和16岁儿子较劲，尝尽所有卑微，最愚蠢的教育，就是说硬话做软事

01

儿子今年16岁，开学才两个月，已经第6次跟我说不想上学了！

每隔一段时间就要闹着让我帮忙请假，说自己太累，想休息。

起初我还跟他心平气和讲道理：“吃得苦中苦方为人上人，现在不努力上学，将来在社会上连个工作都找不到……”

可说了那么多，他是左耳朵进右耳多出，油盐不进，继续三天两头地找各种借口不去学校。

看着他躺在床上兴致勃勃打游戏的样子，我就气不打一处来，指着他大声训斥。

儿子听了，只是翻了个白眼，扭过身去，继续打游戏，满不在乎地说：“说完了吗？说完了出去吧，别耽误我通关。”

难道就眼睁睁的看着孩子这么一步步滑向休学的深渊？

我既心痛又无力，感觉自己作为母亲的权威和关爱，在他面前全都失效了。

02

从小到大，我对儿子都是严要求高标准，心里有很多“限制性信念”，认为男孩就得坚强、能扛事儿。

每次他一犯错，我态度总是很强硬，动不动就指责、抱怨、威胁：

“你再这样玩手机，我就把他砸了！”

“你就是个懒虫，啥也不会做，以后能有什么出息？”

“不想上学是吧？行啊，那去打工吧，放到社会上你啥也不是！”

然而，我嘴上说得特别狠，却总是雷声大，雨点小，忍不住越界插手，替他安排一切。

他写作业不认真，拖拉磨蹭，我一边指责，一边在旁边紧盯进度，替他订正错误；

规定每天只能玩1小时游戏，每次大吵一架，为了缓解气氛，总是我妥协一步，允许他再玩一会儿，规则形同虚设。

因为熬夜玩手机导致第二天起不来床迟到，一边骂他“活该”，一边编借口向老师请假。

时间一长，儿子根本不把我的话当回事，总是跟我对着干，唱反调。

他学会的不是遵守规则，而是如何试探父母的底线。

直到现在总是频繁请假，就在休学的边缘！

归根结底，这十几年来，我在教育孩子上是“刀子嘴，豆腐心”，“说硬话，做软事”。

通过学习，我意识到，自己过去一直是本末倒置了。

这种“说硬话”带来的只是亲子关系的疏远和孩子的逆反心理，而“做软事”则让孩子失去了建立规则感和责任心的机会。

面对青春期孩子，家长最应该做的是“说软话、做硬事！”

“说软话”，就是态度上放松，情感上温柔，接纳孩子的情绪，尊重孩子，即使孩子做了错误的选择，也不指责，不嘲讽，不说狠话。

“做硬事”，就是在原则上坚持，在规矩上坚定，明确界限，谁的课题谁负责，不越界指挥。

具体做法如下：

03

1、“说软话”：少挑刺，多看优点，真心实意的认可。

以前我总盯着孩子做的不好的地方，动不动就指责，孩子很容易炸毛。

青春期的孩子大脑发育不成熟，负责理性思考的前额叶皮层，要到25岁左右才能发育得相对成熟。

此时，他们最反感说教和指责，情绪容易起伏不定。

有时候，他不是故意要跟你作对，是真的控制不住他自己！

给他一丁点的刺激，他会立刻解读为威胁、控制或不认可，从而变得异常愤怒。

任何时候都要先人后事，关系先行。

比如，儿子上课的时候被老师冤枉玩手机了，因此被罚站了一节课，他特别生气，放学后直接放狠话说再也不去上学了！

首先，在他说起这个事情时，先倾听共情，表示对他情绪的接纳

“儿子，妈妈听你这么说，第一感觉是：你肯定觉得特别冤枉，特别生气，对吧？感觉自己明明没玩，却被老师误会了，这换谁都得气坏了。”

（替他说出她无法精准表达的情绪，让他感觉被理解。）

“谢谢你愿意把这么让你生气的事情告诉我们，我们先不急着做决定，因为你现在正在气头上，我们先一起把你的情绪安顿好，好不好？”

（肯定他的沟通行为，将“做选择”推迟，把焦点拉回到“处理情绪”上。）

“不管发生什么，爸爸和妈妈永远是你这边的。我们一起来看看这件事到底怎么回事，我们一起想办法。”

（给予他最渴望的“同盟感”，建立安全感。“我们”这个词至关重要。）

在孩子情绪稍平复后，进行下一步：

和孩子一起厘清事实：“我们来一起回顾一下，当时具体是什么情况？老师是基于什么判断没收平板的？”

（这不是质问，是医生问诊式沟通，是为了帮他梳理，或许其中有误会）

先跟孩子站在一条线上，不跟孩子硬碰硬地对抗、较劲，才有机会在后面引导孩子调整、改变。

2、“做硬事”：分清界限，让孩子自己承担责任和后果

说软话，其实就是站在孩子的角度，为他着想，不强硬，不说狠话；而做硬事，则是要清楚地划定界限，坚持原则。

做硬事的前提是关系得到位，我们安抚好情绪后，就可以明确责任边界了，我和儿子说：

“儿子，你的情绪，爸爸妈妈来帮你一起分担和消化。

但是，和学校沟通、解决平板的问题，这需要你自己来主导，因为这是你和学校之间的事。爸爸妈妈会在你身边支持你，告诉你该怎么和老师沟通更有力，我们可以做你的军师，但这与你上不上学是不同的两件事，这是你自己的学业，不是用来谈判的筹码。”

（温柔而坚定地划清界限。接纳情绪，但不接管问题。 避免他形成“我一闹，父母就会替我解决”的预期。）

引导他思考如何有礼有节地与老师沟通。

“你觉得如果我们心平气和地去和老师解释一下当时的情况，有没有可能解除误会？”

“你需要爸爸/妈妈陪你一起去和老师沟通吗？还是你自己先尝试一下？”

最终这件事情平稳落地，孩子也没有因此大闹一场，不去上学了。

3、“软硬结合”：多给孩子一些信任

默薇在《重新定义父母》一书中提到：

青春期孩子的主要特点之一是希望脱离父母的控制。“我怎么做由我自己做主”，任何人包括父母的意见，都是第二位的，或者只有参考价值的。

家长抓的越紧，孩子越想跑，不如松松手，多给他点空间和信任，让他学着为自己“掌舵”。

从那以后，我试着把学习这件事儿的主动权还给孩子。

一是不主动过问他的学习成绩、作业完成情况；

二是孩子学习上有问题找我，我给予支持，不给予评判；

三是老师让我找孩子谈学习，可以谈，但是不带情绪，不评判，只说事儿。

刚开始，我担心儿子彻底放飞自我。

当我给了他信任，我不再像“直升机”一样，一直盘旋在他的世界，他反而多了些责任感。

怎么给各科作业安排时间，哪种学习方法效率更高，怎么规划学习任务。

他开始主动思考并实践适合自己的学习方法。

生活上也是一样。

以前我担心孩子吃苦，怕他受挫，所以总是不跟他商量，直接出手替孩子“兜底”，跟在他屁股后面收拾烂摊子。

而现在，起床迟到的后果由他自己承担；

他让我请假的话，我会把手机递给他：“你可以选择发文字或语音，但需要你自己说。我会坐在你旁边。”

这个过程反复而煎熬，但我知道，当我既能温柔地接住他的情绪，又能坚定地守住边界时，我不仅在拯救他的学业，更在示范如何成为一个有韧性的人。

就这么过了一段时间，我发现儿子对学习和生活，明显更有热情了。不再是以前那种被动应付、死气沉沉的样子了。

因为他感觉到自己是被信任的，被尊重的，反而更愿意为自己的行为负责了。

教育十几岁的孩子，家长一定要“说软话，做硬事”，

既要情感上温柔，又要不失界限。这样的亲子关系，紧密又独立，温暖而坚定，才是青春期孩子所需要的。