母亲节，追忆母亲

一转眼，母亲离开我已经多年。多少回想写写母亲，但每次总是拿起笔又放下。我发现越是亲近熟悉的人越难写，因为你对她了解太多，反而不知道该从何说起。

想到这么长时间我都没有为她写一点文字，心里有点内疚。我对母亲的感情有点复杂。她确实是我生命中最亲近的人，但我对她有爱，有时也有些恨。不知道为什么，一想起母亲，脑海里最先跳出的画面，却总是小时候她打骂我时候的凶巴巴的样子。

在中国，父母打骂孩子，古来有之，是平常事。不像西方，如果打骂孩子，也许会被邻居认为是虐待儿童而报警。中国传统文化中，对打骂孩子似乎多采取赞赏态度，比如，“棍棒之下出孝子“，”打是亲，骂是爱，不打不骂当狗待”，“三天不打，上房揭瓦“，“不打不成器“等等。认为父母打骂你，多半是为你好，是恨铁不成钢，按理说孩子是不应该记仇的。但我就是不能释怀。

甚至在我成家以后，有一次，夜里躺在床上和丈夫聊天，无意中聊起小时候母亲打我的事。那时母亲与我们同住，不知道什么时候竟被她偷听了去。第二天，母亲悻悻然地找我算账，说你背后还说我的坏话？说我打你，你还记仇呢？这让我好气又好笑。

小时候，母亲打我的工具，多半是笤帚疙瘩，是那种农村扫炕用的用糜子扎起来的笤箒。笤箒的把，用麻绳一圈一圈扎起来。硬邦邦的打在人身上很疼。一般人打孩子，都爱打屁股，屁股上肉厚，打不坏。但母亲打我，却总爱在头上打。长大后，我老觉得自己脑子反应慢，不灵光，总觉得是小时被母亲打坏了，打傻了。

母亲打我最狠的一次，是用一根手指一般粗的木棍。那年我大约八九岁，因为贪玩而忘了看火，火给灭了。火灭了就不能做饭，母亲从学校下班回家已经很晚了，大概是又累又饿，回到家里见还是冰锅冷灶，便把气撒在我身上，随手抄起一根一米多长的木棍，就向我打来。我见势不好，屋子小，躲又没地方躲，急中生智，只好跳到炕上去。木棍不偏不倚，正好打在炕沿上，咔嚓一声，断成两截。我心里很后怕，倘若打在我身上，还不把我打扁了。

母亲用这么凶狠的武器打我，这是唯一的一次，大多数都是用笤帚疙瘩或者鸡毛掸子。虽然很疼，但是不会打坏。可见母亲也并非是要置我于死地，毕竟我是她的亲生女儿。

最可气的是她打我，还不许我跑。我若逃到院子里去，她追不上我，会气急败坏地说，你跑吧，越跑我打得越狠，看你能跑到天上去，你总要回来睡觉的。果然到了晚上，等我脱光了衣服，钻进被窝的时候，她就会兑现她的诺言。这时候她就不用笤帚疙瘩或鸡毛掸子了，而是直接用手指来拧我的皮肉。一边拧一边说，你还敢不敢了？以后还跑不跑了？我被拧得青一块紫一块，只好哭着求饶，说再也不敢了。

令我最恼怒的是，她还经常用恶毒的语言侮辱我的人格。说我是个没出息的货，养我还不如养一条小猫小狗。我若哭着求饶，她就会说，没骨气的东西！你个妨祖货，你怎么不去死？快点死了去吧！

听到她这恶狠狠的咒骂，我有时真的想一头撞死。我多少次想象过，我死了她会不会伤心？会不会后悔？我真的不止一次的想到过死给她看。

有一次，一个下雨天，忘记是为什么原因她又一次打我，又一次用死这个恶毒的字眼来咒骂我。我真的想到了死，我冒着小雨跑到院子里，满地泥泞，又湿又滑。我不小心摔了一跤。一边从泥水中往起爬，一边听到母亲在身后大声咒骂着，有本事你死在外面别回来。我哭着跑出院门，跑到了大街上。

从大门向西几百米，那里有一口水井。井口用几块大青石围着。井口上架着一个辘辘。这是平时村里人挑水吃的一口井。人们来挑水的时候，用一个柳条做的小笆斗，摇着辘辘把，把绳子松开，将笆斗放下去，灌满了水，再摇上来，倒在桶里。大约要四五笆斗才能灌满一桶水。

那天我就是这样哭泣着，坐在井台边的石条上呆坐了好久。脸上也不知道是雨水还是泪水。我真想一头栽到井里去。我想象着村里人把我捞上来的情景。人们会指指点点的说，看这个小女孩多可怜，是她妈把她逼成这样。也许是后妈吧，心真狠。那时候，母亲还有脸在大街上走过吗？还有脸再去做教师站在讲台上吗？那时候我并没有怜惜自己生命的意识，也没有多想死对我自己意味着什么，我只是想用这种方式来报复母亲，让她难堪。因为我没有别的办法反抗和制止她的暴政和压迫。

我忽然想到，我死也就死了，但把这口井祸害了，我也许就成罪人了。人们一想到这口井里曾经死过一个人，村里人就都不敢吃这口井里的水了。这不害了全村人吗？以后人们吃水怎么办？还得到好远的地方去挑。那该有多少人在心里骂我呀。想到这里，我觉得我不能祸害这口井。我得找个别的办法去死。但一时又想不起来还有什么好办法，只能坐在井边悄悄落泪。

就这样默默地坐了好久。五六岁的妹妹跑出来拉我，说，姐姐回去吧，我没动。妹妹跑回家去，过了一会儿又出来说，妈叫你回去，她说再也不打你了。我知道自己是懦弱的，我并没有足够的勇气去真的赴死。只好无奈地被妹妹拉回了家。从那以后，母亲打骂我的次数明显少了，也许她也真的怕我会一头栽到井里去吗？

多少年以后，我都忘不了这一幕。忘不了当时坐在井边的那种悲怆的心境。一个十来岁的女孩，竟然被逼的想到跳井，想到死。可见母亲的所作所为，是多么伤害了我幼小的心灵。我耳边反复响起的就是母亲的那句话，你怎么还不去死？死，这样冷酷的字眼，出自一个亲生母亲之口，它该有多么残忍？这也许是多年以后，我仍然无法原谅母亲的缘故。

在我们兄妹几人中间，我在家中是干活最多，挨的打骂也最多的一个。这倒不是因为母亲偏心。大哥比我大十一岁，他上中学住校早离开家了。弟妹还小，我在家就成了老大。父母工作忙，回家很晚，我又是个女孩，在农村，洗碗做饭被认为是女孩子的本分，所以家务活自然全落在我身上。干的活多，自然犯错的机会也多。母亲的要求又很苛刻，她总是觉得我能力太差，经常在邻居面前抱怨我很“菜“。在我们老家，说一个人”菜“就是说这个人很没能力的意思。有点儿像现在说的菜鸟。

我小时候身体很瘦弱，胳膊细的像柴火棍一样。提水提不动，一桶水，摇摇晃晃会洒成半桶。母亲便骂我是菜拐子，不中用。

有生人来家里，我一声不吭，会胆怯的躲起来。母亲嫌我没礼貌，就会骂我，你就不怕别人把你当哑巴卖了？

邻居来串门，指着柜子说，哟，看你们家柜子上这么厚的尘土，也不擦一擦。母亲会理直气壮地指着我说，这都怨她！太懒了。我心里不服，腹诽道，凭什么怨我，你为什么不擦？但只是嘴唇动一动，却不敢发出声音来。

我从小体质弱，动不动就感冒，发烧的第一天还可以在炕上躺着，不干活，躺到第二天，母亲的脸色就有了愠怒，说我太娇气。她常爱说的一句话是，你呀，当财主没福，受苦没力（力，用太原土话的入声字发音，和福字还挺押韵的）。小姐的身子，丫鬟的命。

不管干多少活，我在母亲眼中都是个废物。好多年似乎都没听到她表扬我一句，想起来的都是责骂和埋怨。

父亲似乎惹不起母亲，也许是不想跟她吵，多数时间保持沉默，但偶尔也会说句公道话，他对我说，你妈呀，她是刀子嘴豆腐心，谁在她跟前她就骂谁，你们都离她远点，她就骂不着了。

可我一个小孩子，又能上哪里去呢？我曾经也想过离家出走，我甚至羡慕那些流浪儿，但最终却没有那个勇气。

在我记忆中，母亲就像是个女皇。她当个小学教师，是孩子王，在外面神气的很。一群淘气孩子被她管得服服帖帖。但是一回到家，她就累成一滩泥，躺在床上不想动。她总是说她这里疼，那里痛，总是指挥着我干这干那。我像是她雇来的丫鬟，除了上学我从早到晚在地下忙个不停。早上起来要倒尿盆，扫地，叠被子。一日三餐基本上是父亲做饭，刷锅洗碗全是我的事。晚上我要负责关好门窗，封好火，放好全家人的尿盆才能上炕休息。

只有在每年过六一的这一天，母亲才会格外开恩，给我放假，说今天不用你洗碗，说你可以出去玩一会儿。即使是玩儿，也常常不能单独去，还要带着弟弟和妹妹，叮嘱我照看好他们不要磕着碰着。

看着母亲躺在床上，像女皇一样指挥我干活的样子，我心里会忿忿不平，嘴里嘟囔着，你为什么不干？母亲似乎也觉察到了我的嘴在动，看到我敢怒而不敢言的神态，嘴角会发出鄙夷的冷笑。我心中所有的不满，只能在日记里偷偷地发泄。有一次我在日记里骂母亲是”黄世仁他妈“，被母亲看到，用嘲讽的口气又骂了我一顿。

但母亲毕竟是母亲，我还是能觉察到她对我的爱。比方说过年的时候会给我买新衣服，比方说有了好吃的，因为家里有弟弟妹妹，我分到的总是最少。她有时也会心疼我，趁着别人不注意的时候，会偷偷的给我塞到嘴里吃一口。弟弟妹妹不在家的时候，她有时候也会给我一点吃的，叮嘱我赶快吃掉，别让他们看见。有一次，母亲塞给我一块饼干，妹妹从门外进来恰好看见，伸手向我要。我急忙一把塞到嘴里，伸出空空的手给她看。妹妹见东西没了，就哭起来。母亲嗔怪道，你哪怕给她留一口呢，真不懂事。

我感觉自己在家是一个最没地位的人，有一点好吃的要偷着吃，从不敢光明正大的吃。即使是母亲分配给我吃的东西，我也总感觉像是偷来的，一见有人回来，就偷偷的塞到嘴里，再抹抹嘴，装作一副什么也没吃的样子。母亲见了很好笑，说我又不是不让你吃，干嘛像做贼似的。我知道这是自己的自卑心理在作怪，是习惯成自然。因为在母亲的威严下，我早已习惯了自己的奴仆地位，即便她告诉我，你是主人，我也不知道该怎么当主人了。我就是一粒尘埃，一粒恨不得把自己的身躯压缩成最渺小的体积藏进壁缝里的尘埃。

我越来越自卑，孤僻，不愿意见人，也不想多说话。尤其在做了错事，怕母亲回来责罚的时候，我总幻想着把自己变成一只虫子，钻进地缝里去，让他们找不到我。我的懦弱，内向的性格，到底是怎样形成的？我也不明白。

但母亲似乎从来没想过我的自卑和懦弱和她有什么关系。她除了打骂就是用刻薄的语言极尽嘲笑和讽刺之能事。比如我放学回来，饿极了会找点儿东西往嘴里塞，她就骂道，喉咙气里扤（伸）出爪子来了，你是饿死鬼转的？比如她让我去邻居家借东西，我不敢去，她会说，看你就是个没出息的货。一巴掌扇不出个屁来！家里来了人，我躲起来不愿意打招呼，她又会骂，你就是个秃嘴的葫芦，活死人，比死人多出的一口气！

在家里，我越来越沉默寡言。我最喜欢的事情就是躲在角落里看书。只有在书中，我才能感觉到自己的存在。我喜欢一切文字，不管是纸片上的，哥哥的旧课本上的，还是大街上的标语口号，只要一见到字我就去辨认，认字是我的嗜好和乐趣。家里废旧纸箱子上写的“百货公司“，“小心轻放“之类文字，我会在心里念了一遍又一遍。我从小学二年级开始就囫囵吞枣的看长篇小说。我一看小说就会忘记周围的一切。连母亲叫我好几声也听不到。母亲放大了声音叫我，又会吓得我猛地一哆嗦。我和小说里的人物一起哭，一起笑。母亲又会嘲笑我像个傻子。

在我的印象里，母亲是个冷面美人。她长相有点儿像江青。性格也是颐指气使。父亲很宠她，几乎包揽了买菜做饭这些琐事。全家人几乎都怕母亲，父亲倒显得慈祥些。

我对母亲的畏惧，也许可以追溯到幼儿时代。那时母亲是乡村女教师，有时在这个村教书，有时又在那个村代课，自然不便把我带在身边。我起先是在奶妈家，后来是姥姥管我。我五岁的时候，疼爱我的姥姥永远走了。我变成了游击队，有时寄养在二姨家，有时跟着父亲住在单位宿舍里。和母亲聚少离多，自然感情就疏远了。只有在星期天母亲回来时才能见到她。不知为什么，她回来总是对我不满，嫌我不洗脸和脖子，嫌我衣服脏，嫌我不懂事。稍不顺心就非打即骂。我很怕见她，所以也不希望她回来。

记得在我六七岁那年，我和父亲住在供销社的集体宿舍里，听说母亲下午要回来，我故意在人堆里躲着不想见她。在大街上，我远远的看着她对面走过来。我就躲在几个大人的身后，挡住她的视线。在和她擦肩而过的一刹那，我迅速从那几个大人的侧面再绕到他们前面，让他们再次挡住我的小身体，这样母亲和我对面走过，愣是没发现我。

我就这样和母亲捉迷藏一直到晚上。母亲回到家天色已晚，找不到我，令她愠怒满脸。这时我和父亲已经关上门躺进各自的被窝。那几天他和父亲不知道为什么闹了别扭，她在外面敲门，父亲不肯给她开。母亲只好强压着愤怒，装作讨好的口气，叫着我的小名，说乖，快把门给妈打开。父亲悄悄对我说，别理她。我偷偷笑了，感受到一种报复的快意。

母亲敲不开门，很生气。她走到窗户边，开始敲打窗子。我们还是不理她。她终于失去了耐心，盛怒中，她用一块砖头把窗户上的一扇窗玻璃给砸碎了。土坷垃，小石块从破碎的玻璃窗中抛了进来，砸在我和父亲的被窝上。父亲说，快蒙住脑袋。于是我和父亲都各自蜷缩进被窝。任凭土块石块砸得被子噗噗响，像是一幕好玩的游戏，我和父亲则在各自的被窝里嘻嘻地偷笑。

母亲终于砸累了，转身走了。那一夜我睡得很香，也没考虑过母亲晚上去哪里过夜，可见我也是个没心没肺的人。后来才得知，她到了同村的二姐，我的二姨家，进门就痛哭起来。她对二姨哭诉着她的遭遇。她说，最让她伤心的，不仅是丈夫的无情，更是女儿的无义。女儿那么大了，居然一点儿也不心疼妈妈，半夜也不给她开门。

后来二姨为此事曾当面责备过我，说她是你亲妈呀。半夜三更的，你不给她开门，难道不怕她出点什么事吗？这让你妈多寒心呀。事后我也觉得自己有些过分。当时她一反常态低声下气求我开门时，我也确实一时心软想给她开门来着。但一想到她平时打骂我时凶狠的像个女巫的样子，心肠就硬了起来。这也许就是有因必有果吧。

直到我长大成家有了自己的孩子以后，我才开始慢慢理解母亲了。母亲的暴躁，易怒，多疑，甚至有些霸道的性格 也许和她的童年经历有关。她幼年失父，跟着母亲改嫁，后来做了人家的童养媳。虽然继父待她不薄，但包办婚姻的不如意，让她很压抑。后来虽然经过以死相拼，争取到了读书和工作的机会，后来又幸运地解除了婚约，但却又陷入了一段不可能有结果的婚外情。这段情感不仅在她的身体里孕育了一个无辜的小生命，而且带给她的可能还有道德和舆论的巨大压力。也许她认为是这个小生命给她带来了厄运，所以她最爱骂人的一句话是，我看你就是个丧门星，妨祖货。

但这些都不该成为她打骂孩子的理由。她不懂得，这对孩子幼小的心灵该是多么大的伤害。这种心灵上的伤痕会扭曲孩子的性格，会伴随孩子的一生。

我从小就很羡慕邻居家里那种和睦的气氛。看到别人家的父母对孩子和颜悦色，看到别人家的孩子敢于和父母争辩，甚至反抗，我就感觉到一种悲哀。我从小到大，甚至不知道在父母面前撒娇是什么滋味。

看到别人家的孩子能言善辩，机灵活泼，做事很有主见，母亲也很羡慕。她老是埋怨我像根木头，反应迟钝，面无表情，喜怒哀乐不形于色，显得很冷漠。但母亲从不在自己身上找原因。她认为自己一贯正确，一切都是别人的错。

母亲的暴政和专制甚至让我厌恶家庭。上初中那年，我终于有机会离开家去住校。我如同一只出笼的鸟儿，感受到了自由和快乐。只有和同学们在一起，我觉得自己脸上才有了笑容。但每个月七块钱的伙食费还是要靠母亲供给。我最发愁的是向她要钱。从星期六晚上回家，到星期日下午返校。我总是想了又想，觉得向她要钱是一件很理亏的事情，张不开口。一直到星期天下午要走了，不能再拖延了，我的嘴唇嗫嚅着，终于费劲地说出学校要收伙食费的事情。母亲总是没有好脸，嗔斥说，要钱！就知道要钱！养了你们一群讨债鬼！说完才不情愿地将钱甩给我。仿佛她从没有抚养我的义务。我为此感受到了深深的屈辱。我总在想，什么时候我能自己挣钱就好了，我绝不会向她再要一分钱。

我不知道母亲为什么会这样。抚养未成年的孩子难道不是父母的义务吗？把我当成一个小丫鬟，支使我干这干那的时候，打我骂我的时候，为什么那样理直气壮？难道就因为她生了我，我就是她的私有财产，就该当她的奴隶和仆人吗？难道小孩子就没有人格尊严吗？

母亲太强势了，我最讨厌她不知道尊重别人的人格尊严，一副自以为是的样子。她一贯正确，她手握真理，她包办代替我的一切，为了让我早点放学回家做家务，她不允许我报名参加学校里组织的课外舞蹈小组。她不许我有任何自由意志，更不许有一点点反抗。她要我往东，我就不敢往西。她扼杀了我说话的权利，她数落我的时候，绝不允许我还嘴，我若是争辩，她命令我闭嘴。我若顶撞她，她会打我打得更狠。她一点儿也不给我留面子，不断用刻薄的语言打击我，甚至当着邻居的面一桩桩一件件反复数落着我的缺点和无能，丝毫不顾忌我的心理感受。她让我从小就觉得自己是个傻瓜笨蛋，一无是处，无地自容。她用自己的强势和暴政将我塑造成了一个自卑懦弱的人。而她还要继续嘲笑我的懦弱，经常骂我没出息。

直到我参加工作，经济独立以后，情况才有了改善。我离开家以后，母亲似乎才切身感受到我在家的作用。她对邻居说，我家大闺女在家的时候，我也不觉得她能干什么，但是她走了以后我才发现，家里什么事情都没人做了，我才知道原来她在家是很顶事的呀！

她想让妹妹学我的样子帮她做家务。但妹妹性格比我刚烈，不听她的，有时还会奋起反抗，她很生气。强势的母亲并不喜欢强势的孩子，母亲和妹妹之间不断发生争执，吵架。我周末回家，母亲开始在我面前不断数落妹妹多么不听话，言语间还赞扬我的温顺和听话。她也不想一想，她又喜欢温顺和懦弱听话的孩子，又想让自己的子女有出息？这分明是一个悖论。

弟弟最小，又是个男孩子，母亲并不要求他多做家务，所以矛盾不算多。但母亲的强势还是在他身上产生了影响。弟弟虽然话不多，但是很有幽默天分，有时会讲笑话逗乐。但母亲不允许，总是板起脸教训他，骂他没正经。弄得弟弟很扫兴，后来在家也不愿多说话了。

母亲就像是一个暴君，用残酷的暴政和专制，扼杀着孩子们可贵的个性和心灵的自由。她的威严让我们从小就体验到了战战兢兢的恐惧。我至今还能回想起当年可笑而可悲的一幕。有一次，我和弟弟妹妹正围坐在屋子中央的小桌上吃饭。母亲不知为什么，生了气要追着打我。我放下饭碗绕着桌子躲避，五岁的妹妹和三岁的弟弟，见状吓得不知所措，也跟在我后面跑起来。母亲在后面举着笤帚追我们，四个人就像在环形跑道上赛跑一样滑稽。母亲见状，只好放下手中的笤帚苦笑。多年以后，我和弟弟妹妹还讲起这好笑的故事，犹如一幕含泪的情景剧。

母亲的行为也无形中影响了我。她不在家的时候，我也开始打骂弟弟妹妹。弟弟妹妹晚上回来向母亲告状。母亲听了很生气。又把我打一顿。还教训我说，你算什么东西？还轮到你来打？其实这种以暴制暴的情绪，多半是受了母亲的传染，想找个地方转移发泄而已。

棍棒之下，我变成了一个猥琐的孩子，在外面受了气，也只会流泪，明知道是自己有理的事情，也不敢去争辩，更不敢反抗。

走向社会以后，我因为性格的懦弱，吃了不少苦头。也因为盲目的听话，走了许多弯路。后来我才深深的体会到，一个人的独立思考能力是多么重要。无原则的听话和温顺，只会造就更多的奴才和庸人。只有保持个性和创造力，才能真正做到自立自强。

痛定思痛，因为有了童年时心灵上的痛苦体验，所以从自己有了孩子以后，我就下定决心，一定做一个开明家长，即便孩子有错，也是说服，批评，教育，决不用暴政的方式打骂孩子。

著名哲学家雅斯贝尔斯在他的《什么是教育》中写道：“教育的本质意味着：一棵树摇动一棵树，一朵云推动一朵云，一个灵魂唤醒一个灵魂。”

我相信，爱的教育才是最好的教育。如果真的爱孩子就要尊重孩子的人格，给孩子心灵的自由和说话的权利。决不能像母亲那样，以爱为名而施以暴政。

说了母亲的这么多坏话，我心里也有些过意不去。母亲毕竟是母亲。她的暴戾也并不能抹杀她对我们的爱意和恩情。她毕竟生养和抚育了我们。而且在她晚年的时候，她对自己过去的言行也很有忏悔之意。晚年的母亲变得越来越慈祥，就像一个小孩子，对我越来越依赖，有时甚至在我面前撒娇。倒好像我是母亲，她是女儿一样。每当我在报纸上发表了诗歌，她会拿着报纸给邻居看，很有几分炫耀和自豪的意味。她说，前30年看父敬子，后30年看子敬父。看得出来，她在为自己的子女有点滴进步而骄傲。

母亲活着的时候，我也没有感觉什么，可是当她永远离开我去了天国之后，每逢家里有了好吃的，我总在想，要是母亲在多好，可以给她吃一点。想到永远没有孝顺她的机会了，心里不由得涌起”子欲养而亲不待”的无限伤感。

我从内心里深深的热爱着母亲。其实母亲骨子里是一个很善良的人，她是一个非常敬业的乡村小学教师，曾经无私的帮助过许多上不起学的学生完成学业。她的许多学生在她晚年时还常来看她，表达爱戴和尊敬。我有时也觉得很奇怪，她在家表现的很暴力，为什么对她的学生却很有爱心？

最初动笔写这篇文章的时候，我本来是想写写母亲的优点，却不由自主的控诉起了她的暴政。普天之下记述母亲的文章有千千万万，多数都是歌颂慈母。而我却忤逆地写下了这些冒犯的文字，但愿读者不要误解。我并不是一个小心眼儿的人一直在记恨母亲，我只是想用自己的心灵体验告诫天下的父母，不要为了图自己的一时口舌之快，简单粗暴地在孩子的心灵上留下伤痕。即使孩子做错了事，也要耐心的说服教育。首先要把孩子当作一个有独立尊严的生命个体来对待。无论年龄大小，人格是平等的，在一个有民主氛围家庭长大的的孩子，在精神上才能更自信，更有生命活力，更有创造力。原生家庭对一个人的影响是深刻的，一个人的童年经历，会决定他的性格，甚至影响他一生的命运。

这篇文章的题目，我原本想叫《母亲的暴政》，但似乎感觉有些不妥，甚至显得有点大逆不道。于是改成了现在这样。母亲，远在天国的母亲，倘若上天有灵，您看了我这篇似乎有些不敬的小文，不知心里会作何感想？也不知读者们能否理解我复杂的心情。但它确实都是真话。我也知道，如今的世界，说真话确实是很有些难度的。