近日，湖南长沙一名7岁男孩在和小朋友们打篮球时不幸摔了一跤，结果把手臂摔成了一个“7”字型。如下图所示。

按理说，造成如此严重的伤势，孩子应该非常害怕，去找父母寻求帮助。

可是，这个孩子却没有这样做。

他也很害怕，可他害怕的却是被父母责罚，从而不敢告诉父母。

就这样生生忍了一个小时，才告知家长。家长赶忙送去就医，险些造成残疾。

医生提醒：遇到运动急性损伤要稳定住患肢及时就诊，不要自行整复，以免造成二次损伤。

（事件来源：潇湘晨报综合政法频道。）

看到这条新闻，真心疼孩子。

胳膊摔成这样，得多疼啊！

这一个小时是怎么忍的？

难道这种疼痛比告诉父母的恐惧更容易承受吗？

是什么原因导致孩子不敢告诉父母？

这是值得我们深思的问题。

每一个孩子的“害怕”，都不是没有缘由的！

现在成为父母的人，多为80后90后。

你们小的时候受伤了，惹祸了，敢告诉父母吗？

看到新闻中这个事例，勾起了一些网友类似经历的回忆。

比如：胳膊被踩骨折了，不敢告诉家长，第二天抬不起来了才说的。

还有把胳膊烫成水泡，吓得跑出去，天黑才小心翼翼告诉妈妈。

其实，每一个孩子的“害怕”都不是没有缘由的。

我父母挺开明的，从小到大没怎么批评过我。

可是，我见过我爸爸吼弟弟，知道什么事情是他不喜欢的。所以，有一次和朋友们一起出去玩，不小心额头被石头砸流血了，我奶奶赶紧带我去卫生院处理，然后我吓得不敢回家，在奶奶家睡的。

我爸爸没有批评我，是我自己害怕的。是我看到爸爸对弟弟的态度，想到我也做了像弟弟一样的错事，也担心被弟弟似的对待，才不敢说的。

现在我明白，爸爸对儿子和女儿的态度不同，可是当时不知道，自己胡乱害怕。

可是，我觉得像我这样因为看到兄弟姐妹的遭遇而害怕的情况比较少，大多数孩子的“恐惧”应该来自于自己的亲身经历。

比如：

• 两岁的时候打碎了一个水杯，被妈妈批了一顿。
• 三岁的时候淘气，蹦来蹦去的，结果不小心摔倒了，被爸爸骂了一顿。
• 四岁的时候出去玩，不愿意穿外套，冻感冒了，妈妈一边带着看医生一边责怪。

久而久之，孩子知道了，当糟糕的事情发生的时候，无论自己有没有受伤，父母都是会生气的，自己会被责罚甚至打骂。

所以，当孩子遇到这种事情的时候，惯性地认为父母会很生气，所以才会不敢告诉他们。

什么时候父母成为了孩子害怕的对象，而不是“避风港”？

每次看到经常被欺凌的孩子，他的父母却是一副“毫不知情”的神态时，就特别心疼孩子。

如果孩子能在父母那里得到支持，他至于在外面受到欺凌都不敢告诉父母吗？如果他的父母是他的避风港，他还会独自面对外界的伤害吗？

从什么时候开始，父母成为了孩子害怕的对象？

我们如何才能让孩子建立起对我们的信任？

其实，说“建立”也许并不准确。

因为，孩子刚刚出生的时候，对父母的依赖和信任是百分之百的。

他哭了，我们会抱他；他饿了，我们给他喂奶；他想睡觉了，我们陪在他身边。

小宝宝们会百分百信任我们，因为他知道我们爱他，能保护他，给他支持。

那么，这种信任感是如何逐渐消失的？

就是在我们一次次指责否定孩子的过程中，一点点消失的。

尤其当孩子遇到糟糕的情况时，是最需要我们鼓励和支持的时刻。可是，往往在这种时刻，孩子从父母这里得到的只有埋怨、指责甚至打骂，没有关心，也没有支持。

若是双重伤害的话，他当然会选择逃避。

在一个困境中遇到一次伤害就够难过的了，为什么还要到父母那里遭受第二次伤害？

每一个选择“逃避”的孩子背后，都有至少一个不懂得关心孩子感受、一味指责孩子的家长。

无论何时，“感受”都应该放在第一位！

这里说的感受，不只指孩子的感受，还包括父母的感受。

但是，我需要强调的是：

父母应该先照顾好自己的感受，再去处理孩子的感受、解决当下的事情。

我前段时间和老公吵架，弟弟来串门儿的时候说起这件事，他建议我要理解我老公的感受，而不是急于对他发脾气。

我说：“这个道理我明白，可是我在那个时刻根本没有能力去关注他的感受，我自己本身就处于亏空的状态。”

如果每个人的心理状态都是一个能量杯。当杯子里装满能量的时候，才有能力去把温暖带给别人。可是如果自己的杯子空了，如何关注到被人的需求，给别人提供理解和支持？

这种情况下，可以有两种解决方法：

1.外求：

依靠别人的改变，帮助你蓄满能量杯，然后你再将温暖传递回去。

可是，如果别人不改变，不给你续能量的话，这种情况就无法改善。

所以，这种方式，比较被动。

2.内求：

疏解自己的负面情绪，做一些让自己开心的事情，依靠自己的力量将情绪平复下来，蓄满自己的能量杯，然后再去面对伴侣或者孩子，才会有能力感受他们的感受，给他们提供温暖和支持。

一些父母太关注孩子，忽略了自己。

殊不知，如果自己状态不好，是带不好孩子的。因为自己给孩子做出了一个非常糟糕的榜样。行胜于言，孩子更倾向于模仿你的行为，而不是听你怎么说。

所以，无论是外求还是内求，首先都要把自己的状态调整好。这样，才能更好地面对孩子。

要记得：“人”永远比“事”更重要！

1.

当孩子摔碎了杯子，我们第一句要问的应该是：“宝贝，你吓到没有？”

关心了孩子的感受，然后才是和孩子一起善后，并引导孩子思考：“下一次怎么做，才会保证杯子的安全？”

2.

当孩子摔倒了，我们第一句要问的是：“宝贝，摔哪儿了？摔疼了吗？”

关心孩子的心情，查看孩子的身体情况，然后才是解决问题。让孩子自己想一想：

为什么会摔倒？

什么行为是不合适的？

下次怎么做才能保障安全？

3.

当孩子执意不穿外套而感冒的时候，我们可能会生气。

这件事与前两件有些不同。

因为他牵扯到我们的时间。

这时候，我们要先想一想：我们生气的原因是什么？

是单纯的心疼孩子生病难受？

还是心疼孩子因此耽误的学业课程、因此花费的治疗费用、以及我们照顾他们时耽误的正事？

我曾经就出现过因为孩子感冒影响了我的正常计划，而格外烦躁的情况。

这时候，我们要诚实地面对自己的想法，疏解自己的情绪，调整自己的工作计划。

如果还是无法平静，那就问一问自己：孩子是故意感冒的吗？孩子是故意影响我们的吗？

孩子不穿外套可能是故意的，但是他一定不想让自己生病。这是损人不利己的事情，没有孩子会喜欢。

接纳这个现状，才能同理孩子的感受，才能理解到他的后悔与抱歉。

当我们不去责怪他的时候，他便不会对我们竖起盔甲。

当我们对他温柔的时候，他的能量杯才会满，才有能力主动反思自己的行为是否不恰当，以后应该如何修正。

同时，当孩子总是能从我们这里得到理解和支持的时候，他们遇到问题的第一时间，一定是告诉我们，而不是逃避、害怕我们知道。

如果孩子确定能从父母这里得到温暖，他就不会转身独自面对寒冷。

——END——

作者：皓月长歌，家庭教育讲师。走进育儿，是因家有两只神兽，希望通过学习助力成长。所写文字或有局限性，请建设性参考。关注我@皓月长歌正面管教，拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。

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