谭秦东：我最放不下的就是我的女儿！

大家好，我是谭秦东。

在2018年一个寂静的夜里，我结束了一天的忙碌，疲惫地回到了家门口。突然，四个人从黑暗中窜出，将我压倒在地。我挣扎着，大声呼喊，试图挣脱他们的束缚！

就在这时，我的妻子抱着我们年幼的女儿跑了出来。看到我被这些陌生男子压制在地，妻子不知所措，女儿惊恐地瞪大了眼睛，泪水在她的眼眶里打转。她的小嘴巴颤抖着，发出了撕心裂肺的哭喊：“爸爸怎么了？爸爸怎么了？”

我的心瞬间被撕裂，无法忍受看到女儿那无助的眼神。她还太小，无法理解眼前的这一切。她只知道，她的爸爸被一群陌生人压在地上，而她却无能为力、内心充满惊恐！

我努力想让自己冷静下来，试图安慰女儿：“宝贝，别怕，爸爸没事。”但我却被迅速拉走，女儿的哭声越来越大，她伸出小手，极力想要抓住我，却被妻子紧紧抱在怀里，最后只能眼睁睁地看着我被人带走。。。

之后我不知道我的女儿在黑夜里撕心裂肺地哭了多久，我不知道我的妻子在黑夜里有多惊慌失措，一直到漫长的97天以后，我才终于重返家中。

可能是因为当时女儿太小惊吓过度，受了太大的刺激。回归广州后，发现女儿上幼儿园变得无法合群，喜欢大声吵闹，跟老师顶嘴、对立违抗。而且无法完成一些大动作，像跳绳、骑单车始终都教不会。因为这些问题、学校幼儿园老师还跟我争吵过，说她不遵守学校的纪律。

到了我女儿上小学的时候，就被确诊为多动症，得知病情后，当时我和我太太抱头大哭，我们感到无比的内疚、无比的愧疚。因为我们知道这个病可能会伴随孩子终身，我的女儿可能因为这个病将无法很好地学习、社交、参加工作，她可能无法像正常人一样健康成长，可能一辈子无法适应社会生活，可能一辈子无法独立。。。

命运似乎总是爱开苦命人的玩笑，2023年11月，突如而来的急性肾衰竭，在慢性肾脏病的基础上一下把我推入慢性肾衰竭四期，这一诊断结果犹如晴天霹雳，彻底击溃了我内心的最后一丝防线。我无力地瘫坐在病床上，眼泪不自觉地流下，心中充满了无尽的恐惧和不安。

在之后住院的日子里，我的内心几近崩溃，我常常整夜无眠，几乎天天以泪洗面，泪水湿透了枕边。我知道死神在不远处向我招手，未来的我可能时日无多，我很怕自己经不住这死亡的考验。我的内心有着太多的牵挂，尤其放不下自己的女儿。

我思考着无数的可能性，心中满是对女儿未来的担忧。如果有一天她失去了父亲的庇护，她将如何面对这个世界？想到这里，我的心就被深深的牵挂和恐惧撕扯着。每当想到她可能会受到同学的欺负、嘲笑、排挤、霸凌，甚至可能无家可归，我的心就像被尖锐的刀片割裂。

我实在接受不了哪一天我死后，我的妻子女儿将孤苦伶仃的在这个人世间受尽人的欺负，受尽了委屈，我甚至担心我的女儿将来能不能顺利长大成人！

身为一个父亲，我无法想象有什么比看着自己的女儿受苦更加痛苦的事情。我害怕自己无法陪伴她成长，不能亲眼见证她的每一个成就，每一个笑容。

每每想到这些，我都忍不住会泪流满面、悲痛交加。命运的一粒灰，落在我们家身上简直是狂风暴雨、风雪呼啸！我决不能让命运的悲苦再落在我女儿身上，我决不能让这悲痛的一幕发生。我发誓就算乞讨也要把我的女儿拉扯大，我希望我能看到女儿顺利长大成人、结婚生子，只有这样，我才能死而无憾！

现在每天我都会给我女儿打视频电话，跟她聊好久好久的话，就是希望她能够放松自己的心情，接受自己有多动症的这个现实，努力地克服心中的自己，做一个快乐的孩子。

后来，我特意去了一趟五台山禅修，我在五台山上为我女儿祈福，在巍峨的佛塔之下，我合掌默立，心中充满了无尽的祈求。那是一个凡尘之外的净土，一个可以和上天对话的地方。我抬头望向那澄清的天空，心中呼唤着宇宙间所有的力量和慈悲。

“上天啊，我这一生经历了诸多苦难。我愿吃尽所有的苦，承担所有的痛，只求您能悲悯我这个苦命人，悲悯我们这苦命的一家。我唯一的心愿就是能够陪伴我的女儿长大，看着她笑，看着她跑，守护她成长。”

“我恳请老天聆听我的祈愿，让我有足够的时间，完成做父亲的责任。如果必须以我的苦难作为代价，那么，就让我一个人把苦吃够，请允许我用它换取女儿的幸福和平安。我愿意承受一切苦难，只希望她不再有任何的痛苦、让她的路充满阳光而非狂风暴雨。”

父爱如山岿然不动。即使命运不公，我也愿意用我余下的所有日子，为她筑起一座庇护所，让她在这个世界上勇敢地飞翔。

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