我想做亲子鉴定，老公含泪说“何必呢，就这样过吧”

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那是九十年代。

我的出生，是因为小叔，也就是我爸的弟弟。

叔叔有佝偻症，重度残疾，结婚都是难题，更不要说生孩子了。

爷爷极为重男轻女，执着于传宗接代，就把希望都放在了爸爸身上。

可爸妈的第一胎，偏偏是个女儿。爷爷奶奶催着再生一个。

是儿子，那就谢天谢地。是女儿，就过继给叔叔。

总之，必须再生一个。

爸妈在一家国企上班，按规定不能超生，但他很孝顺，不敢忤逆爷爷。

妈妈很不情愿，却经不住爸爸的劝说，只好答应了。

为了躲避检查，我妈挺着肚子东躲西藏，吃了很多苦。

1991年，我出生了，仍然是个女孩。

爷爷奶奶很失望，自然没给妈妈什么好脸色。

妈妈很伤心，生完就把我丢在单县的爷爷家，回了她和爸爸上班的临沂市。

所以我从小到大，没吃过一口母乳。

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我的户口落在了叔叔名下，对外声称是叔叔领养的孩子。

喊叔叔为爸爸，喊我真正的爸爸妈妈为伯父伯母。

那时我也一直以为，他们真的是我伯父伯母。

老实说，小时候我过得还挺幸福的。

爷爷接受了现实，悉心照顾我。奶奶和小叔对我也宠爱有加。

虽然在农村，但爷爷是退休工人，每月都有退休工资，家里还有几亩地，日子过得不错。

打我记事起，从没受什么委屈。

同龄孩子还在穿补丁衣服时，我经常有新衣服。我的零花钱也没断过，是村里小商店的常客。

唯一的烦恼是，我没有妈妈。

看着其他小朋友和妈妈撒娇，我羡慕极了。

有次我跑回家问爷爷奶奶，为什么我没有妈妈？

爷爷奶奶吞吞吐吐，也没给我个答案。

我于是对着奶奶喊妈妈。

因为爷爷奶奶的过分溺爱，我很任性，也不肯用心学习，成绩很差。还说脏话，打架。

我的亲爸看到这样的我，很是痛心。

他怕我再这样下去就彻底毁了，决定把我接到他们身边，也告诉了我真相。

我高兴坏了，恨不得告诉全世界，我也是有爸妈的孩子。

那一年，我8岁。

汽车驶出乡村的道路，我在充满水汽的玻璃上画着笑脸。

我满怀期待，期待和爸妈在一起的生活。

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可这个家，却没有想象中温馨。

进门后，那个被我称为妈妈的女人，只是嫌弃地看了我一眼。然后找了套衣服跟我说，先去洗洗澡吧，太脏了。

我的心瞬间就凉了。

大我两岁的姐姐，带着敌意看着我。她霸道地说：“这是我的家，我的房间，我不想和你住一起。”

爸爸跟她说了好久，她才勉强同意。

但她明确告诉我，房间里的东西都是她的，我什么都不能碰。

我怯怯地点了点头。

那一刻，我忽然感觉自己不是回了家，而是在寄人篱下。

晚上睡觉时，妈妈进来了。她去姐姐的床边，低头亲吻了她，温柔地说：“宝贝晚安。”

我赶紧闭上眼，等着妈妈来吻我。

可是，我听到的只有妈妈关灯离开的脚步声。

我躲进被窝，任泪水无声流淌。

我不明白，为什么都是妈妈的孩子，她对我和姐姐却不一样。

我想可能是自己不够好吧，所以妈妈才不喜欢我。

那我就变得干净一点，懂事一点，乖巧一点，妈妈可能就会像对姐姐一样对我了。

我收起自己的任性，学着洗碗、拖地、洗衣服，做一切自己能做的事。我努力学习，成绩慢慢也提了上来。

我期待着，妈妈能喜欢我。

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然而我来这个家后不久，妈妈就下岗了。

爸爸的工作虽然稳定，但收入不高。日子有点拮据。

爸妈商量了下，决定卖早点。

而我，顺理成章地成了他们的帮手，每天早上五点半起床。

早餐点就在我和姐姐的学校门口，爸妈做饭，我帮着收钱、端饭、收碗洗碗。

虽然是小生意，但忙得厉害。常常等到快要上课了，我才能匆匆离去。

每天放学回来，我还要帮妈妈打豆浆，轧面条。把所有活都干完，才有时间写作业。

那时候，我的成绩在中上游，但因为缺少睡眠，上课常常打瞌睡。

老师了解情况后，和我爸妈商量，让我少帮一会忙，休息好，学习状态才会好。

爸爸同意了，可妈妈却说：“这有什么，穷人的孩子早当家。再说，如果不是她，我们也不用这么辛苦。”

我听了这些话，放弃了所有抗争，默默妥协了。

谁让我的存在是多余的负担呢？

就这样，从小学四年级到初中毕业，整整五年，我都在爸妈的早餐点帮忙。

班里同学知道我家卖早点，有人寻开心，当着我的面叫我卖饭的。

我的自尊心很强，为此和同学打了一架。

如花的少女时代，我的身上却充满了油烟味。

青春单调得只有斑驳的油渍和零碎的钞票。

日子循环往复，我常常觉得暗无天日。

和我不一样的是，姐姐从来不需要做这些。

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爸妈从一开始就没要求她帮忙。

她依旧像个公主一样，每天穿着干净的衣服上学，从不沾染这些世俗烟火。

她不想被同学看到爸妈是卖早餐的，所以从来不在家里的早餐摊上吃饭。每次过来从零钱盒里拿了钱，就匆忙跑开。

我擦着油腻的桌子，看着姐姐骄傲地离去，真想把手里的抹布扔掉，也说一句我不干了。

可我不能。

爸爸为了帮我转户口，花了一万多块钱，妈妈为此不停念叨。

可其实，户口问题也不是我的错，我却要为此承担代价。

不管我怎样努力，这个家都没有我的位置。

一天放学后，我在茶几上趴着写作业。

忘了是因为什么起了争执，姐姐霸道地说：“你起来，别用我家的茶几。”

听到这句话，我忽然就溃败了。

我拿着作业本去了洗手间，蹲在里面哭了起来。

爸爸进来哄我。

我哭着对他说：“我要回家，求求你，送我回去吧。”

爸爸说：“这就是你的家啊。”

我说：“这不是，爷爷家才是我的家。”

可我根本就回不去了。

我走之后，爷爷给叔叔娶了一个离过婚的女人，生了一个小弟弟。

那个家也没了我的立足之地。

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很长一段时间里，我都在想，要怎样才能引起妈妈的关注呢？

我用了最极端的方法。

我开始在学校故意闯祸。有时是和同学打架，有时是考试故意考得很差。

我妈知道后，从不和我讲道理，每次都是直接动手打我。

她对待我的方式，简单且粗暴。

有时她懒得动手，就让我自己打自己巴掌。

打完不解气，就让我站门外，不让回家。

夏天还好，冬天真的很冷。站一会，我的手脚就冻透了，心也格外凉。

我越来越怕她，也刻意和她保持距离。

我终于对自己承认，妈妈就是不喜欢我。

她的眼里只有姐姐，也只有在姐姐面前，她的身上才有母性的光辉。

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我还记得有一次，被妈妈打后，我很难过，想要离开这个家。

我拿了几件衣服，偷偷跑了出来。可偌大的世界，我不知道该去哪。

后来，天黑了，爸爸找到我，我只能跟着他回家。

妈妈淡淡地看了我一眼，说：“我就知道丢不了，谁也不会捡个包袱回去。”

那一刻，我真的好恨。

我妈，从没把我当成亲生孩子看待过吧。

我们家楼下邻居是二婚重组家庭，前妻留下个男孩，继母常常虐待他。

我妈说：“比起他，我对你已经很不错了，你就知足吧。”

我当时年纪小，觉得我妈说得挺有道理。

后来我和闺蜜说起这事，闺蜜说：“你傻啊，那怎么能比呢？那是后妈，她是你亲妈啊。”

我的心，又无声地跌入谷底。

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我藏起心里的痛，和这个家渐渐疏远。

高中时，我选择了住校。我开始自我放弃，成绩一直退步。

高三时，爸爸觉得我考本科没什么希望，想让我学个特长，走艺术生。

我听了挺高兴的。可我妈舍不得花钱，说我根本不适合。

最后我还是走了普通高招，考了个大专。

我爸说：“要不，你再复读一年，考个好点的学校。”

我妈却说：“别浪费钱了，不是那块料，复读也没什么用。”

我无力抗争，只能老老实实去上学。

不同的是，我姐一开始就走了艺术生，学的美术，去了很多地方拜师学艺。

爸妈很舍得为她花钱，对她有求必应。

尽管这样，她还是复读了三年才考上二本。

我妈逢人就夸，说我姐多优秀。我听了，只觉得扎心。

我一直以为，爸妈虽然偏心，但至少面上还过得去。

可有一次，我无意间听姐姐说起来才知道，她从高中到大学的生活费都比我高。

那一刻，我真想去做个亲子鉴定。

其实这样的偏心，我姐也不快乐，让她承受了压力，还有非议。

她不止一次问我妈：“你这样偏向我，别人会怎么看我呢？”

邻居还有亲戚朋友们，都常常劝我妈对我好一点。

但我妈，谁的话都听不进去，依然如故。

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我一遍遍告诉自己，该死心了，有些东西永远无法改变。

但我终究，还是有很多渴望。

大学毕业后，我被青岛一家国企录用。有了工资后，我常常给家人买东西。

我给爷爷买电视洗衣机，给妈妈买包包鞋子，给爸爸叔叔买衣服皮带剃须刀。

因为缺爱，我努力证明我比我姐强，证明自己没有被白养，证明自己的存在是有价值的。

除了证明，我更想通过自己的付出，换取爸妈更多的关注。

可这一切，终究都是毫无意义。

我妈说：“都是你自愿买的，我们可没问你要。”

我无言以对，刚刚燃起的希望又熄灭了。

2017年，我结婚了。丈夫给了爸妈3.88万彩礼，爸妈添了5万作为陪嫁给了我。

我当时很感激。

可谁知，姐姐在次年结婚，姐夫拿了3.28万彩礼，爸妈给了姐姐10万陪嫁。

当时，公公婆婆陪着我一块回去参加婚礼，也知道了姐姐的陪嫁金额。

我爸当着亲戚的面说，去年给我的陪嫁少了，回头再补给我5万。

我当了真。不是因为钱，而是以为，我终于和姐姐是一样的了。

但事实证明，我还是错了。

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之后，我和丈夫按揭贷款买房，加上装修，花了很多钱，手头很紧张。

但我爸妈绝口不提补嫁妆的事。

2019年6月，我们要买车，还差了5万。

丈夫说：“要不你问爸妈借点，等咱手头宽绰了再还他们。”

我打电话给妈妈，她一口回绝，说他们没钱。

妈妈不肯给，我们也只好作罢。最后是公婆出手相助。

爸妈的做法，我已经习以为常。但丈夫的心里，从此埋下了一根刺。

我生完孩子后，我妈说我有婆婆，不肯来帮我带孩子。但婆婆身体不好，根本就带不了。

其实这事我也不怪我妈，本来父母帮带孩子就不是天经地义的事。

可没想到，我姐生完孩子，她立马就去了。

我心里有委屈，却也无可奈何。

今年6月份，爸爸来我家住了几天。

我妈给我爸打视频电话，怀里抱着我姐的孩子。她兴高采烈地说：“你看这孩子多可爱，白白胖胖的。”

丈夫在旁边听到，心里不舒服。

他开玩笑地问我：“你是亲生的吗？为什么你的陪嫁比你姐少了那么多，你妈也不帮咱带孩子……”

尽管我已经有些麻木了，但听到丈夫这样说，还是很难受。

我赌气说：“要不我去做个亲子鉴定吧，看看到底是不是亲生的？”

丈夫抱了抱我说：“算了，何必呢，就这样吧，日子是咱俩过。”

我知道他一方面是觉得不公平，另一方面也是心疼我。

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晚上，我和爸爸出去散步，委婉地提醒了下他。

希望我们在家时，尽量不和妈妈视频，等我们上班走了再视频聊天。

我爸问为什么，我就和他说了原因。

我爸顿时像点燃的炸药，一下子就火了。

他说：“钱是我们的，我们想给谁就给谁。生了你，把你养大，没让你饿着冻着就对得起你了。你有啥资格要求我们……”

那一刻，我站在原地有些呆了。

以前，我一直对我爸心存幻想，觉得他是我唯一的温暖。

我记得高中的时候，我特别喜欢听歌，很想要个MP3。他知道后，偷偷给我买了个。

这些年，也因为他的维护，我才在这个家生存下来。很多灰暗的时刻，一想到他，我又看到光芒。

但在那个瞬间，我彻底明白了，我和我姐从来就不可能一样。

以前是，现在是，以后也还是。

我真的死心了，不再抱任何奢望。

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其实我真的也没多缺那五万块钱。

我和丈夫的月薪加起来有两万，我并不是真要那五万钱的补偿，我只是心里有个隐疾。

我想在爸妈那得到一点公平，得到和我姐一样的宠爱。

然而却是这样难。

只有我自己知道，爸妈的偏心带给我多沉重的影响。

我性格敏感、多疑，总是容易否定自己。

我还习惯去讨好周围的人，总是忽略自己。

公婆让我生二胎，我根本就不敢答应。

我担心自己无法平衡两个孩子，再重复爸妈的路。

回想这些年，我是爸妈偏心的最大受害者，其实我姐又何尝不是呢。

大学毕业后，我姐直接回了单县。因为妈妈舍不得她在外面吃苦，要把她留在身边。

工业设计专业在小县城，根本找不到对口工作，所以她做了客服。

小城工作选择少，谈恋爱也一样。

最后我姐嫁给了她的小学同学，而那个同学，只有初中学历。

这是我姐想要的人生吗？我从来没问过她。

但有次回去，我看到她做客服，和客人吵架，吵到天翻地覆，面相狰狞，还是觉得挺难过的。