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文丨寒烟

编辑丨凉墨

1月6日那天，大象新闻报了个事儿挺让人揪心。

郑州有个40岁的爸爸，就因为孩子考试成绩没达标，跟妻子吵了一架，结果情绪一激动，突然捂着胸口倒地上了。

送到医院一查，主动脉夹层，血管都破了，好在抢救及时，算是捡回条命。

本来挺普通的家庭场景，愣是闹成了急症室的惊险剧情。

从争吵到病危：一个家庭的教育冲突实录

事儿的经过其实不复杂，孩子期末成绩下来，分数没达到妈妈的预期。

妈妈当下就急了，把孩子叫到跟前一顿说，声音大得邻居都听见了。

当爹的在旁边看不过去，插了句嘴：“你这教育方法不对，孩子越骂越皮。”

这话可算点燃了火药桶，妻子立马回怼：“就你懂教育？平时辅导作业你管过吗？现在倒成甩手掌柜了！”两人你一言我一语，吵到最后，当爹的突然脸色煞白，捂着胸口就倒下去了。

这种场景在很多家庭可能都上演过，妈妈觉得“不严管不行，现在竞争这么激烈，松懈一下就被甩后面了”，爸爸则觉得“学习得讲究方法，逼太狠容易适得其反”。

这两种想法撞一起，可不就成了火星撞地球？中国教育科学研究院去年做过个调查，说超过七成的家庭都因为孩子学习的事儿吵过架。

这么看来，这对夫妻的冲突，根本就是千万家庭的缩影。

不过话说回来，吵归吵，吵到血管破裂确实太极端了。

医生后来解释，主动脉夹层这病，跟情绪激动有直接关系。

本来可能只是个小隐患，被这么一刺激，直接爆发了。

这事儿也给咱们提了个醒：家庭教育的战场，最先受伤的可能不是孩子，是家长自己的身体。

科学育儿：走出“控制”与“放任”的迷局

为啥爹妈们在教育孩子这件事上这么容易掐起来？说到底还是观念不一样。

有家长信奉“棍棒底下出孝子”那套，觉得孩子就得盯着管着，不然肯定偷懒。

这种想法其实有点像老辈人带孩子，觉得严格监督才能让孩子养成好习惯。

但心理学上有个说法，6到12岁的孩子，自制力大概只有成年人的一半都不到。

你非要用成年人的标准去要求他，这不现实。

另一种家长呢，可能觉得“孩子学习靠天赋，逼也没用”。

这种想法也不是完全没道理，毕竟有研究说成绩好坏跟遗传有点关系，但要说完全靠天赋，那也太绝对了。

去年《自然·行为》上有篇论文就说，好的学习环境能让遗传潜力多发挥两三倍。

说白了，就算孩子基因再好，不给创造条件也白搭。

那到底该咋办？浙江去年搞了个“家校共育”试点，我觉得挺有意思。

他们让家长别光盯着分数，而是帮孩子定个小目标，完成了就给点鼓励，没完成就一起找原因。

就这么搞了半年，孩子们主动学习的积极性提高了不少。

这说明啥？教育这事儿，既不能当“虎妈狼爸”，也不能当“甩手掌柜”，得找到中间那个平衡点。

北京师范大学有个叫边玉芳的教授说得挺好，家庭教育既不是要控制孩子，也不是放任不管，而是要“回应性支持”。

简单说，就是孩子需要帮助的时候搭把手，不需要的时候就旁边看着。

比如写作业，你别总站在旁边盯着“快点写”，可以跟孩子说“这道题如果需要帮忙，随时叫我”。

这样孩子既有自主权，又知道有人支持，沟通方式也很重要。

很多家长一开口就是“你怎么又考砸了”，这话听着就像指责，不如换成“这次成绩有点波动，咱们一起看看哪里错了”。

前阵子我看了本书叫《自驱型成长》，里面说家长要学会“非暴力沟通”，先讲事实，再说感受，最后提请求。

比如孩子没完成作业，别说“你怎么这么懒”，可以说“我看到你作业还没写完（观察），妈妈有点担心你休息不够（感受），能不能咱们定个计划，每天八点前写完作业（请求）”。

这么说孩子更容易接受，养孩子就像种庄稼，你不能天天拔苗助长，也不能扔那儿不管。

每个孩子都是不一样的种子，有的长得快有的长得慢。

咱们当家长的，与其纠结分数高低，不如多花点心思琢磨怎么帮孩子找到学习的兴趣。

毕竟，让孩子养成终身学习的习惯，比一次考试成绩重要多了。

这事儿也给所有家长提了个醒：家庭和谐才是最好的教育环境。

要是爹妈天天为学习吵架，孩子心里能踏实吗？成绩再好，心里出问题了咋办？所以啊，下次再想为孩子学习的事儿发火时，不如先深呼吸三分钟，想想那个因为吵架住进医院的爸爸。

咱们是要培养一个健康快乐的孩子，不是要制造一个学习机器，您说是不是这个理儿？

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