插一根杠子，让它停下来。

非暴力沟通的核心其实就四个词：观察、感受、需要、请求。听着特简单对吧？操作起来能难哭你。

咱们举个最常见的两口子吵架的例子。

老公最近连着三天半夜才回家，一身酒气。老婆炸了，指着鼻子骂：“你还知道回来？你把家当旅馆是吧？你这人一点责任心都没有，喝死你算了！”

这一通输出，爽不爽？爽。有用吗？没用。老公一听“没责任心”，火也上来了，两人大吵一架，甚至可能离家出走。

这里面最大的坑在哪？在于老婆把事实和评论搅和在一块了。“半夜回家、一身酒气”是事实，“没责任心、把家当旅馆”是评论。

印度哲学家克里希那穆提说过一句话，特别扎心：“不带评论的观察，是人类智力的最高形式。”

在咱们这个习惯了贴标签的社会里，看到一个人迟到，我们下意识就说“他是个没时间观念的人”；看到孩子没考好，脱口而出“你真笨”。我们太急于给事情定性，太急于审判对方。

如果在那个冲突的当下，那位老婆能换个方式，哪怕心里憋着火，先深吸一口气说：“老张，这是你这周第三次晚上11点以后回家了，而且身上有酒味。”

注意，这就是观察。就像摄像机一样，只记录发生的事，不带感情色彩。对方听到这个，虽然可能心虚，但至少找不到反驳的理由，因为这是事实。只要他不产生防御心理，沟通的门就没有关死。

接下来这步更关键。很多时候我们生气，不是因为对方做了什么，而是因为我们自己的某种期待落空了。

还是上面那个例子。老婆为什么生气？是因为老公喝酒吗？不完全是。深层原因是她感到孤独，她感到不安，她需要陪伴，她希望这个家有家的样子。

但是在我们的文化里，直接表达“脆弱”和“需要”被视为一种软弱。尤其是咱们东亚文化圈，讲究个含蓄，讲究个“懂的都懂”。我不说，你得猜，你猜不到就是你不爱我。这逻辑简直是亲密关系的杀手。

我们习惯用指责来表达需要。就像那个老婆，她其实想说的是：“老公，我很孤单，我希望你能多陪陪我。”但话到嘴边，变成了攻击。

卢森堡博士在书里讲过一个概念，人成长的三个阶段。第一个阶段是“情感的奴隶”，觉得我有义务让别人高兴，或者别人如果不高兴就是我的错；第二个阶段是“面目可憎”，老子谁也不管了，你们爱咋咋地；第三个阶段才是“生活的主人”。

成为生活的主人，意味着我要对自己的感受负责。我的愤怒是我自己的事，是因为我的需求（比如尊重、理解、安全感）没得到满足，而不是因为你做错了什么。

这话说起来有点绕，但你细品。一旦你意识到“我生气是因为我需要……”，你的关注点就从“怎么惩罚对方”转移到了“怎么满足需求”上。这就从情绪的泥潭里拔出腿来了。

最后一步，也是最容易翻车的一步：提出请求。

很多时候我们以为自己在提请求，其实是在下命令。区别在哪？就看对方拒绝你的时候，你会不会生气，会不会给对方穿小鞋。

比如老婆跟老公说：“你以后能不能早点回来？”这叫请求吗？这叫模糊的愿望。什么叫早？8点算早还是10点算早？

真正的请求必须是具体的、可操作的。

“老公，我希望你每周能有三天在晚上8点前到家，咱们能一起吃顿热乎饭，聊聊白天发生的事，你觉得行吗？”

这时候老公如果说：“这周恐怕不行，年底了项目要冲刺。”如果你是非暴力沟通者，你不会炸毛，你会接着沟通：“那我们看看有没有别的折中方案？或者忙完这一阵？”

但凡你听到拒绝后马上翻脸：“我就知道你心里没这个家！”那这就不是请求，这是命令，是威胁。没有人喜欢被强迫，哪怕是打着爱的名义。

我知道肯定有人会说：老师，你这套太理想化了。现在这世道，不论是职场还是社会，那是丛林法则，我跟人家讲观察、讲感受，人家拿我当傻子欺负怎么办？

这个问题特别好。确实，非暴力沟通不是万能药，它改变不了那些恶意满满的人，也解决不了所有的利益冲突。

但我想说的是，这是一种选择，一种把自己从戾气中解救出来的选择。

就像前文提到的那位二胎妈妈，后来她试着跟婆婆用这套逻辑聊了一次。她没有指责婆婆唠叨，而是说：“妈，昨天您说我不像个当妈的（观察），我听了特别难过和委屈（感受），因为我真的很努力在平衡工作和孩子，我也很需要您的认可和支持（需要）。以后如果我有做得不到位的地方，您能不能直接告诉我具体该怎么做，而不是只说我不行？（请求）”

你猜怎么着？老太太愣了半天，没说话，转身去厨房端了碗汤出来。虽然没道歉，但那个紧绷的对立关系，松动了。

在这个加速“暴力”的世界里，我们太容易被情绪裹挟着往前冲。非暴力沟通就像是一个减速带，它强迫你停下来一秒钟：看看发生了什么，听听心里的声音，想想自己到底想要啥。

它让我们明白，那些攻击我们的人，往往也是因为他们自己的某种痛苦和匮乏无法表达。 那个在地铁上因为拥挤而破口大骂的人，可能刚刚丢了工作；那个在评论区肆意喷洒毒液的键盘侠，可能现实生活中不仅孤独且自卑。

看到这一点，不是为了让我们去做圣母原谅一切，而是为了让我们不被拉低到和他们同样的水平线上去厮杀。

最后，我想聊聊最重要的一点：对自己使用非暴力沟通。

我们对自己往往是最狠的。项目搞砸了，我们会骂自己“废物”；身材走样了，会嫌弃自己“懒惰”。这种内在的暴力，是所有痛苦的根源。

卢森堡博士说，我们要学会用“我选择做”来代替“我不得不做”。

别总对自己说“我不得不去上班”、“我不得不带孩子”。当你把思维转换成“我选择去上班，因为我需要这份收入来支撑我的生活质量”，“我选择带孩子，因为我看重和孩子的亲密关系”。

这一念之转，你就从受害者变成了掌控者。你的怨气会消散，动力会回来。

在这个充满不确定性的2026年，我们控制不了宏观经济，控制不了国际局势，甚至控制不了明天的天气。但我们至少可以控制自己说话的方式，控制自己对待家人和朋友的态度。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

试着在下一次想发火的时候，深呼吸，问自己一句：我到底想要什么？ 别让情绪做了你的主人。

愿我们都能在这个坚硬的世界里，修得一颗柔软而有力量的心。与君共勉。