幽默笑话：我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛

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和她认识六年了，在我的猛烈攻势下两年前答应了做我女友，从此我对她百依百顺……今天她同学聚会，我去上班顺带骑摩托车送她过去。饭店门口，她的几个同学问她:"这是你男朋友吗？"女友赶紧让我离开，并对她的同学说:"不是，没等到出租车，就叫了个摩的过来！"心好痛！是不是该散了？？！！

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法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛.....

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收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额……

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高三毕业了，老师叫我们留下爸妈的电话，说什么为了我们高考后填志愿。其实，我们知道，想卖给一些大学，打电话来跟爸妈打广告。聪明的我非常聪明，我没写我爸爸的号码，写上了班主任妈的号码。班主任小样儿，跟我斗。后来听说，班主任的妈给我们班主任报了一所成人大学。

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西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰，真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。不是所有球队，都堪称卓越；不是所有球队，都值得你一生钟爱，不是所有球队，都叫特能输。

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媳妇近来脾气见长，跟俺分居已达半月之久。俺决定不再惯着她，得治！果然，俺一出手她就可怜巴巴地躺在地上。俺借着酒劲、丢给贱人一截尼龙绳：朕本来打算磨磨你的性子，没想到你气性这么大。打入冷宫都快半个月了吧？你服不服？不服是吧？好，朕成全你，赐你三尺白绫，马上自尽！突然，有人冒出来甩手就是一耳光：麻辣隔壁，拿狗撒气算什么好汉？有种冲老娘来！俺噗通一声跪在地上：好媳妇。。。都大半夜了。。。你咋还没睡呢？

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妈妈带着奇丑无比的孩子去动物园，事先和门卫打招呼："看清楚这是我的孩子，待会出来，可别说我偷了里面的猴子。"门卫点头。不想出来时还是被拦住了，妈妈生气了，门卫急忙解释："您走了以后，一只母猴以为您偷走了它的孩子，变得异常烦躁，所以麻烦您把孩子带回去，让它确认一下…"

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哥们打电话给我：我要结婚了。我：恭喜啊。哥们：你不随点份子钱？我：随份子就算了，送了一份大礼。哥们：什么大礼？我：打气筒啊，嘿嘿，跟新娘子配套！哥们：靠，被看穿了么。我：哼，换个充气娃娃就想份子钱，想得美啊

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一大妈下公交的时候被小偷从后面扯下她脖子上的金链子，小偷得逞后撒腿就跑，大妈喊着说：小伙子，假的你也偷啊！小偷一听，骂了一句，就把链子丢了，大妈见小偷走远了，立马捡起金链子说：小兔崽子，亏了老娘留了一手

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出门特意打扮了一番，在站台等公交的时候就用余光看到好几个人盯着我看，顿时一阵自豪感由衷而发，想想自己还是很抢手的，然后就各种收腹摆pose，过一会，一大妈过来对我说：你能靠边点吗？公交站牌都被你挡住了