最近没时间追剧,但乔四美的婚姻状况我在热搜上看得明明白白的。
先是遇到了渣男老公,但心甘情愿嫁了
接着又遭遇了背叛,被气到早产
网友天天操心,终于等来了她主动提离婚
现在已经不讨论离婚,开始讨论她是否真正爱过戚成钢了
在我看来,《乔家的儿女》中,乔四美应该是最聪明的一个,那她为什么会在“爱情”这件事上犯糊涂呢?
乔四美的聪明,从小就能看出来。
那个时候家里穷,父亲决定把她送给一对夫妇。
结果没到两个月,四美就一个人坐火车跑回了南京。
她才8岁!就能一个人从苏州跑回南京,这得多机灵。
长大后,她也不安生。
喜欢追星的她,瞒着全家人溜去北京看费翔的演唱会。直到她到了现场,大哥才知道她撒了谎。
还有在报纸上看到工作招聘的时候,她明明不够格,却还是大胆去面试,结果真被选上了。
接着从一个小职员干到大堂经理,后来又很有商业头脑地开了书店,当了老板,这能力可不是盖的。
要说她唯一的毛病,就是“颜控”。
追星的时候,就是看谁长得帅就喜欢谁,周润发、费翔、小虎队……
直到在一个阳光明媚的日子里,偶遇了戚成钢,她追星的热情便都投入到了谈恋爱上。
戚成钢确实是个帅哥,但他渣啊!
两个人刚确定关系不久,他就回西藏当兵了,一边跟藏族姑娘好着,一边跟四美通着书信。
四美被他迷得不要不要的,直接跟领导请了婚假,一个人跑到西藏向戚成钢求婚。
戚成钢当然不肯同意了,但他也不明确拒绝,只敷衍地约定回去再结婚。
后来因为作风问题被部队开除,他才想起来四美这个“备胎”。
而乔四美呢,完全不在乎他的作风问题,欢天喜地跟他结了婚。
都说出轨有一次就有无数次,戚成钢当然也是这样。
他随便找了个出租车司机的工作,就跟乘客勾搭上了。
当时的四美正处于孕期,每天畅想着有了孩子后的幸福生活,结果美梦很快被打碎,她亲眼看到了老公和别的女人卿卿我我。
这一次,乔四美还是忍了,她没有站出来戳穿渣男真面目,反而躲回家哭,哭到情绪激动甚至早产……
孩子出生后,看着戚成钢伪装的深情,她更心软了,原谅了戚成钢不说,还感激他不嫌弃自己生的是女儿。
看着四美这么好骗,戚成钢胆子更大了。
做起书店生意后,他直接跟店员孟桂芝搞在了一起,孟桂芝甚至还怀孕了。
事情败露之后,戚成钢不知道怎么办,又是四美出来擦屁股,她朝大哥借钱才给孟桂芝做了引产。
可即便闹成这样,戚成钢还是不知悔改,偷偷跟孟桂芝用书信往来,还跑去和她见面,结果患上了非典。
事到如今,四美终于没办法再骗自己了,原来这个男人不是没有心,他可以冒着危险去见小三,但却不肯为自己付出一点点。
但她没有立刻抛弃戚成钢,而是跟政府签订了生死状,穿过四五道防线,冒着被感染的风险,到被隔离的戚成钢身边照顾他。
半年后,戚成钢康复,想要和乔四美好好过日子了,但四美却坚定地提出了离婚。
看完这些事儿,乔四美好像确实挺蠢的。
但其实不是的。
她只是喜欢,并且按照自己的心意做了选择。
她知道戚成钢不喜欢她,可她喜欢。
她知道戚成钢是渣男,可她愿意试着去感化他。
她知道戚成钢出轨了,可她愿意给他改正的机会。
我记得她曾经跟大哥说:“我知道言情小说都是骗人的,但我这辈子好不容易喜欢了这么一个人,我就是要试一试。”
现在她试过了,虽然错了但却不留遗憾了,这又何尝不是一种人生智慧呢?
当然,乔四美做的这些选择,还是代价太大了,她够聪明、够有能力,才没被拽入深渊。
那普通女人,在面对这些选择的时候,该怎么办呢?
一、嫁给自己爱的,还是爱自己的?
乔四美在感情中面临的第一个选择,就是这个。
身材相貌都不错的她,随便就能在工作的酒店找个非富即贵的男朋友,可她不愿意。
在这个问题面前,她坚定选择了一个自己爱的人。
从浪漫角度来说,我们确实应该嫁给自己爱的人,这样内心才能感受到真正的爱情和幸福。
但从现实角度考虑,似乎选择一个爱自己的人会更靠谱一点。
那么,到底该怎么选呢?
在这个问题上,很多姑娘搞错了重点,重点不是“爱”,而是“嫁”。
你会因为爱一个人就嫁给他吗?
研究表明,每个人一生会有两到四次恋爱,那你要因为“爱”嫁两到四次吗?
所以,爱不是原因,只是评估他是否值得嫁的条件之一。
你再爱他,他像戚成钢一样是个渣男,你也得不到快乐;
他再爱你,但他是个没钱、没颜、没未来的草包,你也得不到幸福。
二、选的人不是良配,该坚持还是放弃?
如果你像乔四美一样,就是选了个不那么合适的男人,该怎么办呢?
很明显,乔四美选择了坚持。
她试图用爱、用付出、用孩子去拴住这个人,结果都失败了。
你是不是以为,我要劝你放弃了?
当然不是。
我会再劝你看清楚选择的重点,不是“坚持”或“放弃”,而是“良配”。
你要知道,什么是你的良配?
经常有闺蜜抱怨:“我老公在家不肯做家务,每天特别懒”,结果听到别人老公出轨,又赶紧庆幸:“我老公还挺好的,最起码不会出轨”。
你看,标准不同,选择当然也会不同。
都说在感情里,改变自己的人是神,改变对方的人是神经病。
所以,你要做的不是坚持改变对方,或者放弃他,再去改变别人,而是调节自己的标准,认清什么才是最适合自己的。
(当然,标准也是要有底线的,遇到底线外的人必须果断放弃。)
三、老公出轨了,该不该原谅?
其实,乔四美当初遭遇背叛的时候也动摇过,但她放不下对戚成钢的执念,之后又放心不下孩子,又怕家人们为自己担心……
现实生活不也是这样,多年的夫妻感情、孩子的纠葛和不舍、双方老人和家人的关系、周围亲戚朋友的看法等等,都是实实在在影响抉择的因素,确实不好做决定。
但我又要说了,这个选择的重点是“原谅”吗?
不,重点是原谅有用吗!
乔四美原谅了戚成钢好多次,可戚成钢有回头吗?他们的感情有变得更好吗?
没有。
所以,你更应该搞清楚你们的感情为什么会走到这一步,他真的只是一时糊涂吗,如果给了他机会就能回到过去吗……
说了这么多,闺蜜们应该发现了,决定你未来生活的,从来都不是选择,而是你自己。
乔四美在每一个“节点”上的选择,似乎都不那么正确,但她依然靠着自己的能力活得潇洒、自我。
生活不是抛硬币,除了正面就是反面,除了好的就是坏的。
日本有一位老奶奶,曾经讲过一个让我感慨万千的故事。
23岁那年,她听父母的话,嫁给了并不喜欢的丈夫,两个人走过了漫长的半生。
听起来是个错误选择对吧,但丈夫去世时,她才发现自己早已深深爱上他了。
这个时候,她才开始后悔,后悔自己没能好好珍惜他,后悔没给丈夫机会,也没给自己机会。
你看,有时候选择真没那么重要,如何过好自己的生活才是重要的。
我想通过乔四美和这位老奶奶告诉闺蜜们:
选择是没有对错的。
只要你自己够清醒、够独立,那么每一个选择都会通往幸福。
写给闺蜜:
一段完美爱情,通常有三个要素:亲密、激情、承诺。
而不同的要素比例,会组合成不同的爱情。
比如婚外情,有亲密、有激情,但没有承诺;
比如老夫老妻,有承诺,但亲密和激情比例较低。
想判断你们的感情状况如何,从这三个方面来评估就够了。
激情和承诺是最好评估的,因为它们有清晰的标准,你自己就能明显感受到。
但亲密不一样。
亲密程度,是需要两个人来评估的,你单方面把他当挚爱,没准儿他憋着要跟你离婚呢。
页面更新:2024-03-12
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