人变渣是一瞬间的事情吗？

人变渣，是内心产生“just this once”的时候，允许了自己尝试第一次，之后的所有行为，不过是原则破坏后的自然滑落。

所以，人变渣，是一瞬间的事情。

有半年时间，我一个人在欧洲旅行。在马德里皇宫外的草地上休息的时候，旁边坐了一个很漂亮的女孩，身材也好，聊了几句得知竟然还是校友。

在马德里是不可能早睡的，第二天晚上11点，我们微信约了出门逛逛，然后买点吃的，去她住的酒店喝酒，原因是她说她酒店阳台风景好，嫌外面太吵了。

到了酒店，她说有点热，先去换件衣服。看到她从洗手间出来时我一怔，换的是一件黑色真丝网纱的睡裙，头发自然垂下来，涂了很红的口红，客观上讲，确实是肤白貌美加长腿，而且性感。虽然脑子里开始想别的了，但我表现得还算镇定。我们倚在阳台上喝了一会儿酒，有话没话的聊着天。我本来是背向街两个胳膊肘后撑在栏杆上，当我转身面向街外的时候，将右胳膊也放在上面，不小心（也可能是故意）压到了她的小臂。她不但没有挪到一边，反而扭过头，一脸坏笑地看着我。我放下了酒杯，亲了她。

异国他乡、年龄相仿的单身男女，在酒店房间喝了点酒之后，很容易就会发生点什么。就在我拥着她准备从阳台回房间的时候，我想到了我父亲给我读的这段话。天知道我为什么会在这个时候想起来它。我心里怔了一下，升起一个熟悉的声音问我：“你在干什么？” 我在干什么？我在干什么？

我内心充满惊惶。这时这个声音催促我说：“快走！” 我知道他是对的，因为这个声音曾有好几次在我意志薄弱的时候警醒了我，避免犯重大错误。

我尴尬、内心又有点不舍地松开她，说：“不早了，早点休息吧，我要走了。” 留下她一脸诧异，没等她回答我就走出了房间。她心里可能会骂我怂。是的，当时的我就是怂，出了房间我快速走出酒店，一路小跑，因为我害怕自己内心不坚定想回去。跑了许久，我才在一个路口停下来，打开手机地图走回了自己的酒店。

回到酒店之后，我到浴室用凉水从头上冲下来。我开始对自己感到非常失望也非常后怕。我一直以为自己是那种绝对会坐怀不乱的人，我有自己清晰的原则，我想要有忠诚幸福的婚姻，我不会和陌生的女人发生什么关系。而现实是，我只是没有在一个诱惑的环境里遭遇过诱惑。

我不是一个迟钝的人，在她主动约我去她住的酒店喝酒的时候，字里行间我猜到大体会是什么发展，可是我并没有拒绝，甚至有点欣喜、刺激和期待。我内心潜藏着隐秘的想法：“没关系，你现在是单身，没有女朋友没有妻子，单身这么久也没向哪个女孩子表露过情感让人有所期待，又不会伤害谁。而且你是一个人出来的，你做什么都不会有人知道的，这里发生的事不会带回国，不会带回朋友圈，不会带进你的生活，就在国外旅行这一次。而且，你都这么大的人了，总要经历些什么。” 当时的我把 “慎独”不知道抛到哪里去了。 时至今天，曾产生过的这些想法仍是我一件极大的耻辱，愧对爷爷、父母、师长的教诲，所受的教育和自己读过的书。我实在担不起“辱没”二字。

人寻求新奇刺激的欲望和在诱惑面前的薄弱，只要有一个环境和一点暗示，就可能触发。

这一次让我知道，年轻的自己还是一个不太能经受诱惑的人。即便有时经住了诱惑，只能说明诱惑还不够大。至此之后，每当我意识到它的存在的时候，就会主动远离，不给它任何接近的机会。

后来在阿姆斯特丹，有人让我试一下大麻，我毫不犹豫地拒绝了。

当晚我关上灯躺在床上感受到的那种惊惶和劫后余生之感，希望自己永远都不会淡忘。也愿大家，都能100％坚守住自己认为对的东西。