撒贝宁一句话引发巨大争议：为什么不要随便把父母接到身边？

文章来源于桌子的生活观 ，作者桌子先生

我们小区里有很多上了年纪的老人，每天回去，都能看到老人带着孩子在小区里散步，或者接送孩子上下学。

每次去超市买菜，看到的也大多数都是有些岁数的老人。

随着年轻人在城市安家，越来越多的老人也随着孩子的脚步来到这里，可融入这座城市，成了他们最大的障碍。

去年暑假的时候，我把母亲接过来我这边住过几天。

到了我这边以后，我让她平时在家看看电视，或者出去走走也可以，等我有时间了我就带她去橘子洲和岳麓山。

母亲起初很高兴，但很快我就发现，每次我回家的时候，母亲就坐在沙发上发呆，到了晚上，她就早早地跑到床上去睡觉。

有一次，她没有带门禁卡就下了楼，被关在门外关了好久，那个门禁系统她不会用，她像一个手足无措的孩子，小心翼翼地在门外等待。

在这里，她感觉很压抑和孤独。

母亲是一个爱热闹的人，她说，城市和农村的区别真的很大，在农村老家她喜欢到处串门，她有自己的圈子，村子就那么大，家家户户都认识，到了哪家都有话聊。

而在这里，家家户户大门紧闭，没有认识的人，遇到陌生人想要沟通几句，他们又一副十分警惕的样子，这种环境完全不适应。

她说在这里就像坐牢一样，没有自由。

没待几天，老太太就嚷着说担心家里种着的庄稼和养的鸡鸭，又坐上出城的车回老家。

很多时候，我们觉得对父母尽孝的最好方式，就是把父母接到大城市和自己一起生活。

可是我们有没有想过，父母是否适应这种大城市的生活？

强行让他们离开那个生活了几十年的圈子，是不是太过于残忍？

最近在网络上，撒贝宁有一个视频刷屏，在视频里面，他提出一个观点：不要随便把父母接到身边，那不是孝顺。

这个观点提出之后，引发了很大的争议，很多杠精炸毛。

他们说：老人们为你付出一辈子，就图老了之后能够享享福，你却说不要把父母接到身边？这只是子女为自己不孝顺找的借口，这是借机疏远他们而已。

为什么不要随便把父母接到身边，撒贝宁给出了自己的解释。

他说，那时他和妹妹在北京打拼，事业有了些起色，就想把父母接到身边来好好孝顺。

但他没有想到的是，自己和妹妹事业都很忙，呆在家里的时间很少，父母之前在武汉见不到孩子，在北京依然见不到孩子。

反而老人为了和子女在一起，牺牲很大。

他们放弃了自己喜爱的老年合唱团，放弃了熟悉的环境，放弃了家乡的亲人朋友。

以为可以天天和女儿相处，却没有想到，他们更多的时间还是待在家里，四目相对，在这个大城市里面，他们感到深深的孤独。

他说自己很后悔把父母从武汉接到了北京。

是啊，我们人呐，很容易陷入一种自以为是的认知中，只肯站在自己的角度思考问题。

我们自以为把父母接到身边是最好的孝顺方式，可是父母是不是真的喜欢这种方式呢？

我一直都觉得，每个人都有着自己固定的圈子，父母和子女之间也同样如此。

我们习惯了大城市多姿多彩的生活，习惯了和邻居的点头之交，可是对于他们来说，这里却是陌生无比。

没有熟悉的圈子，没有一起侃大山的姐妹，大城市各种高科技的东西，只会让他们觉得自己和这个城市格格不入。

其实，两代人之间需要的是互相尊重和成全。

既然父母觉得在自己的老家生活得很舒心，那么我们为什么要改变他们这几十年的生活方式呢？

并不是只有住在一起才叫孝顺，很多时候我们以为的孝顺，只是成全了自己。

你听过“老漂族”这个词吗？

很多人知道“北漂”、“沪漂”、“深漂”，却不知道什么叫“老漂”。

而百度百科对他们的定义是：为了支持儿女事业，照顾第三代而离乡背井，去到子女所在的城市生活的老年人。

根据国家卫计委发布的《中国流动人口发展报告2016》显示，这样的老漂族，有将近1800万人。

今年这个数字要达到2000万人，而专程来城照顾晚辈的老人占比高达43％。

广州社科院也曾经做过一项专题研究，调查那些老人愿意放弃熟悉环境去到大城市的原因，绝大部分老人的回答都和照顾儿孙有关。

其实他们对于大城市的归属感并没有多强，鳞次栉比的高楼大厦在他们眼里还不如家乡住了多年的小平房。

这里没有他们熟悉的生活环境，也没有熟悉的亲人朋友，唯一的牵绊，就是在这座城市工作的子女。

大城市和年轻人之间没有距离，他们本就属于这里，而老人的记忆里，只有他们日思夜想的故乡。

纪录片《中国的爷爷奶奶们，在大城市中挣扎着》里面，有个叫侯珍的奶奶，为了照顾外孙，从遥远的山东跑到了广州，一住就是5年。

她的生活其实和保姆没什么两样，帮忙带孩子，照顾一家人的起居。

但这都不是最大的问题，侯珍操劳了一辈子，早就习惯了这样的生活。

“老漂族”最怕的，其实是精神上的孤独。

女儿工作忙，很少有时间陪她，放假也只想休息，而她宝贝的外孙，更是跟侯珍没有什么共同语言，偶尔还会因为两代人的观念不同发生争吵。

她在山东生活了一辈子，丈夫也留在了山东照顾双方的父母。

孤身一人南下，身边熟识的朋友同事全在老家，除了女儿和外孙，她熟悉的事物全都留在了遥远的家乡。

而她和家乡的联系，也只剩下了一条细细的电话线。

侯珍其实不怕照顾孩子辛苦，只是在夜深人静时，她总感到一种在大城市里面刻入骨髓的孤独。

《人民视点》也曾经关注过这些“老漂族”：

63岁的鲁婆婆，为了带孙子来到大城市，原本生活在农村，走到哪里都能跟人唠唠嗑，现在的生活只剩下围着儿孙转。

想和老朋友见见面，都得看儿子儿媳的时间方不方便；

50多岁的高玉萍，远赴上海帮女儿带孩子，却因为太过劳累生了病，去医院看病才发现，她们根本就是这座城市的“编外人员”，连医保她们都无法报销。

为了省钱，有些老人只能去小诊所看病。

还有从老家跟到武汉的乐阿姨，为了女儿的事业发展，女儿走到哪儿他们就跟着搬到哪儿。

两个老人一路从广州搬到东莞，又从东莞搬到武汉，随着搬家，失去了很多很多东西。

曾经有一篇叫《中国有近2000万父母，陪着孩子北漂》的文章看得人潸然泪下。

他们一辈子没有漂泊过，临老了却为了子女开始漂泊的生活；

他们为子女操劳了一辈子，临老了却还要在大城市继续带孩子；

他们以为在老家很孤独，可是没想到在大城市感到更大的孤独。

在网上有一句话很戳心，人年纪越大就只有在熟悉的环境才能有足够的安全感，那对他们特别重要。

我们也是带着父母在身边，有时候却觉得对他们很残忍，年纪大了还需要过这样颠沛流离的生活。

其实，父母在乎的从来不是什么“大城市”，而是能够在他们孩子的身边。

他们来这里，并不是因为这里是北上广，而是这座城市有自己的孩子在。

为了这一份陪伴，他们放弃了很多很多，也默默无闻付出了很多，到底值得吗？

可是爱就是不论值不值。

很多子女觉得自己在对他们尽孝，这是自己的功劳，可是他们不知道，在这一份不对等的爱中，明明是父母付出更多。

或许我们根本从未真正走进过父母的内心，他们真正需要的是什么，我们根本不了解。

如果可以，就让他们用自己最舒服的方式去生活吧。

如果他们喜欢大城市，就让他们来大城市，如果他们喜欢农村老家，就让他们继续呆着吧。

不要用自己所谓的“孝顺”，不要用所谓的“需要带孩子”，继续捆绑他们的生活。

即使身为父母，也应该有资格去追逐自己想要的东西，过自己的生活。

龙应台说：“所谓父子母女一场，不过意味着，你和他们的缘分就是今生今世不断地目送着他们的背影渐行渐远，你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且他用背影告诉你，不必追。”

是的，很多时候就是不必追。

父母和子女，始终是两个独立的个体，他们会陪伴你一程，但不会陪伴你一生，更多的时候，我们要学会尊重和成全。

父母应该去过好自己的生活，孩子也有自己的星辰大海，每个人都有自己的路要走。

就像《上海的金枝玉叶》里的谢家四小姐。

她被下放郊区农场，丈夫入狱，为了能够照顾孩子，她经常晚上十二点到家陪孩子，次日清晨四五点钟又启程赶回农场。

她的艰难和对孩子的付出，超出我们的想象。

可是到她老了的时候，却不愿意和孩子住在一起，不希望他们打搅自己的生活，一个人把生活过得有滋有味，经常用铝锅做戚风蛋糕。

即使90多岁，洁净向阳的窗台上，依然摆着她最喜欢的白色百合花。

就像国产纪录片《三日为期》里的老许。

老了之后，他就骑着摩托车，游历国内的各种名山大川，他说外孙只抱过两次，不想自己的生活和子女捆绑在一起。

他们刷新了很多老年人的生活模式：在退休后背上行囊，让自己的身体和心灵都在路上。

他们表示，不喜欢老年人这个称呼，觉得暮气沉沉，还造了一个新词描述老了也依然对生活充满热情的人：花甲青年。

你看，其实每个人的生命都有无限的可能，年轻人如此，老年人同样如此。

所以，生命对生命的最好敬意，不是捆绑在一起，而是互相尊重，尊重他们的选择，尊重他们的生活方式。

父母和子女之间，其实就是一场爱的成全。

我们终将会走上另一条不同路，唯一能做的，就是珍惜每一次的陪伴，珍惜每一次相聚的缘分。

人生说到底就是一个人的独自修行。