第一节 步入大四

生活，就是说服自己、为自己找借口开脱或跟别人对比宽慰自己，总之，不管怎样都会活下去。

司考，人生中的第二次高考，再次体验了心跳加速的感觉，这种感觉像压在心底的一块石头，不管发生什么它总在，无形中给你添加烦闷无趣。时间就像停留在此刻，离它总是那么远，那遥远的两天还远吗？有时恐慌来不及，有时却盼望着赶快过去，也真的希望赶紧过去，总不能这样一直牵绊，一直停留。不知在期盼什么，但总觉得司考之后一切都是光明的，一切都是那么美好，我是自由的，我就是那个幸福的人。事实不管怎样，这就是我那时的想法，也正是这一信念支撑着我走到现在，两天过后的现在，一切风平浪静，一切尚需等待。

司考结束了，2015年9月19—20日，这两天就这样结束了。休息了那么几天，去外边胡乱转了转，总之要出去，不管到哪里至少我动了，我在行走、我在路上、在街上、在列车上，而不是在学校、在教室、在图书馆，这里已经不属于我，是时候说再见了。我已厌倦了上学，从小学升入初中，考上高中到进入大学，我过来了也走完了，糊里糊涂地走完了，好高兴啊，人生的学生时代完了，该完了。回想起这二十多年的岁月，还真是风雨兼程，但没什么可留恋，本该虚荣的年纪却一无所有，这时候我还是我，注定要过普通人的生活，上学、工作、成家、送完了亲人再送自己离开，已知的答案不知是否还能有所期待。

大学三年我几乎没出去玩过，当然也没心情玩，和性格有关吧，除了上课外大部分时间都在看小说，国内外的好书，晚上看电影，睡的很晚，这样我才能踏实的躺在床上说服自己入睡，才感觉一天没有被浪费。当我不知该干什么时，至少我在阅读，在做些我认为这辈子不会后悔的事，或许以后不这么认为，但没办法，当时我不知所措，对内心自卑的我来说这或许是一种选择，或许这种选择无形中影响了我以及未来的生活，不管怎样我挺乐意这样做的，因为至少我不是痛苦的，我能够投入并深有体会，找到一些共鸣。至少我有时间、有精力也有心情，早上7点左右起床，星期天可能会晚点，收拾好后就去自习室，大概就是这样度过的，挺充实，虽然失去了很多乐趣但也还算凑合，还能过下去，毕竟阅读也很长知识。暂时不去考虑未知的未来，想多了也没用，依旧是焦虑和恐慌也浪费时间，这是大学生活吗？这生活压抑吗？快乐吗？孤独寂寞吗？当然不美好，我也曾无数次幻想过外面的世界、以后的路，构思有情调的生活，温暖的家，但不急，我耐心地等待，因为我正在从每天的生活中找寻答案，总有那么一天，我会拥抱我该拥有的一切。现在，不是离开的时候，还没到离开的时候，我只有等待，等得起也受得起。

我不后悔这样度过，因为这也是在我看了很多（当然需要花费时间）的基础上才有的想法——没能好好玩。如果没有这些积累我还是会感到不安，一切不会重来，也不需要重来，喜欢你的模样，这就是你，改变很难，做自己很简单。

国庆小假也结束了，这对我来说只是个简单的时间罢了，假期，我的生活中没过什么有意义的假期，以后应该列入生活计划内，享受世间平凡的乐趣吧。我不是圣人，也不是什么高贵的人，我只是个安静的人，纵使性格索然但该经历还得经历，大声欢笑吧，生命的意义总会找到，一切才刚刚开始，从司考后开始吧，从结束学生时代开始吧，从结束压抑在世俗人心中的上学路开始吧，背负了这些年，一切是否太久？

我又回到了学校，什么也没带走，留下的只是些生活的足迹罢了，但也只能到这里，因为我不想再这样活下去，前三年就这样过去了，这一年我该踏出追梦的步伐准备好离开，是时候了，时间不可能静止等待让黑发依然靓彩。毅然决然，我搬出了宿舍，到附近找了个便宜的居所，小小的一间房子和梦想的实在有差距，还好只是暂时的，还需要时间，需要努力。小小的天台还算满意，留下吧，阳光是我的伴侣，微风是我的记忆，星空是梦的天地，可以。我仿佛看到了未来漂泊的身影，在泥泞中挣扎，在黄昏中行进，为了那了不起的梦，温暖的家。

一直活在自己的想象中，固执的我听不进去别人的劝告，总觉得自己能过好未来的生活，自己得过自己想要的生活，就算过不了自己想要的生活，最起码不能强迫自己过自己讨厌的生活。外界的目光和眼神重要吗？难道只有陌生的城市、陌生的人才会有陌生的目光、自由的生活吗？既然决定了就不想那么多了，借个自行车，找些朋友帮忙，来回几趟搬的也差不多了，对住所讲究的我也只能这样凑合，不过还蛮新鲜的，收拾打扫稍装饰一番，这里，一间小屋将是下一个回忆。大四这一年要这样度过了，有点茫然，并没有司考前想的那么简单，不知为何要这样做，也不知要继续什么。

梦想是啥，是一提起就充满干劲、激情和动力，不顾一切去追寻，去努力，苦不觉得苦，累不感到累，傻傻的等着实现后慢慢回味？为什么影视中追梦的赤子们会把自己感动的稀里哗啦？为什么一看到开始，就知道他成功的结局？为什么会觉得他们对自己的梦很坚定，他们有天赋，不是徒劳的尝试和无谓的浪费？为什么现实中回到自己身上，却想对自己说不可能，自己就是个笑话？有时又很难说我喜欢什么或想成就什么，真正想干什么，艺术家、社会精英、小资群体、中产阶级、普通社会工作者？这太可怕了，活着却不知为何而活，难道一生几十年的岁月就这样等待苍老，在快不能呼吸的那一刻却没有什么足以让自己不再留恋呼吸，安静睡去，带走的是怨恨自己的记忆，却没什么值得回忆。碌碌无为，在害怕中死去，还是有所作为，泰然潇洒，在满满的回忆中安睡？

现实已摆在我的眼前，学校的课差不多已经结束，现在该干什么真的是个问题，异国的幻想先储藏起来吧，我不会忘记的，它是我心中的天堂，傻傻的幻想就能让我充满力量，它陪我度过了苦涩的过往，默默地把我推向远方，让我知道这算得上梦想，我是个有梦的人，我的生活会因为有它而不一样。但接下来我该怎样？不知该找个什么样的工作，跟专业有关还是找个无关的体验体验，完全没有方向，真的真的很迷茫。