吵架时丈夫的态度，决定了婚姻的温度

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朋友肖刚和她的“金牌老公”离婚的时候，我们都觉得不可思议。

肖的前夫在一家上市公司工作，年薪百万，有车有房。这不是最关键的，最关键的是他对肖特别好，呵护备至，两个人恋爱多年，已经到了谈婚论嫁的程度。

可唯一让肖不满意的一点，就是每次两个人发生矛盾，前夫都会躲开。肖激烈地吵闹，他不理，肖哀声哭诉，他不理，肖心平气和地沟通，他不理！

肖说这样的婚姻真的很冷，很多时候他不是真心觉得自己错了，也不是不想为自己辩解，但是他“懒”得说话，每次吵完架都是冷冷地说：你冷静一下吧！然后躲在阳台猛抽烟，或者躲在厕所看手机。

“他连架都懒得和我吵，他肯定爱我爱得不深！”可是前夫对这个离婚理由感觉很不解：我处处忍让，你又何必咄咄逼人！

现在肖找的男友虽然物质条件不如前夫好，但是两个人十分合拍，每次吵架都竭嘶底里，但是两个人却十分默契的床头吵架床尾和，不管矛盾大小，从不搁置，而是积极解决，不让矛盾过夜。现在肖正美美的挑选婚纱，准备开始新的生活。

我明白，肖的前夫根本不懂得吵架的意义。吵架是一种磨合，只有互相期待、互相改变，才能更贴近。可是每次吵架一个人总是避开，另一个人的怨气就像撞在棉花上，弹回来会伤到自己，最终却伤了婚姻。

2

面对争吵的时候，一味地嫌弃和躲避，只会让另一方感觉：我只想好好吵架，为什么你连话都不和我说！我要疯了！

但实际上，任何互动都包含了两个人的行为，吵架自然也是。

吵架是一种双方的互动和沟通，主动吵架的一方其实也是在积极的沟通，而回避的一方反而是在回避冲突。

这样看来，所有的问题似乎都在不说话的人身上，他的回避和沉默是造成矛盾升级的引火索。

Christensen通过实验，将夫妻沟通模式分为建设性沟通、回避性沟通和要求/回避型沟通三种沟通模式,建设性沟通属于积极的沟通模式;而回避性沟通和要求/回避型沟通属于消极性沟通模式。而吵架中一方回避其实就是一种常见的要求/回避型沟通模式：

在双方沟通时，一人不断提出要求，很着急，并不时地质问： “你说话啊！” “你不回应我是什么意思？！”

但是另一方却明显地回避冲突，嘴里喊着：我不想说话！然后闭嘴甚至消失。

一方希望对方回应自己，哪怕暴跳如雷都比沉默不言好，而另一方却不想付出精力让矛盾白热化，觉得回应等于将自己“拖进去”。

最终：一个越冷静越生气，一个越沉默越憋屈。在不断地循环“追与逃”这种模式的时候，彼此都降低了对关系的满意度。

这种模式下，多是妻子要求回应，而丈夫躲避回应。因为男人多理性一点，能够压制自己情绪，他们倾向于等情绪过去再处理矛盾，殊不知错过了问题的最佳处置时间。

也让妻子产生“我吵架他都不理我，他一点也不在乎我”的感觉，从而产生疏离感。

不要觉得面对吵架，闭口不言、沉默应对是成熟大度的表现，这样不仅不会让对方觉得自己“赢了”而闭嘴。反而因为没有释放的渠道，负面情绪郁积在心里，就像火山一样，总会有一次大爆发。

3

在《亲爱的客栈》中，阚清子和纪凌尘这对情侣发生争吵的时候，阚清子竭力通过劝说让纪凌尘明白自己的意思，可是纪凌尘却说自己不想争吵，不想说话。留下阚清子一个人生闷气，大哭。

后来纪凌尘反过来哄她，阚清子还是要把自己内心积压的情绪爆发出来，直接说出：分手。

纪凌尘和阚清子针锋相对大吵一架，在这个过程中两个人反而达成共识，各退让一步，阚清子也被哄笑了。

我特别能理解当纪凌尘说出“我不想和你吵，我不想说话”这句话的时候，阚清子那种被轻视、被低看的感觉。

因为我老公曾经也是一个一吵架就闭嘴的人，这一度让我想和他分手。

恋爱的时候，有一次我们开车去商场，回来的时候天已经黑了，车被几辆乱停的车辆围住，不好开出。

我在下面指挥他倒车，可能因为商场的音响声音比较大，他没有听见，车还是碰到了墙角。

我气愤地说：你干嘛不听我的！听我车就不会被碰了！

本来，我并没有生气，只是吐槽两句，他如果解释一下我也就不会再说话了,可是他却绷着嘴不说话。一副：好好好，你有理，我不和你一般见识。

我立刻气得大叫：你什么意思，你觉得我很不讲道理吗？

后来我见到了自己的公公婆婆，才明白老公的处理问题方式来自于童年的经历。

有一次公婆因为一点小事吵了几句，婆婆还在喋喋不休地指责公公，公公立刻摔门而出，婆婆狠狠地说：每次吵架就知道跑，你别回来！

这种“木头人”性格多是从小就习得的矛盾处理方式，把沉默视为一种保护机制，却不知沉默或许可以逃避一时的矛盾，但是不能从根本上解决问题。

4

那么，如果我们的伴侣恰巧是回避型沟通模式的人，我们该怎么应对呢？

让他明白“冷战”会冷却婚姻。

要让他认识到“冷战”这种沟通方式，足以危害婚姻的大毛病。虽然在他的成长过程中，他或许已经习惯了这种消极的冲突处理模式。但是这种不健康的冲突处理模式害人害己。虽然不可能一朝一夕就改掉，但是应该通过向他讲明自己的感受来让他意识到自己的问题。

引导对方改变“回避”矛盾的缺点。

你可以在平时没有矛盾的时候明确告诉他：我不喜欢冷战，因为你对我冷战的时候会伤害到我，虽然你可能从小已经习惯了这种相处模式，但是这完全不适合处理我们的婚姻问题。

通过心平气和地沟通，在矛盾发生之前就将对方的这种处理模式否定掉，慢慢地引导对方积极地处理矛盾。

给对方开口的机会。

吵架的时候伴侣本来可以不选择沉默。但是一方的咄咄逼人往往会让他放弃辩解的欲望，不如先试着压制一下自己激烈的情绪，别去逼问他为什么不说话，这只能让他更加沉默。不如摆出倾听地态度，让他明白你是愿意倾听他说话的，给他开口的机会。

即使世界上最幸福恩爱的夫妻，一辈子里，都有至少200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。生活里难免磕磕碰碰口角常常发生，即使我们竭力避免，但是也不可能从不经历。有矛盾有口角并不可怕，可怕的是你漠视它的存在，幻想它自生自灭。

要知道，女人宁愿酣畅淋漓地大吵一架，然后在默默低头认错，也不喜欢面对一个沉默不言的伴侣自说自话。