向着妈妈的方向祈祷

儿时，每当碰到不高兴的时候，会依偎在妈妈怀里驱赶委屈。高中开始，住校了开始，每当遇到不顺心的时候，要么就尽快的赶回家，跟妈妈诉苦；要么就向着家的方向呼喊。昨天，我站在套房外的平台里，思索着家的方向的时候，忽然间伤心了，家里已经找不到总待我如小孩的妈妈了。泪，哗然而下，心早已经呜咽，所有的心伤已经找不到去处了。四年多来，每天清晨醒来的一刻，依然在呼唤，妈妈回到身边来。可是，总发现只有泪光记忆着自己的思念，找不到从前的日子，那种孤独和无助总萦绕在头上，却空剩茫然，而不想挣扎改变！

妈妈，是世界上最好的妈妈！在我的记忆中，妈妈任劳任怨，特别是对我，总是把好吃的都给我，不厌其烦灌输着读书是唯一的出路，总是创造好的条件给我。而我呢，却总在孝顺的路上迟疑着，总想缓缓二三年，再进一步后就每天听着妈妈的唠叨、讲她年轻时的故事，陪她安享晚年。儿时，任我撒娇，长大后，听着我的牢骚，微笑着劝导我，而现在，长不大的我，却已经象是孤军奋战，找不到排解之路了。服侍了儿一辈子的妈妈，也许是觉得让儿子儿媳们服侍辛苦，就早早的意外离我而去。我虽然稍有迟疑我孝顺的心，但我也就要下定决心陪伴妈妈，也从不觉得服侍病中的妈妈有什么累；甚至于儿也知道，生儿孝顺，就是要服侍好病中妈妈；也愿意无论付出什么也会让妈妈健康快乐着。可是，妈，你就不辞而别了，而且，这一别就是永远的离我而去。妈，我不要你离去，我本愿意用我的生命去延续你，让你本就苦难的人生，可以有一个幸福的晚年。可是，妈，你让儿子变得那般不孝了！我要妈妈，这是我从儿时梦中的呼唤，直到陪着我老去。以前的呼唤，只是一阵的焦虑，睁眼后就有一份踏实，而现在的呼唤，却是泪眼盈框、撕心裂肺了。

已经越来越小心了，甚至于相信于命中安排，把“无为、无争”当成座佑铭了。可是，这个社会，一来没有公平，所谓的命中注定，需要不断的说服自己；而小人不断，不断地骚扰着清静生活的修炼。特别是，以往认真的个性，让那被制造的烦恼也如影随形地不断出现。虽然想修炼“菩提本无树，明镜亦非台，心中本无物，何必惹尘埃”，却难以逃过步步紧逼。而不抗争，似又找不到退路了，想找妈妈倾诉，可是已经没有温暖的怀抱了，进退维谷中，已经困扰了自己的心境，路在哪呢？这个环境，想要一份清静，真的好难！已经无数个夜晚，向着妈妈的方向祈祷，冷静，坚持，豁达。我说，要在妈妈在的那个山上，做个房子，收养一些小孩，都没有开始呢？我必须隐忍着自己，在渺茫中实现自己可以要的理想。

也许，打小家庭教育的缘故，一直来，都显得有点怕事。甚至于看到朋友圈发“不惹事，但更不怕事”的人，亦显得特别小心。而且，似乎也关注过多面子的问题，总不想与人一般纠缠。甚至，父母口头上总挂着，吃亏是福，不屑与人相争；也许，就是这些的缘故，似乎路总不平坦。直到今天，忽然间觉得，有时候，可以不惹事，但更不要怕事，甚至于睚眦必报，才会更省事。也许，小时候立志，要么就成为一名医生，要么就成为一名军人、警察，其实是我最好的归宿。可是，就因为成绩，做医生少点，做警察多点，而跑到随便填的专业来了。甚至于还埋怨父亲，把可以考上大学的我，不断叫村里的干部引诱着我去当兵。现在想来，做医生或者成为军人警察，是我最好的选择。而错过了，的确遗憾终身了。因为，这是一个环境，从来没有人关注工作的能力了，指鹿为马、胆大妄为层出不穷了，已经变得象东莞的小姐一样，傍上大款，立马就飞上枝头变凤凰了。我累了，并不再想去做贱自己，为五斗米而屡屡折腰。可是，却没有那一份清静可以有的空间， 徬偟着自己，为难了？

妈，你不回来，儿的累无法缓解，只要你回来，什么都可以不要了，也不想要了，只想依偎在你身旁，静静地过日子了！