全职带娃6年后露出真面目：婚姻里真正强大的人，都活得很卑微

今天，壹心理想和你聊聊：婚姻中，那个主动卑微的人。

最近最火的综艺，就是《披荆斩棘的哥哥》了吧。

大湾区的哥哥们，让无数迷妹爷青回。

Beyond黄贯中、陈小春、言承旭，把我们拉回了那个港乐港片台剧的黄金时代。

但，初舞台最让人惊喜的，恐怕还是这个戚薇背后的男人：

李承铉。

反差太大了。

舞台上的他，低音炮一开，实在太有范儿、太自信了。

但，在生活中的他，又是如此“卑微”。

跟戚薇结婚后，为了让妻子安心打拼事业，他选择当全职奶爸，照顾女儿吃喝拉撒、一日三餐。

被很多人诟病吃软饭。

带娃的几年，他甚至还抑郁过。

可在戚薇面前，他从没抱怨过。

两个人吵架，李承铉总是主动道歉的那个：“你不开心，我特别难受。”

散步时，他会问：“我有什么做的不够好的，可以改善的地方吗？”

这样一个人，看似卑微到了极点，却有着不为人知的强大。

主动卑微的人，

才是真的依恋安全

采访中，李承铉被问道：“在家当全职奶爸，你是否会觉得没面子？”

他说：“刚开始会，但现在我是彻底地认可和接受了这个身份。”

说起这段经历，他非常坦诚，看不出任何外人口里那种“藏在妻子翅膀底下”的软弱，更没有对“掉价”的恐惧。

反而有一股迷人的自信。

“我不需要怕别人怎么说，只要我爱的人能纯粹地看待我就够了。”

回到那个词——卑微。

没错，李承铉在婚姻中似乎一直把姿态放得很低。

但这是一种“主动卑微”，它的本质不是牺牲，而是自我认同。

能做到“主动卑微”的人，都思考过并回答了两个问题：

• 我相信自己是值得被爱的吗？
• 我依靠的人值得我信任吗？

心理学家巴塞洛缪（Bartholomew）认为，这两个问题对应了一个人的“自我价值认同”和“他人价值认同”。

而这两种价值，直接影响了我们的依恋模式。

依恋安全的人，一方面相信自己是有价值的，另一方面也能够充分信任伴侣。

李承铉对此的答案是什么呢？

他说：“最开始关于这个身份，我有些不安，但是放在心里不会说出来；是她主动跟我说开了这个结。她让我知道，她不会因为我放弃了工作而否定我的价值和才华，相反我得到了她很多的肯定和感谢。

我在家照顾孩子，她可以更好地追逐她的梦想，她很感谢我的付出。我并没有因此被看不起，而是反而看到了很多自己的价值，也更加理解全职父母的不容易。”

显然，他具备了这两方面的价值认同，是一个依恋很安全的人。

正因为如此，他才能够做到如今这份坦诚和自信。

很多朋友听到“依恋安全”，会错以为这是一个稳定的人格模式。

其实不是。

研究发现，依恋在我们的一生当中可以随时被改变，具有很强的“可塑性”。

而一个可提供支持的伴侣，是依恋安全非常重要的影响因素。

就好比戚薇的理解和认可，让李承铉坚定了两个问题的答案。

李承铉是幸运的，戚薇亦是。

主动在情绪上让步的人，

才是真的关系主导者

主动卑微的人，除了“表面柔和、内心自信”，还有一种强大之处，就是情绪上的自律，哪怕内心冒火，也能温柔沟通。

《再见爱人》里，佟晨洁就是这样一个人。

有一期佟晨洁在草原上开车，开着开着迷了路。

kk就火了，一直叨叨不停指责佟晨洁：

“你就是笨。”

“如果是我开我就不会错。”

“你要提前锁定目标。”

……

话里有话，满是刺。

佟晨洁也被惹火了，直接怼他：“这草原的路本来就没有目标，不是直路，你一点常识都没有。”

两人差点吵了起来。

就在气氛僵到极点之时，佟晨洁说了一句：“别跟我吵架了。”

接着说：“你说点让我开心的，我等会给你做羊排吃。“

听她说完这两句话，kk也退了一步：“还好刚才没有听我的，不然我们就回不去了。”

她用一种类似撒娇而又非常智慧的方式，给了对方台阶下，停止了无关紧要的争执。

这也是一种典型的主动卑微。

在后面的节目里，kk发表了“男人不做家务是为了让女人有价值”的奇葩言论。

饭桌上，大家都不认可，他当众气愤离席。

显然，直接被这些言论冒犯的，是佟晨洁。

但最终，主动上前安慰kk的，也是佟晨洁。

“虽然我不理解你，也不认同你的想法，但我愿意跟你站在一起。”

如果不是内心足够强大的人，真的做不到这一点。

她能在别人情绪失控的时候，仍然保持理智和冷静。

能在别人死要面子的时候，放下所谓的面子去直面关系的问题、并且解决它。

生活中，经常有朋友跟我说：

“我们吵架了，我现在不能理他，我要是先主动说话，就好像是我错了似的，多没面子。”

于是两个人谁也不让步，矛盾越积累越压抑。

而研究发现，那些主动卑微的人，看似在吵架中放低了姿态，但往往不会“吃亏、被欺负”，相反他们才是关系的主导者。

他们不需要依靠这点倔强来维持骄傲，也能看清矛盾的本质，高效解决问题。

这何尝不是一种依恋安全呢。

相反，那些从头犟到尾的人，见不得自己有一丝卑微，到头来，却越来越被动。

就好比kk。

所以，在这场关系里，真正离不开对方的，一直是他。

如何成为一个主动卑微的伴侣？

读到这你可能会问，那所有的卑微都是强大吗？

当然不是。

有些人在关系中也是卑微示好，却常常是另一种姿态：讨好。

他们的出发点是：怕自己不被认可、怕不被爱、怕被抛弃。

因此卑微讨好，甚至没有原则地牺牲自己。

最终，越来越被动。

那么，如何成为一个自主而不是被动卑微的人呢？

你需要做到几点：

a. 找到你真正害怕的东西

当你在关系中很卑微的时候，试着问问自己：

• 是不是害怕自己做得不够让对方满意？
• 是不是怕自己不被爱？

还是说，仅仅是想解决问题。

b. 先学会爱自己

如果你有上面这些恐惧，那你要做的就是脱离你的伴侣，学会自己爱自己。

不需要ta对你笑，你能自己给自己笑容；

不需要ta每天说爱你，你能自己给自己写情书；

不需要做完每件事都期待ta肯定，你可以每天写自己的3个优点，随时夸自己。

你有一天会发现，你越爱自己，关系会越平衡，你也不再需要讨好。

c. 我虽然示好，但我不让步

李承铉的卑微是一种主动的爱，但同时他也有自己的原则。

他知道什么时候应该发展事业，什么时候应该为自己争取机会。

佟晨洁虽然会在矛盾中主动和解，但是她清楚知道，生孩子这件事，决不妥协。

因此，如果你要做一个强大的人，你可以示好，但你要建立自己的原则。

如果你在关系中已经很长时间没有维持自己的原则了，那么建议你可以花时间想一想，什么对你来说是最重要的。

写下2-3点，然后学着在关系中去坚持。

你可以在情绪上主动和好，但只要碰到这几点，决不让步，慢慢找回掌控感。

d. 培养稳定的情绪

每个人都有负面情绪，那些能够主动给台阶下的人，只不过是用其他方式疏导了自己的情绪、而不把情绪发泄在对方身上而已。

如何培养这种情绪控制能力呢？

书写是一种最有效的控制情绪的方式，可以试着去记录自己的感受、想法、情绪，越细越好：

我的感受是委屈还是愤怒？

我期待对方做的是什么？

我内心真正需要的是什么？

……

当我们都对自己的情绪更了解时，才能更好地去主动沟通，减少那些不必要的争执。

如何让自己拥有一个主动卑微的伴侣？

我们都渴望拥有一个李承铉式的爱人：

吵架时主动道歉；

需要时全力支持；

不会情绪失控……

但就像前面说的，李承铉的强大，跟戚薇是分不开的。

你的反馈，将决定伴侣是否能形成安全的依恋模式，进而影响到ta在关系中的行为。

所以，想让自己拥有一个主动卑微的伴侣，你需要做到两点：

a. 被偏爱的，切记不要有恃无恐

很多人在爱情中习惯了对方卑微，以为是对方离不开自己，所以有恃无恐，所以任性。

他们不会对爱人的付出表示感谢和认可，甚至打击和利用对方，让ta以为自己的卑微真的是因为“我不配”。

长时间处于“我不配”的心理，内化为更低的“自我价值认同”，从而形成不安全的依恋模式。

而一个依恋不安全的伴侣，ta的卑微终究只是一种害怕和讨好，对关系毫无益处。

就像《我在他乡挺好的》中的许言，终究让卑微的沈子畅失去信任，两人渐行渐远。

b. 发自内心的肯定，狠狠地夸

在伴侣选择放低姿态去爱你时，你要比ta更敏感这背后的负担。

就像戚薇在李承铉没有说出担心时，替他说出来，并且鼓励他：“你不用担心，我永远不会看低你，只会更珍惜你。”

这样才能让伴侣感觉到“无论我选择用怎样的方式去对待你，你都是爱我的。”

这份安全感，是伴侣主动卑微的力量源泉。

除此之外，“享受被夸”也是形成依恋安全的重要因素。

在日常生活中多夸夸伴侣，不仅仅是夸ta为你做的事，更多是夸ta这个人，让ta建立自信和更高的自我认同。

还是那句话，一个认可自己的人，ta的卑微才是真正健康的。

写在最后

最美的爱情，是：

我明知道无论做什么，你都会爱我；

但我还想为你放低自己，去给你更多的爱。

如果说这是一种卑微，那我希望你能为我骄傲。

愿我们都能成为一个主动卑微的人，也成为一个被甘愿付出的人。

文章来源：壹心理

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