完美主义正在摧毁你的爱情

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利维坦按：有这么一种“别人家的孩子”，从小成绩优异，家长要求严苛。96分的成绩，他们的家长更在意的却是另外4分去哪了。满分在他们口中是“正常发挥”，而其他分数则通通都是仍需努力的失败。长此以往，父辈的竞争意识会毫无保留地传递给后代。他们会认为自己作为一个人的价值只取决于自己是否完美，对于完美的追求便因此深入骨髓，伴随终生。完美主义者倾向于认为自己要么是完美的，要么是没有价值的。事实上，我们大多数人都在这两者之间徘徊。既不完美也不无价值，某种“矛盾中的恰到好处”。如果你正被完美主义所困扰，接受“足够好”的概念是很重要的。Pierre Schaeffer - Etude aux allures.mp300:0003:40我们有一个新号可关注：利维坦行星Leviathan-2018

完美主义是个极具吸引力的标签。就像面试时被问及“你认为自己的缺点是什么”，总会有人回答“我是个完美主义者”。

人们以自贬的方式说自己是个完美主义者，潜台词则往往是提醒你注意他的优异之处。这正是完美主义与抑郁症、焦虑症等神经官能障碍不同的地方——完美主义者很容易将其当作自己的优点。

完美主义有着魅惑性的外表，仿佛暗许了某种更好的生活。只可惜现实却总是适得其反。

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心理学家威廉·戴维斯（William E. Davis）归纳过完美主义的三种表现形式分别为社会指向型完美主义、自我指向型和他人指向型。

社会指向型认为社会对自己有着极高要求，因此一直在为获得认可而过活；自我指向型对自己有着苛刻的要求，既是施虐方又是受虐方；第三种则会以不切实际的标准要求身边的人，经常表现为刻薄与喜好评价。

三者可单独/协同出现，甚至互为因果。

完美主义对生活的影响无处不在。而为了研究完美主义对人际关系的影响，戴维斯团队曾经做过一项实验。结果表明：普通人似乎不太会对完美主义者感冒；而完美主义者也会更倾向于对其他完美主义者产生好感——两者都比较喜欢各自的同类人。

（www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0191886918300485）

研究人员还据此建议：如果你认为自己不是一个完美主义者，而你的伴侣却是，也许你需要再琢磨一下自己究竟是不是。

那么，完美主义者之间的爱情又是怎样的？

社会指向型的也许可以与其他完美主义者和谐共处，但如果是两个他人指向型的在一起，恐怕只能是一番相爱相杀的局面了。自我指向型看似毒性较弱，而一昧的自我否定也很难不在关系中发挥负面作用。

简而言之，就算你是一个能找着对象的完美主义者，也不见得就能在关系中获得满足——毕竟你要的东西很可能只存在于理想中。

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真正困难、且会让你感到惊讶的是：放弃追求完美，开始做真实的自己。—— 安娜・昆德兰（Anna Quindlen）

生活中不乏有这样的人，他们可能是你的同学、同事或亲友，生活与事业都很成功——唯独在爱情里不知所措。当被问及为何常年“独善其身”，他们的回答往往是“找不到合适的人”，亦或“一个人生活也挺好”。

这番解释的言外之意，很难不让人觉得是“要求太高”。

不过高要求并不是什么难以承认的事情，某种意义上来说，婚恋市场也一直是个买卖市场，每个人都在待价而沽，双方标准匹配才能促成一段姻缘，也就是“看对眼”。这是爱情市场的底层逻辑。

完美主义者追求完美，因此当他将这一生活标准投射于情感中也是合情合理的。只是过度的完美主义却会打破这一平衡。

他们希望自己的伴侣是完美的，因此在一开始的接触中就会额外留意对方的不完美之处。也许是如厕时间过长，也许是回复消息太慢——但你不知道的是，如厕时间过长可能是因为恰好那几天比较干燥，而回消息太慢则是因为他还在厕所里努力。

在刚开始的接触里，零星的一点不符合预期便很容易让完美主义者对对方全盘否定，最终落得一个礼貌性失联的下场。

久而久之，完美主义者的择偶标准便日趋理想化，这是一种对自我要求的空洞延伸，要么全部都要，要么一无所有。离群索居者，不是野兽，便是神灵。恕我直言，单身完美主义者在择偶上，内心多少会以后者自居。

哪怕他们成功说服自己包容了对方的不完美之处、并与其建立起亲密关系，也很难确保那些芥蒂没有在他们心中的隐秘之地生根发芽，最终在某个阳光明媚的下午茁长成压死骆驼的最后一根稻草。

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更为矛盾的是：完美主义者期待完美的爱情（尽管他们口头上很少承认这一点，且往往以“感觉不对”的理由搪塞自己），却又从不觉得自己是完美的。

这将催化完美主义的腐蚀作用——我那么不完美（连我自己都不爱自己），难道真的会有人爱上我吗？

越是追求完美的人，越容易陷入自我否定。即便是在偶尔的几次约会中，完美主义者也很难展现真实的自己，因为他们相信一旦这么做，自身的不完美便会随之暴露无遗，而对方也会因此降低对自己的好感度。

一个完美主义者的情史往往由虐恋堆砌而成，破碎的爱情与其说是因为他对另一半有着严苛的要求，倒不如说是他持之以恒的自我批判：此人无法相信自己会做出一个称心如意的选择——爱我的人，肯定脑子有问题。

但在良好的亲密关系中，双方对彼此“不满意之处”是必不可少的组成部分。这听起来似乎略显矛盾，但正是这些矛盾之处的包容才能对关系的牢固程度予以考验和佐证。

你所期盼的爱情，某种意义上也是矛盾美学的产物。

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英国巴斯大学的心理学家托马斯·柯伦（Thomas Curran）几年前曾做过一个荟萃分析，他们通过分析1989年-2016年4万多名大学生的多维完美主义量表（Hewitt & Flett，1991）数据发现：在过去的27年里，大学生中的完美主义者比例以明显的趋势在增长。

1989年只有大约9%大学生有较高的社会指向型完美主义倾向，但2016年这一比例则高达18%，直接翻番。

（pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/29283599/）

完美主义正在世界范围里悄然蔓延。用柯伦自己的话说，现如今的完美主义“无处不在（everywhere）”，“在身边的朋友、同事以及我所教的学生身上，我都能明显看到这一点。”

令人不禁要问，这一切是怎么发生的？

我们“恰好”生活在一个完美主义盛行的时代。无孔不入的资本奉行效率至上，所有人都会被无情地视作一个沉默于分母中的分子，指标上微不足道的个位数。在周遭人都拼了老命的环境中，你也在为生计殚精竭虑，连按时下班都显得不合时宜。讲求完美仿佛成了参与内卷的基本素质。

为了继续活下去，一个人必须试图逃避完美主义带来的死亡。——汉娜 · 阿伦特（Hannah Arendt）

同时，这也不仅仅是一代人的事——如果你是在按中提到的那种“别人家孩子”，你很清楚我在说什么。

完美主义的代际效应是巨大的。尽管奉行完美主义的家长，其出发点是为了后代更好的生活，但这并不能给其行为带来更多的正当性。父爱确实如山，压得人喘不过气。

由于成长过程中很少能达到自己所追求的完美（毕竟这只是理想化的），长大之后我们也会倾向于把自己的大部分经历视为失败，因此也会促就恶性循环。

除却成长环境，当代社交媒体也在鼓励我们向他人展示光鲜与靓丽——即便有时真假参半。而当大家都这么做的时候，我们也只能看到所有人的美好生活，且只需掏出手机动动手指就可以完成。纵观人类历史，生活对比从未如此简单。

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久而久之，我们会误认为自己的生活本就应当完美无缺，也因此遭到这般媒体景观的反噬。我们所看到的，是经由同一套价值体现细致雕琢的理想生活建模，而一旦你的生活与此有所差别，就会额外担心受到指指点点。标尺与审视就像是江南的梅雨季节一般渗入每个人的每道皮肤褶皱里。

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万物皆有裂痕，那是光透进来的地方。——莱昂纳德·科恩（Leonard Cohen）

完美主义的危险在于，它会将你高高挂起，再重重摔下，其本质是将自身置于永远都会失败的境地当中。因此某种程度上，完美主义者也是悲观主义者。如果你一方面总想把事情做得尽善尽美，另一方面又从未实现过，那不妨提高警惕。

完美主义跟尽可能努力是两码事，两者的区别在于对不完美的包容度几许。前者一边抱持着“自己/世界本就应该完美”的妄想，一边以此自我保护；而后者意味着坦诚与接纳，对不完美的接纳并非妥协。

但有时候，观念的转化可以很简单。它就像是你心里的一个开关，“吧唧”轻轻一掰就会有不同风景向你涌来。就像数千年前斯多葛学派的哲学家爱比克泰德所说：人们的困扰往往不是来自事物本身，而出自他们对事物的看法。

完美意味着各项指标的完满与永恒，意味着一成不变的整齐划一，也因其定义而注定是不可能实现的理想状态，因为我们总能在这颗鸡蛋里挑出骨头来。完美意味着永恒，但永恒的尽头却是沉沉的死气与虚无。

与仅存在于理想中的完美相比，我们的生活中处处存在具体的矛盾。虽然在完美主义者看来，这些矛盾是他们希望极力避免的东西，但世界却由矛盾组成。

只有矛盾能够给世界注入源源不断的生机，也时刻孕育着无限可能。因此从这个角度来说——

不完美，才是完美的。

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文/Ouding校对/忽必烈