成年人的生活节奏 | 你发个呆的功夫，身边的朋友都结婚生子了

最近看了几眼《香蜜》，连拖带拉的两倍速下半天不到就看到了大结局。老实讲，很多带言情滤镜小说里，我最厌恶的就是因果轮回的设定。人类自主情不自禁产生的爱恨情仇怎能到最后不过一句：因缘轮回,死亦救赎,万事皆为天命。如果真如此简单，那我们现代人在感情、在人生里错过的、遗憾的生活是否其实也不过可以自洽为一段渡劫，仅此而已。

可能成年人最容易形成的自洽就是将所有的遗憾与错过视为不必再追问的尘埃，我们的成长到了最后也不过是一朵秋天的菊花--「想开了」就行。

虽有时也想：这人间里，所谓我们的未来真值得我们不停拿失去换来成长吗。错过的一切在命运的时间线真的无足轻重吗。那些喜怒哀乐还是知识或金钱是在填平我们经历的生活陨坑吗。我想不出答案。因为想出了答案又能怎样呢。谁让我们是人类。

人类就是可以为了实现莫须有的「将目的包装为意义」的理想，为了去成为中国三十岁以下福布斯精英榜的女性，可以舍弃家庭与婚姻整日跑于通告与商务饭局。

人类就是可以在毕业那年开始将人生的一切视为靠得一碗金饭碗则得天下的生活里，把所有的情绪自尊与体面都等价交换来给那份人类规则中所谓人人竞争的体制桂冠。

人类就是可以先结婚后恋爱。人类就是会先立业再追求。人类就是无心学问却会考研。人类就是无热爱但能努力。人类就是无对错之分就可秒站立场。

可见：人类其实永远都不过是时间的载体，而非时间是我们人生的载体。

小时候听了太多「对的时候做对的事」，导致把整个人生都在一点点的装进一个个时间轴里，只有完成了才能安心，只有完成了才会短暂休息，只有完成了才觉得活的正确，只有完成了才能够在他人眼里过的正常。

一旦一不小心的走出这段时间轴的轨道外，便是再快乐再幸福，换来的不过是活错了的指责和未来会过错的恐吓。可终究心智随年龄会不由人，十八岁还能变成紧箍的「正确时间做正确事的咒语」戴于头顶能压住我去耐着性子去学习，突然在二十三岁开始变成了周围人眼里的一句「正确的时间要遇到正确的人」的时候，我才发现所谓“正确时间”到头来不过是一场让人生变异为带有焦虑的期待

我是直到今年才学会：「无所事事的时候可以不再有罪恶感的」。

我也是今年才学会：「为了自由学习，可以坦然的接受父母的物质辅助的」。

每每想到这两句话的时候我都觉得很可悲。可悲于我的前半段人生都活在励志书与过来人的道理里，无无数次「白日里的为他人而活与夜深人静想要为自己而活」的两者斗争起来的时候，我都不想要找到自洽的出口，而是就愿意一味的沉静在拧巴里。只有拧巴让我感觉到我生而渺小但又能怎样。只有拧巴让我觉得我一无是处却依然有心中热爱可坚守一生。

抛开那些多多少少被人生意义绑架的坚持

扔掉所谓生命价值体现与灵魂自由的追求

归根谷底，漂浮云端

最终我享受的，让我轻松的，我钟爱的不过就是：

有饭吃：不用在意价格高低与地点远近去吃。

有地住：可以看得见美景或有爱的人在身边的去住。

有人爱：能够愿意为之去死或可毫无保留付出的去爱。

有事做：心中的热爱的事可以坚守和无数次探索的去做。

有书看：不为考试不为名利只是消遣时光不带目的去读。

虽侥幸实现过很早年间自己坚持的不值一提的理想，又经历站到过不敢想象的地方，感受到的痛苦很多次都在大于快乐。

但终究明白了：当时遇到的朋友不会永远在一起，很多的那句你好就是这一辈子的最后一见。也知道人生有很多失望，很多错过，很多无能为力与辜负，太多的幻灭，太多的梦幻泡影。甚至会知道或许我将永远实现不了有些梦，得不到想要的爱，说不出有些话。更是知道成年人的生活是容不得发呆的。

可我这人终究又极容易发呆。我知道就在我无所事事时光里思考写出上述文字的时候，身边的朋友都一个个开始结婚生子了，而我好像还停留在十七岁，对未知的世界充满了好奇，对童话充满了憧憬，对生活充满了热爱，对人生充满着期待。

穷极一生，在自己的身上，克服着时代性。仅此而已。

END

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