《笑话》：昨晚睡觉梦见一个小屁孩拿弓箭射我，我当时就怒了

1、

这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。

2、

我是个警察，不过很穷。

我问岳父：您老当初为什么会找我当女婿？

岳父：还不是贪图你那点侦察技术！

我：您要侦察技术做啥？

岳父：不是要侦察技术，而是要反侦察技术......嘿嘿，懂得这一技术，你小子一定是个藏私房钱的好手，来来来，咱们好好交流下经验。

我：......

3、

老师：同学们，今天来说说理想。小明：我的理想是成为诸葛亮那样的人！老师：政治家？小明：是麻将大师啦！老师：诸葛亮不懂麻将的啊！小明：你错了，要不懂麻将，他能借“东风”？老师：......

4、

还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味？”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。 ”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾。

5、

昨晚睡觉梦见一个小屁孩拿弓箭射我，我当时就怒了，胖揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意地停手。临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。

6、

正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套~

心中一暖：还是老婆对我好。

待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！

7、

大学，平时不读书，期末多占位。去图书馆看书，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”我一愣道：“你凭什么这么说！”女孩冷笑道：“你是新来的吧？这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！”我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！