少年十五二十之爱情方程式

好像现在的孩子们越来越早熟了呢？在报刊杂志上面常常看到，有的孩子在小学的时候就已经开始谈恋爱了。

如果你的孩子在青少年的这个时段要开始谈恋爱了，不晓得你要怎么去面对他呢？

如果我们没有先把这件事情想好的话，当孩子突然要谈恋爱，要开始去约会的时候，我们做父母的可能很多的时候会反应过度。

其实对一个人的情感发展来说，这样的发展是蛮自然的事情。

下面是一个人的情感发展的线条：

依赖家庭--同性的群友期--同性密友期--异性的群友期--异性的秘密友期--恋爱--回归家庭

幼儿时期，他依赖家庭，大一点到了青少年前期，他会非常看重朋友。再接下来，他就会要有一个伴侣。所以当然他就会想要有异性的朋友。是的，在生命的早期是一种同性的群友期，大家玩在一起，男生一边，女生一边。慢慢的他会有同性密友的需要，女生就是讲讲悄悄话了，男生有死党，一起去打球什么的。

再来的发展就是会有异性的群友。一起出去吃点东西，一起去唱卡拉ok，这是很自然的事。

可是我们这一代父母就会觉得怎么可以跟男生出去玩，但其实是在她的情感发展里面，她会需要一个异性群友。这个时期和这个阶段的还不是在谈恋爱，只是一个团体的交往群体，就是在团体中去认识异性，去跟异性相处，学会彼此的尊重。再来才发展到异性的密友期。

现在很多时候，我们可能就是限制的这个异性群友期，其实这会让他更快地跳到秘密友期。就是两个一男一女很要好，他们就以为这叫恋爱了，但这应该是他在经历不同的阶段。

一开始的时候，是从家庭开始慢慢转到朋友的阶段，在这个阶段，很多父母就很难接受了，可能我们就是不放心。

作为父母应该了解，既然他从家庭慢慢转到朋友阶段，看中朋友，那我们的角色也就要调整到朋友角色。慢慢地我也要跟他做朋友。父母的角色因着他的一个着重点开始变化，我们也要做一些的调试。

“爱情三角形理论”

那如何帮助我们的孩子认识“什么才是真正的爱情”，有时候我们喜欢一个人，这跟迷恋、真正的爱情，是有差别的。我们如何来教导他们，让他们看到这中间的一个差异，说实在的连很多成人都没有办法分辨。

有一个美国心理学家斯腾伯格提出的“爱情三角形理论”，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情就是感觉的那部分，只强调feeling，强吸引力，如朝思暮想，期待又怕受伤害，把对方偶像化等类似这种大波动的感觉。这一段感情显得比较理想化。

这样就会忽略掉另外一个很重要的“亲密”的元素，亲密指的是：我们有很多的互动沟通之后，对对方有一些认识是比较客观的，比如去了解他都交哪些朋友，他的家人怎么样？我们有没有相同的价值观。如果我们价值观不一样，那我们有没有什么共同的未来，有没有梦想？到达这一层次了，就会对对方有更多的认识，这是心灵上的认识。然后去判断我们是否可以成为非常好的朋友，当然有可能变成恋人。

但是有可能真的就是好朋友，非常谈得来，有默契。那最后“承诺”的这一条线，也是很容易被忽略的。

处于青春期，遇到了感情问题的孩子，一般都会说我是非常认真的，我会负责任。可是问题是你在这个阶段里，你就是还很难真正的负责任。因为变数太大了。“承诺”实际上就是“负责任”、“约定”。

而“约定”到了结婚的阶段，就是“盟约”。这里又要强调忠贞，能够对对方忠诚、负责任等等。这些都是属于“承诺”的这个部分。

运用“爱情三角形理论”

当发现孩子有很好的异性朋友，你可以带着孩子回顾一下双方的感情，也有可能说，孩子自己就会发现两个的关系，好像真的就是比较多“激情”的部分。那此时，你要告诉他你们的感情现在只有“激情”，还不是健全的，还要再想多一点，用长久一点的眼光来看这件事。

也有可能孩子就是喜欢异性的好朋友，他们就是亲密的（对亲密的认知不是指身体上的，是指认知上的），然后那种亲密有可能还是在“激情”的阶段，只是一种迷恋而已，这不是一个完全的、真正的爱情。他可能只是一个好朋友，也不一定是在谈恋爱，因为最重要的是他还需要有一个“承诺”。

有些年轻小孩会去自杀，说：大人反对。或者他们觉得他们之间有什么问题，然后吵架，接着跑去自杀。实际上他还是在激情的这个部分，是一种情绪化的感受。

对处在“热恋期”的青少年，父母该如何面对？

很多父母可能说我现在知道这些也晚了，因为我的孩子他们现在已经在热恋当中了。那父母到底应该怎样来面对这个事情呢？

当你知道小孩子在谈恋爱，应该差不多是初中后期或者是高中阶段。父母的第一个反应一定是非常震惊，不能接受。

有些孩子他可能高中真的就是发生性关系了，父母亲是真的很无奈，除了打骂，可能就是真没办法，就只能把他接回来家里住，就变成小两口了。

还有一些是可能还没有那么严重，父母可以有一个更积极的、比较正面的态度。当孩子说我想要谈恋爱，或者我已经在谈恋爱了，我们先保持自己的冷静，或者是回归到冷静，甚至可以顺水推舟。因为我们常常讲我们要跟孩子在做朋友，处于同一个阵线。

如果他跟他朋友讲这个事情，他朋友肯定是说：好棒，我好羡慕你。可是父母知道了后就是泼冷水。所以我们先保持一下镇定，然后也先把自己的姿态放得跟他一样。说：真的？你长大了，到了这个阶段了，想要交个异性朋友了。他其实就是想表示他长大了，那你就先肯定他“长大了”这一点，然后你再顺着这个话题说“她是什么样的人呢？让我认识一下吧。”之类的话语。

然后顺势谈下来，可能你心里就会发现到他讲的那个“她”，你觉得差太多了，或者是说他怎么都是在讲那些感觉的部分，比如：很体贴我呀、在一起很开心啦之类的，就是没有我们刚才讲的理性的那个认知的部分，那才是作为父母亲都很想知道的。例如“她”品性怎么样、家人怎么样、学习功课怎么样之类的。

就这样子在顺畅地聊天中，父母可以说：挺好的，不过你要对“她”再多点认识。等话题到合适的时候，再把“爱情三角形”拿出来跟他谈，说：好，我们一起来检查一下，你们现在在哪个阶段？为两个人的感情做一个定位。我们没有抹杀你这个感情，这个感情它肯定是存在的，只是我们定位一下这是叫友情还是叫迷恋？还是叫激情？这样他也知道在这个定位里面，他们关系的界限是什么？

这样子的话，对孩子来说他有路可以走。所以不是一开始就拒绝他，如果一开始就是拒绝否定，那好了，革命情感就产生了，他们反而有了共同奋斗的目标，两个人就拉得更近了。他们把力气都花在对抗父母上了，就忽略掉彼此间要有更多的认识。

交往的界线如何限定？

交往要有一个界限跟范围，那我们怎么样子来帮助孩子来界定这个界限？

其实现在的媒体随手可得这些信息，所以不如坦白得跟他们谈。原则是告诉孩子，我们最后的那个界限就是清楚划分在婚姻里头，未进入婚姻里，不可逾越最后的界线。因为这个价值观是保护我们的。

爱情不是只有身体上的亲密，也是可以跟另外一个人有心灵共鸣，有好多思想上的交流，这些都是你可以去经营的方向。

大部分的孩子如果你很诚恳地跟他谈，你为他画出这个未来的蓝图的时候，他其实会感受到一种被尊重，会感受到“你把我看做是大人了。”这样他自己会对他的人生有一种比较正面的定位，会朝一个目标去前进。他不会只是因为我为了要证明我是大人，所以我要谈恋爱；我要证明我是长大了，所以我要去跟人家发生关系。

青少年的感情问题常常是丰富的，也是多变化的，做父母的我们常常去关心孩子的感情问题，把孩子当一个成年人来对待，愿意尊重他，和孩子一起建立起正确的爱情价值观。

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