终于熬到了37岁，不合群，不和别人联系，感觉活得更幸福

37年来，很多时候我喜欢独处一个人，合群是一群人的孤独。一群人的高兴。

我相信每一个人都有时候，也不是那么喜欢“合群”的，你有体验过这种感觉吗？

我小的时候感觉，希望自个的朋友越多越好，朋友多感觉有成就感。当我长大以后，和相处的人越来越多，次数越来越频繁，反倒是自己觉得更孤独。真心朋友不多。

那些年，我觉我讲话是为了能让旁人和自己分享快乐与痛苦，现如今，和你，(你们）讲了很多，很多的话，但对面的你（你）们换了一批又一批，却发现没有几个人能真正的懂自己。我觉得有点失望？

以前，我认为你会我有感同身受，能够找到懂我心的人，和我一起分担喜，忧。现在，才明白并不是所有，来自你安慰都是出自于你（你们）的善良，更多的是不懂我。

你独处过吗？你独处时遭到过什么样子的委屈呢？

我由于自己经常老是一个人，他们都说我是“自我封闭”这个词来形容我。

我觉得：“我自己认真工作，平常会去图书馆读读书，有点儿自己的小喜好，更多的时候是给家中年老的爸妈打打电话，问问他们在家的情况，我觉得自己过得还不错，为什么他们就喜欢叫我“自我封闭了“呢？

现在的人，难道说真的一定要和大伙儿打成一片，才是真正的快乐吗？

说真的，每一个人的内心都是有一份属于自己的快乐，都是来自于自己对生活的一种憧憬，这种快乐不想与任何一个人分享，是自己按静的一种享受，就像一股温泉，为自己人生注满了活力，精神。

实在点，现代化的生活，每一个人都会有一段经历“不想说话”的过程。

前几年，我有好长一段时间，是我最“厌世”的那一阶段时间，我基本上断开了与所有朋友的联络，甚至是回到家中和父母也聊得非常少。

并非是由于自己遭到了失业、失恋的挫折，没有，就是觉得自己就不知道为何，莫名其妙地有种和世界隔断的感觉，觉得这世界时间过得太快，自己一直在追着跑，跑累了，也不敢停下喘口气。整整37年没停下。

有一天我跑着跑着，突然心咯噔一下，想问题了：我为何要这样呢？看来，实际上每一个人都喜欢这样吗？那为什么就没有一个人提出来要减速呢？都是埋头向前冲。

我想着想着，越想觉得自己陷于了困惑之中似的，我又看了看周围的人，看上去他们好像并没这样的困惑，由于我怕被周围的人当做一另类人看，因此我选择保持沉默。不让周围的人知道。

直到今天我想起那段时间自己的一些行为，我悟到：“人生应该就是这样吧，也许那段时间我真的是太累了吧。”

我觉得那个时间段之所以会来临，不一样的人应该有不一样的因素吧！

可能有的人由于突然遭受了某一种打击或伤害，内心出现了某一个心结，要是这个时候能出现个能够助力的人，可能就会好许多。但自己又不愿意轻易让别人看到自己的负能量的一面，因此便会出现这样的心境

还有的人，由于长时间的处在某一种“压力”的状态下，精神始终处在紧绷的状态，基本上没喘气的机会。

现在的各行各业的分工很细致，不一样的工作间负责的内容区别很大，因此除了同行业的人之间，你想对别人倾诉工作的的压力，多数人是不会被理解的。

能抗压的人，就算憋着，扛着，他也不会与同事交谈这样的苦衷，特别是有家庭的人，看起来是一家之主，根本上这些压力还是要自己扛着，如果在心理高度负荷的状态下还要同时表现出自己的乐观，长时间以来，再坚强的人也有有绷不住的那一天。到那一天就会崩溃的。

在我小的时候，我总是以为爸爸妈妈是最坚强的人，他们是万能的，不管碰到什么事情都能战胜，也不会哭。当我自己长大以后才知道，实际上大人也是不容易，也有落泪的时候，只不过是他们的泪水一直压在心里的，流回了心脏。

其实这是每一个人都需要历经的阶段，所以我觉得没有必要为此太过焦虑，太着急。

由此看来我们不必 为这些的孤独自责。

人上一百，人生都各有各的活法，不需太过纠结别人的看法 ，只要是不伤害到别人，也不违背社会伦理，做一个孤独的勇者，岂不很快活吗？又有谁可以左右你呢？

我之所以如今被这样的“孤独有罪”的想法所困扰，大多由于，我的周边有人给我灌输了这样的想法，事实上，在我经历了更多的事儿后，成长了、成熟了之后，慢慢地才会想通。才会明白人生的过程。

每个人都渴望被关注，问题是，自己现在的状态已经能满足这一点，还有必要强迫自己再进一步、去结识那一些自己原本不想结识的人吗？不可以。

人世间短暂，倒不如月光柔情，希望我们都能安心做好凡尘世间的一个普通人。

这37年来的历程，还有多少个37呢！恐怕没人能算得准。

有句精点折的话说得好：“大地无言，孕育生命。高山无声，横垣天地。江河无语，奔流不息。海洋无腔，容纳百川。”

沉默是金，有的人在用异样眼光看我的同时，我的状态是很多人羡慕却怎么也学不来的。做真实的自己，做一朵最独特的花朵，这是一个成长的过程，慢慢地会更好起来的，如果你也有类似的经历，你也会迎来个更好的自己。