生命树婚恋
生命树婚恋
在很多人的印象中,吵架是一件不好的事情。
平时温柔优雅的女人,在吵架的时候会变成泼妇。
而彬彬有礼的男人,吵起架来也会变得相当恐怖。
有什么事不能坐下来,有话好好说?
为什么非要用言语,互相砍对方几刀呢?
其实在婚姻生活中,夫妻吵架是再平常不过的事情。
俗话说得好,没有勺子不碰锅沿的。
即使是感情再好也会有闹矛盾的时候,吵架更是不可避免。
林语堂先生也曾说过:
“世上没有不吵架的夫妇。
假定你们连这一点常识都没有。
请你们先别结婚,长几年见识再来不迟。
假定你们不吵架,一点人味都没了。”
所以说夫妻之间怕的不是吵架,而是不会吵架。
01
为什么会吵架
其实,吵架是门艺术。
按照规律“吵架”,可以让两个人的感情更好。
但任性的按着自己的感觉吵架,结果就会陷入悲剧。
在讲婚姻课的时候,基本上都有个热身的破冰游戏。
我们都会邀请大家,一起来思考这个问题。
对这个问题,男性与女性在这个问题上竟然高度一致。
基本都是因为对错、习惯、标准、想改变对方。
当对方不听我的,就会生气然后就会吵架。
其实就是对方不能满足自己需要的时候,一定会吵架。
这种不被满足的感受,其实骨子里就是因为期待。
而期待的本质,就是因为我们的标准不一样。
因为标准不一样,就会产生需求的差异。
当需求不能被满足的时候,就是导致期待的破碎。
有人说:“通往地狱之路,是用期待铺成的”。
深以为然,因为期望就是人性最本质的真相。
我们与别人建立亲密关系的目的,并不是为了爱。
而是为了满足自己自私的需求,让自己感觉被爱。
这种建立在自私基础上的需要,就会让人更加的自私。
当这些满足和需要得不到满足的时候,就是愤怒的开始。
02
一个人生气是吵不起来的
在这种情绪中,吵架就会无可避免的产生。
所以说,吵架一定是两个人都生气的时候才会发生。
对方生气的时候,可能有很多外在的表现:
说你、骂你、吼你、讲道理、冷漠你、生闷气等反应。
但无论他怎么反应,其实都是他的事。
你如何面对对方的反应,才和你有关系,这就是界限。
如果你的反应是不允许他说你、骂你、吼你。
必然就会想尽各种办法,禁止对方说下去。
你就会控制对方的嘴,控制对方的思想。
要求对方改正语言和评价体系,按照你喜欢的方式表达。
这就可怕了,就像你亲手打开了潘多拉的魔盒。
你和对方的情绪,思想甚至信念体系都会发生地震。
让你们两个人无法控制自己的情绪,开始歇斯底里。
因为这个控制对方和改变对方的想法,是个非常庞大的工程。
没有人可以轻松做到,必须要调动全身心力量把对方掰过来。
为了实现这个不可能完成的目标,你必然就会生气。
这个“气”一方面是你自己想控制对方的努力。
同时也是你内心深处,对这个不可能完成的任务的绝望。
结果,你们就真的吵起来了!
所以说吵架的本质,就是两个人都在生气。
一个人生气,是吵不起来的。
明白这个规律,吵架就变得有意思起来。
甚至我们可以反过来思考,吵架有这么可怕吗?为什么要避免呢?
03
换个角度来思考
人类大部分的观念都是:
吵架会伤害人,会导致关系破碎;
吵架是人品的问题,修养不好;
吵架是不成熟的表现,是控制不了自己情绪的巨婴……
的确吵架的时候会说难听的话,会情绪激烈,会歇斯底里。
甚至会触发人的底线,让人疯狂失控。
但我们必须深思,你的伤害真的是因为吵架吗?
其实对方对你有不满意,不认可是非常正常的。
因为没有人是完全人,十全十美的人。
对方对你的不满意,并不是对你这个人的评价。
很多时候,仅仅就是就事论事的吐槽而已。
但当你无法承载这个不满意,才会感觉受了伤。
所以真正伤害你的,并不是吵架,而是你没有价值的小心脏。
你把对方的情绪,上升到了对你人格的攻击。
你把对方对你的反应,提升到了对你这个人的否定。
其实,吵架只不过是把你们不能容纳彼此缺点的黑暗曝光。
把你们不能容纳彼此不同的自私,呈现出来而已。
所以,安静下来的人应该好好感谢吵架。
是吵架让你们彼此更加真实,更能诚实的面对。
你们终于借着吵架,把内心最真实的不满说出来了。
只是,吵架比关系中的破口更容易被发现。
所以很多人就简单粗暴地认为:
都是吵架惹的,不吵架,关系就不会破碎。
但事实是,不吵架,不满就会偷偷发酵。
直到有一天,关系承受不起而破碎。
吵架,反而让你们有了解决差异和不满的机会。
所以,吵架非但不会破碎关系,反而会拯救关系。
04
藏在深处的原因
再深挖下去,这个事实就比较吓人了:
我们惧怕吵架,却又不断的吵架;
不想吵架又在每次吵架之后,自爱自怜。
深层的原因,就是小时候父母的吵架。
那个时候,父母关系不和经常吵架,甚至扬言离婚。
你是不是傻乎乎的以为:如果他们不吵架,他们就幸福了。
那个时候,你的父母总是对你不满意,扬言不爱你。
你是不是萌呆呆的以为,他们对你完全满意,你就可以被爱。
你是不是以为通过忍耐、妥协、做个好孩子就能换来和谐?
是不是幻想自己成为一个所有人都认可的存在,天下就太平了呢?
成为一个“好人”其实是这个世界上最大的谎言。
因为成为“好人”之后,就可以逃避罪疚感。
我们是“好人”,所有就可以正大光明的不需要认罪。
成为了好人就可以搞定所有的问题。
关系就会恢复,心情就会舒畅,别人就不会不满意自己。
生命中最可怕的场景就会冉冉升起,我终于成了神。
这也就是今天这么多刚硬着心,不愿承认自己是罪人的终极谎言;
也是这么多宗教诱惑我们,让我们自己拯救自己的极致迷惑。
其实我们只要谦卑下来,简单思考一下,就会发现这个逻辑的可怕。
无论我们做的多好,永远都不可能让对方完全得到满足。
而且,所有想通过自己努力成为“好人”的人,都压力山大。
因为人不可能是神,不可能完全控制住一切。
人所有的努力和挣扎,都会成为反噬的力量。
让这些“好人”痛不欲生,还不能表达这些伤痛。
最后的结局,一定是陷入冷漠和逃避的陷阱。
开启婚姻最恐怖的伤害模式,互不侵犯的冷战。
05
在恩典和祝福中“吵架”
感恩的是,上帝早就把解决方案放在圣经中。
只要谦卑下来不要继续装“好人”,诚实的面对生命。
就会在祂的话语中,认识自己是罪人的事实。
当一个人真正认罪,这些问题都可以非常简单的被处理掉。
我们只要找到自己在过去的成长过程中,在罪恶的环境中经历的事件。
找到这些事件引发的情绪,并这些情绪造成的思考方式。
就可以非常简单的帮助她找到自己的反应模式,和内在的谎言系统。
通过对罪在自己生命中,污染过程的研究和分析。
就可以找到自己被伤害的伤口,并从这些破口进来的谎言。
然后用真理去替换内心的谎言,这个被罪捆绑的生命就会被医治和恢复。
这么简单的事情,在今天很多的教会中,却被否认和拒绝。
很多极度自义的宗教人士,甚至连去思考都不愿意。
他们傲慢的把这一切打上“心理学”的标签,然后定罪。
在今天很多的教会的教导中,是严禁吵架的。
因为“吵架”不符合圣徒的体统,是在犯罪。
他们用律法,把仅仅是情绪的部分,完全排除掉。
结果造成很多假冒伪善的“基督徒”在人的面前演戏。
在自己最亲密的人面前假装,直到忍无可忍的时候发疯。
其实上帝看到真诚的人,比看到装假的人要开心的多。
祂喜悦大卫在祂面前的释放,而不喜欢扫罗在祂面前的假装。
因为祂是有情绪的上帝,是有感情的上帝!
所以只要我们能够就事不对人,不进行人身攻击,不给对方贴标签。
这种“吵架”就是满有恩典,满有医治果效的祝福。
会在这样的过程中,更深的认识自己和对方的本相。
发现人性的黑暗和丑陋,看到自己的软弱无助。
在这种“冲突”去仰望和依靠上帝的救赎。
我们只有愿意俯伏下来,靠着祂的恩典真正活出真实的生命。
才会不断的了解的自己,认识真正的对方。
所以我们需要好好“吵架”、有恩典的“吵架”。
并且,持续在祂的恩典中,练习这样美好的“吵架”。
页面更新:2024-04-08
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