“如果我能选择,我不会选择你做我的妈妈。”
一个男孩子在心理咨询师怒吼。
妈妈在一旁已经泣不成声:
“我……我……养……养你,还出……”
男孩攥着拳头,大喊:
“你错了!是错了!不错在不该生我……”
妈妈刚要上前扇男孩的嘴巴,被心理老师制止。
到底是什么样的矛盾,让母子俩闹得这般僵持?
看似无理取闹的是孩子,实则是妈妈在宣泄着自己的情绪。
“你有毒。”
心理老师轻轻地说。
“面对孩子,你觉得哭诉管用吗?你很爽?”
心理老师直接道破。
“听见孩子这么说你,你的心情是?”
妈妈已经没了声响,只有抽泣声。
有毒的父母永远都是在释放自己的“毒气”。
让整个家庭充斥在负能量,低情绪的状态下。
时刻都有抱怨,指责,控制和不满。
这样的原生家庭,对孩子来说无疑是致命的,会是孩子一辈子的阴影。
有的父母是来充实孩子的童年,有的父母则是内耗孩子的童年。
这5种“毒”父母,真的可能养出抑郁,爱内耗自己的孩子。
挑刺型父母:永远都在指责
吉吉的妈妈有一句口头禅:
你什么也做不好,不知道随谁。
这句话一说就是好几十年。
尽管吉吉已经15岁了。
在吉吉妈妈过生日那天,吉吉自己用零花钱买了一个小蛋糕。
还自己跟着视频学做了2道菜:
炒菜花和炸鸡腿。
为了给妈妈惊喜,吉吉请假半天,自己回家做饭。
折腾一下午,吉吉已经汗流浃背了。
终于到了吉吉妈妈回家的时间。他兴奋地搓手。
“什么味?你鼓捣什么了?吉吉?”
妈妈进门第一句就问。
“过来,吉吉,你怎么这么早回来?逃学啦?”
这一连串的发问,让吉吉有点扫兴。
结果,吉吉妈妈看见桌子上摆的菜和蛋糕,竟然直接爆炸:
“你又嚯嚯什么?瞎做?你什么都做不好,你不知道?”
吉吉本想拿着饮料出来迎接妈妈,可这么一说,他放下饮料,走了出来。
“我告诉你,天天没个好样儿!说!蛋糕哪儿来的?”
妈妈根本没注意到蛋糕上的字。
妈妈看了看菜花又说道:“这菜花买的什么呀?干干巴巴……”
吉吉赶紧低头,紧张到窒息。
“我这就给你们老师打电话!你这……”
“妈妈生日快乐!”
吉吉都快哭了。
妈妈突然停下来,愣了很久。
然后马上来了一句:
“就你,还想着我生日,得得得,赶紧收拾,这能吃吗?”
这话一说,吉吉哇的一声哭出来。
“请假回家给你做饭,你居然还这么说,你一点不爱我。”
吉吉转身回到自己的房间。
妈妈很惊讶,也冷静了下来,坐下来,看着蛋糕流眼泪。
父母眼里,孩子就是孩子,可能什么都做不好,但面对孩子的心意,父母永远都是敷衍回应。
“瞎花钱!”“整没用的!”
这种挑刺的话,就像是在孩子心里扎一把把刀,很疼很疼。
挑刺的背后是不愿意接受孩子已经长大,接纳不了孩子已经可以独立,成为他自己。
武断型家长:永远都在拒绝
“你不听我的,你就别考了!”
妈妈的武断,让思思头疼欲裂。
马上就要高考,思思就想学设计专业,妈妈就是不让。
从小到大,思思就在妈妈的控制下长大。
夏天要穿裙子,不能穿短裤,不能有大动作的蹦跳。
冬天就是要戴着口罩,要么容易感冒。
思思一直都言听计从。
一路无声的忍耐,终于在高考前爆发。
那一晚,爸爸躲了出去。
屋内妈妈和思思就像是仇人。
“你给我过来,说明白,你到底怎么想的?”
妈妈一直在吼。
“我不同意你学那个什么设计专业!越大越不听话,我还管不了你?我能害你?”
思思一言不发,眼泪已经留在了高考志愿单上。
“不听老人言,吃亏在眼前。”
妈妈自顾自地说着。
“考考考,报报报,是你去上大学还是我去?”
思思也开始怒吼:
“我不是听话,而是无奈,你有多恐怖,你知道吗?”
“什么是新兴专业,你懂吗?”
“难道女生就应该是幼师,护士,文学专业?”
妈妈直接摔掉了手里的毛巾,冲过来,高举着手,重重落在自己的脸上。
父母的决定真的都是对的?
可能父母觉得自己比孩子多的就是经验吧!
太多的父母都会着急把自己的经验分享给孩子,而忘了让孩子自己体验。
那些武断的父母并不是自以为是,而是越担心越控制,越控制越失控。
后来,思思妈妈说:“我不想让孩子吃亏,我只能替他做选择。但我的心也悬着。”
这样的自相矛盾,坑的是孩子,满足的是父母。
与其控制专制,不如有商有量,细心陪孩子一起探索,和孩子做一样的事情。
后来,思思真的选择了英语专业,在实习的时候,成绩并不突出。
“这样多好,平平淡淡,小姑娘拼什么呀?”
思思妈妈满意地说。
而思思却经常躲在自己的房间,撕着自己未画完的设计稿,眼里无光。
父母的拒绝会扼杀孩子心里的想法,自我满足。
其实,父母不能替孩子生活,只能任由孩子渐行渐远,去追自己的梦。
忏悔型父母:永远都在诉苦
一个男孩没精打采地坐在座位上。
爸爸在一旁,也是神色慌张。
看着存折里这里的8万块钱被取出,爸爸的心在滴血。
“我多有钱!你要我就得有!你就嚯嚯吧!”
这8万,是男孩瞒着家里欠下的网贷。
而平日里,爸爸就会告诉孩子:
“一分也是钱,我赚得少,也在赚,整个家不都是我在撑着?”
孩子倒也听话,但就是在花钱上没有概念。
他也没有多少零花钱,每次要零花钱,爸爸都会说:
“你都花花哪了?你要我就得有?我多厉害,身体不好,还得顾着你!”
时间久了,男孩自然就不再向家里要钱,只能另辟蹊径。
结果2年时间,欠下了快10万的网贷。
因为自己真的没办法按时还钱,才会寻求爸爸的帮助。
“你在吸我的血呀!我真是崩溃了。”爸爸永远都在卖惨,都在忏悔。
结果就是钱还上了,孩子没什么事了,爸爸自己却生病了,经常头疼。
“现在你一和我说钱的事,我都害怕。”
爸爸经常说。
孩子也是很紧张。
再后来,孩子也对钱有恐惧,即便是已经上班赚钱,也不会有获得感。
总觉得自己缺少的太多了,而花钱给父母买东西,也会被爸爸冷言冷语。
父母有多爱孩子?
并不是挂在嘴边的,而是真的需要沟通的。
一个爱忏悔的父母,会让孩子有负罪感,甚至是无价值感,让孩子自卑。
索求型父母:会把孩子当累赘
一位博主在视频里,讲述了自己父母离婚后,自己的童年生活:
我跟了爸爸,爸爸找了一个新妈妈。
每天在家里,他就像是客人一样,总觉得自己格格不入。
那天,新妈妈因为一点小事,说了这个博主。
博主就回怼了几句。
结果爸爸得知后,直接扇了博主的耳光。
“我当时8岁,像一个无助的小狗,对!小狗!”
博主已经开始哽咽:
“我本以为,父母分开,我依旧会得到他们的爱,但事实却是反的。”
新妈妈心口不一,嫉妒爸爸给孩子钱,就撒娇整套路。
爸爸一气之下,让女儿滚出家门,那一年,博主才18岁。
“我这么独立,就是拜父母所赐。我是累赘,他们吵架时,从来不背着我。”
他看了看自己养的小狗。
“我已经23了,但是想起父母对我的细节,我觉得天旋地转。”
网友也表示:错的不是你,是那个向孩子索取的父母。
“我爸妈说了,等我到了18岁,他们尽了抚养义务,就直接离婚。”
一个网友在下面评论。
有多少父母碍于孩子,不会直面自己真实的感受,让孩子成为“中间人”?
这位博主说,妈妈经常抱怨:“找你爸爸这样的人就是眼瞎了!”
说到这,博主已经控制不住情绪。
“那你们不要结婚呀?当时为什么选择对方?为什么生下我?”
博主按停了镜头:“让我缓一会。”
很多人都开始在网上倾诉,是因为陌生人比父母更懂倾听,更会顺应着迎合。
而父母却是专挑最难听的话说,句句刺耳。
专找最脆弱的地方,狠狠捅刀子。
好的父母没有定义,爱是自然流露出来的,更是正向快乐的。
如果不快乐,请别带给孩子,因为那是孩子的原生家庭,一旦错误,不可弥补。
忽略型父母:永远都无所谓
“小孩子家有什么?有啥懂得?”
“我挺累,你自己玩吧。”
“行,你最棒!去吧!”
“啊,知道了。去吧!”
看似充满支持,实则都是在敷衍。
早晚会有一天,孩子会直接崩盘:
“你到底有没有听我说话?有没有?”
面对妈妈嗯嗯啊啊地回应,孩子也受不了了。
这样的状态,是没有办法让孩子感受到爱的。
“你不爱我,你就是不爱我!”
可家就是讲爱的地方,如果处处都是忽略,怎么培养出会爱别人的孩子呢?
那天在商场里,一个爸爸直接拖着哭闹的孩子走进了洗手间。
“放开我,我不是这样想的,我就要……”
“闭嘴,你想什么?你就是欠揍!”
周围人都看傻了,谁也不知道发生了什么。
父母的情绪再崩溃,也要在乎孩子的感受,忽略会让孩子陷入恐惧和抗拒。
父母觉得孩子的情绪无所谓,那将来孩子长大了,对父母的事情也会无所谓。
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父母是孩子原生家庭的创造者,对孩子最大的价值就是:
教会孩子创造幸福,收获快乐的能力,让孩子成为自己的主人。
父母应该拥有的是“魔法药水”:
把挑刺变成分享,把武断变成尊重。
把忏悔变成察觉,把索求变成平等。
慢慢地感受孩子的内在,把忽略变成在乎。
作者 | 诗漫·渡儿
插图 | 诗漫·魅夜 绘
页面更新:2024-05-01
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