母职焦虑：一个妈妈自我PUA的育儿过程

开始文章前，先为魔都吹一波，为生活在这个城市而感到温暖。看着朋友的朋友圈，心里好暖。男神张文宏写得更暖：感谢今天不灭的烟火，让我们看到人类在灾难前面的从容淡定与对未来的信心。与君共勉。

所以，牛蛙家的电台【超熟女电台】会做一档生活在魔都的特别节目，有这次迪士尼万圣节亲历经验的娘娘可以来做客，可以添加niuwajun2先入群

小七说

eva，大概是我散落在魔都的另一个自己。她有个从小叛逆到大的娃，每天都能渣出新纪元；有个“六娃”一般的伴侣，日常躺尸偶尔诈尸。最最主要的是，我俩基因脑回路相似度太高，整天用各种语言节目逗乐自己，在苦逼的生活中抠糖吃。以下是她在娃青春期后“寻找自我”未果后的深刻的领悟。

最近，孩子青春期逆反得厉害，又恰逢双减，我便开始了“寻找自我”之旅，无果，陷入了深深抑郁：做了太久的母亲，再回头发现已经没有了自我。用当下一个流行词语：“母职焦虑”，或“母职惩罚”形容，再恰当不过。

我做母亲的这十几年，几乎就是被“母职焦虑”这个词牢牢捆绑。可以说我的人生，做妈前和做妈后完全割裂。

生娃之前，我也是受过高等教育的新时代女性，毕业后全情投入工作，熬夜加班，跟朋友尽情玩乐。收入尚可，职业前景尚可。

可故事直到我怀了孩子后，戛然而止。

可能我体内黄体酮特别多，以至于影响了脑部。从孕期剧吐，忍受胎位不正的难产也坚持顺产，到经历整个一年多的母乳亲喂过程。我整个脑部都被一个观念灌输：就是作为一个合格的母亲，这些都是你必须做到的。且，这些都是自我PUA的过程。

1、不亲喂不行

以喂奶举例。职场妈妈背奶史，生过的都有记忆，当年母婴室还没推广，我们这些奶牛们在厕所间，在会议室，在阴暗的小角落里自己给自己吸奶，完全割裂了：一忽儿要做一个理性的职场人，一忽儿要变成一个只有生物属性的肉体。

我曾经也是被这些母乳喂养的宣传“绑架”的人。我生孩子那会儿正好是三鹿奶粉事件过去没几年，进口奶粉不好买，国产奶粉又不敢给孩子喝。然后，我接触一个传教：要母乳亲喂，要自然离乳~~为了你孩子好，喂到2岁也不是不可以！

其实，一开始我的奶是不太够的。我家男娃胃口特别好，一开始就感觉怎么也喂不饱他，人家孩子喝完母乳两个小时睡眠，我们家经常没饱，一个小时就醒了。我那时候几乎是把孩子吊在身上吸，因为母乳亲喂教导我们，只有孩子的需求才能促进妈妈分泌足够的乳汁。

这中间经历了开奶的剧痛，乳头皴裂，被长牙的孩子咬出血，咬牙喂，还有奶结的痛苦……现在回想起来，无异于一场酷刑。但当时我不觉得，反而因为自己起初的奶水不够感到内疚。

因为“科学知识”告诉我，所有妈妈都是可以喂饱孩子的，除非你是不愿意！以至于我在家工作也把孩子吊在身上喂奶，边跟甲方周旋边喂奶，那画面也是真美！

直到孩子一岁半，我不得不扔下他去上班。当时的我只感觉特别舍不得！几乎是所有的业余时间都拿来陪他，那时候就别说“自我”了，我甚至感觉不到我是一个人，我仅仅是一个母亲。

现在回想起来，何必呢！现代科技已经那么发达了，奶粉行业都内卷成啥样了，添加了各种微量元素，喝奶粉的孩子未必不如母乳喂养的孩子。既然现代人可以告别骑毛驴而坐高铁坐飞机，可以告别井水而用自来水，为什么现代的妈妈不可以告别母乳喂养？

（防杠申明：如果妈妈奶水特别多特别好，家里人照顾特别无微不至，又没有工作压力，又特别享受喂奶，母乳喂养当然是第一选择）

但，现代职场女性，有几个是身体好精神好到可以坚持到2岁自然离乳的？做不到的时候，学会放弃对妈妈也很重要！

2、隔代育儿不行

在成为职场妈妈后，我日常说的一句话就是，我好期待回到母系社会！

为什么？因为在母系社会，其实是整个母系家族共同育儿，而现在职场妈妈，至少是我，永远感觉在孤军奋战。

我们的父母带娃粗糙，自由自在野生长大的也不在少数。但到了我们这一代带娃就开始精细了，吃喝拉撒作业陪玩一个都少不了。以及，当时还有一种理论叫“隔代育儿不行”。但，就大部分中产阶级，家庭没有妇女半边天的经济收入还真不太行，于是，我日常在精神割裂中去上班。

每天，我把娃交给老人，心里怀着各种忐忑。因为所有育儿理论都告诉我，隔代育儿宠溺，不科学，我放下我作为母亲的角色去职场，就是违背了母亲这两个字的天然立场。

后来我才领悟，这是我们处于中西社会价值拉扯一代所需面临的现实。也就是，我们这一代中国女性既要承担贤妻良母的传统角色，又要做到西方价值：比如足够的陪伴，对孩子足够的启蒙教育等等，以及活出自我……

简直就是要把我打造成大师兄的节奏，既要去西天取经，你又得去东海龙宫，你特么还得十项全能。做得到么？当然不可能做到，于是就开始无尽拉扯、焦虑，以及无限内疚。

3、陪伴不够不行

那些年，我把自己PUA成惊弓之鸟：一旦孩子有任何不妥，就开始反思，是不是我陪伴不够，是不是我做得还不到位？

我基本上牺牲了所有的业余时间，24小时全年无休，但我也养不出一个广告里的理想孩子。

当时所有的育儿书，育儿专家，都会告诉你，孩子是一张白纸，他怎么样，全看你的教育水平，你只要按照我们的理论育儿，你就获得一个称心的宝宝。

但其实孩子从没按照育儿书的案例生长过，真的，一天也没有，没有一个案例能在我孩子身上通行。另，八卦一句：所有的育儿书封面，都是妈妈和孩子，案例也是妈妈和孩子，所以爸爸呢？爸爸去哪里？爸爸仿佛不需要承担这种责任。即使说了爸爸也要参与育儿，但是！一旦孩子出现问题，归因的时候往往是，妈妈！

我就在这样的焦虑、内疚的惩罚下，纠结到孩子高年级，认识不少跟我类似的妈妈，才开始逐渐承认，育儿书都特么是骗人的！孩子从来不是一张白纸！

既然所有的西方育儿理论都告诉你孩子是一个独立的人，那么！他来到这个世界上的时候，他就已经是一个有自己性格色彩的人了，有很多事情不是妈妈努力就可以改变的！所以，不要拿那些理论再自我惩罚了！

4、妈妈不独立不行

在这样的自我PUA下，我终于选择做了个全职妈妈，所有的活动止于孩子放学前，通常是四点，就跟那个穿着水晶鞋的灰姑娘一样，到点必须消失。

我不仅是这个家庭的阿姨、司机、辅导老师、营养师，还是家庭活动的统筹规划师，孩子教育事业的经纪人。而这一切的一切，是靠妈妈的自我消失，主动献祭获得的。

不是说职场女性不需要做这些，而是全职妈妈对这一切没锅可甩，必然对所有这些天然负全责。

但，全职妈妈在这个社会的话语体系里，是不配“给孩子做个好榜样”的。因为你一旦“事业与家庭不能兼顾”，那你就是个没有自我面目模糊的女性。

母职焦虑就像一柄利器，不管你是全职还是在职，它总会找到弱点开始自我攻击：全职妈妈没有职业是错，职场妈妈没有陪伴是错，怎么选都是错，怎么选也是错，反正当妈后总会主动把锅背起来。

5、放弃理论，放弃挣扎

到我这把年纪，我终于跟自己和解了，跟世界和解了，不仅承认做妈妈不需要十全十美，做人都不需要尽善尽美。

真的，普通人的力量太有限了。我们有着非常普通的能量，也可能有个十分普通的渣娃，我们甚至没有事业只有职业，做个全职也没把家打理成酒店。

我只想说，作为一个妈妈，不要一生娃就把“伟大的母亲”几个字套在头上，母亲不是天然的职责，你首先要活好自己，放过自己。博士妈妈的女儿还需要吼作业，我家渣娃，就让他去吧！

在上班就好好上班，孩子没有妈妈陪伴也会好好长大的，他学渣，捣蛋，叫人血压高，也不会因为妈妈牺牲自我就有很大改善。我们这一代人没有育儿书里那种“足够时间陪伴”的父母，我们也平安长大了。

做了全职妈妈就心安理得，也不是所有职场女性都“实现自我”了的，大部分人也不过是打一份工而已。

尽人事，听天命。

把渣娃交给玄学。