外婆带娃崩溃大哭，奶奶带娃欢声笑语，就一个字：服

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其实,带娃这四个字我只在电视上听过,从来没当回事。不就是照顾个小不点儿吗?我在家里一手遮天,啥大风大浪没见过。儿子和儿媳常年在外地工作,孩子自然就由我和老伴一手带大了。谁承想,带自家孩子和带外孙可差着十万八千里啊!

我二话没说,当即拍了拍胸脯:行啊,带娃还不是小!你可得放心啊。

有一天下午,小明终于把我逼到了极限。老伴出去买菜,我正在房间里打扫卫生。一回头,小明竟然光着身子,爬到床上,边吃手里的棒棒糖,边哈哈大笑,糖渍和口水流得到处都是!

你啊,你就是太较真了。老伴摇了摇头,一把将小明抱了起来。小家伙立马就安静下来了,乖乖地趴在老伴肩头。

我呆呆地看着老伴和小明的这一幕,心中酸楚万分。作为一个当外婆的,我是如此手无缚鸡之力,连安抚一个小朋友都做不到。我多年的教育理念竟然在这个小家伙面前丢盔弃甲。

老伴见我失神,便笑着上前拍了拍我的肩膀:别太勉强自己了。你那一套对付大人的办法,未必就管用于孩子。孩子的天性就是淘气顽皮,你得换个思路。

我擦了擦眼角的泪水,叹了口气:可我实在是太笨了,该怎么办啊?

首先啊,你得学着放松心态。老伴把小明放在床上,亲昵地拍了拍他的小屁股:孩子就是这个样子,你生什么气呢?生气只会适得其反。

我看着小明又开始在床上东翻西滚,心里更觉烦躁,正想开口训斥,老伴却及时阻止了我。

别去硬管他,他才这么小,哪懂得守规矩。我们就由着他去吧,只要别危险就行。老伴温和地说。

我有些不太相信自己的耳朵:那可不就是纵容了吗?这样岂不是更加放任自流?

老伴摇摇头:是你理解错了。纵容和放任是两回事。我们不能一味要求孩子合乎你的标准,而是应该入乎其内、因材施教。

我皱起眉头:可孩子不就是要从小管教,养成好习惯吗?

是要管教没错。但首先得了解孩子,而不是生硬地武断于他。老伴朝小明招了招手,小家伙啦啦地一下子就爬了过来,靠在老伴的腿上。

你看,小明很黏我,是因为我从不横加指责,多观察、多体谅他。孩子的天性就是好动、好奇,你若是一味克制,只会让他更加反叛。

老伴说得有理有据,我只能默默点头。他温和地拍了拍小明的头,继续说道:以孩子的角度来看,我们大人的世界就是那么陌生、那么遥远。要真正走进他们的内心世界,用爱心去包容他们、呵护他们,而不是生硬施以高压管教。

我若有所思地望着小明天真烂漫的模样,内心慢慢平静下来。或许老伴说得有道理,我这一套严厉的、生硬的做法,让小家伙反而更加抗拒了。

就在这时,小明竟然自己解开了裤头,当着我们的面唰的一声就撒了一地!我吓了一跳,下意识就要发作,老伴却及时拽住了我的胳膊。

别着急,别着急。老伴笑呵呵地摆了摆手,随即一把抱起小明,带着他去了卫生间。

我看着地上的一片狼藉,又是无奈又是感动。无奈的是,我这位当外婆的还真是啥都不懂;感动的是,老伴的做法是如此融洽自然,仿佛和小明之间有着天然的默契。

过了一会儿,老伴抱着小明出来了,小家伙身上干干净净,脸上还带着笑容。看到狼藍地地板,老伴也不生气,而是对小明说:下次可得提前说一声哦,要像个乖宝宝。

看着老伴耐心细致地哄着小明,我的心情前所未有地复杂。一方面,我对老伴的做法由衷敬佩,她真正通过爱心、耐心、包容去走进了孩子的内心世界,而我却完全做不到。另一方面,我也对自己的做法反思良多,循规蹈矩固然很好,但生硬地要求孩子服从,难免会适得其反。

渐渐地,我开始静下心来好好思考这个问题。也许,老伴之所以能这样和蔼可亲,根本原因是她比我更善于换位思考、更有同理心吧?我所做的一切,都是从大人的角度在看问题,而忽略了孩子的感受。

我不由自主地想起了小时候的自己。那时父母也是严厉已极,对我的管教可谓是无微不至。哪哪都有规矩,稍有闯虞就会受到责骂。回想起来,我好像就是在父母们的高压管教下长大的,因而养成了固步自封、板起面孔的做派。

可是,我真希望小明不要像我这样,而是能活泼开朗、天真烂漫地长大。我突然很希望自己能学习老伴的做法,多用心观察小明,换位思考他的想法,用爱心去宽容他的调皮捣蛋。

就在我深深陷入反思的时候,小明竟然自己爬到了我的腿上。我吓了一跳,赶紧坐直了身子,生怕自己的一举一动吓到了他。

小家伙却没有丝毫被惊扰的样子,反而朝我笑了笑,用他小小的手拍打着我的腿。我楞了一下,随即破涕为笑,伸手轻轻挠了挠他的下巴。

看着小明那对黝黑的大眼睛,我的内心豁然开朗了。这小家伙啊,分明就是个活生生、天真无邪的小生命。他不应被生硬地箍进任何框框里,而是应该自由自在地去感受这个世界的美好。

我下定决心,要学着像老伴那样用爱心和耐心去对待小明。即便他再调皮捣蛋,我也决不能生硬管教,而要努力去理解他内心的想法。

就这样,在老伴的悉心引导下,我慢慢打开了内心的大门,努力换位思考,时刻关注小明的一举一动。

有一次,小明又不声不响地在客厅淘淘了一地。看到地上的狼籍,我先是一惊,随即便想起老伴的教导:不能着急,要冷静思考孩子的原因。我深吸了口气,蹲下身子,摸了摸小明的头,语重心长地说:宝贝,为什么要尿在地上呢?是不是想上厕所却说不出口呀?

小明有些羞赧地点了点头。我会意地挠了挠他的下巴,并没有说什么重话,只是笑着牵起他的小手,把他领到厕所里教他如何使用马桶。小家伙学东西很快,我也时不时夸奖他几句,给予正面的鼓励。

就这样,通过不断的观察和体谅,我终于找到了和小明相处的窍门。慢慢地,我发现自己不再是那个暴躁易怒的外婆了,相反,我变得更加包容、更有耐心。小家伙也越来越黏我,时不时就扑到我怀里撒娇卖萌。

看着小明的这些可爱模样,我的心里别提有多高兴了。作为外婆,我的重要使命就是用爱心疼爱这个小生命,让他在无忧无虑中健康快乐地成长。

有一天,我不经意间听到了小明在喃喃自语。我侧过耳朵一听,小家伙竟在小声重复着外婆最好了这几个字!我的心都要被暖化了。看来,我的努力没有白费,小明的内心也被我的爱所感化了。

就在这时,老伴从外面回来,见到的就是我和小明亲亲热热的这一幕。她笑了笑,很是欣慰地说:行啊,你终于学会放松心态了。看看,孩子不也乖乖的嘛!

从学会用耐心、理解和宽容对待小明开始,我的生活也发生了翻天覆地的变化。我与这个外孙之间,建立起了前所未有的亲密无间的感情。

每天,小明都会主动扑到我的怀里撒娇,用他那双水汪汪的大眼睛望着我。我就会摸摸他的小脑袋,逗弄他玩耍。有时他会拿着各种稀奇古怪的小玩意儿献宝似地递到我面前,又兴高采烈地解释这是什么。我总是会认真地观察、倾听,并给予热情的回应。

老伴常常感叹说,看着我们外孙两人如此亲密无间,她都开始嫉妒了。我听后不由得会心一笑,过去那个脾气暴躁、板着面孔的我,似乎已经离我远去了。

小明也越来越懂事了。或许是被我的爱感化,他开始主动帮忙做一些力所能及的小事情,譬如自己收拾玩具、乖乖穿衣服等等。每当他做了称心如意的事,我都会高高兴兴地夸奖他,而他也是笑逐颜开、无比骄傲的模样。

我经常会思考,如果当初我还是那个严厉的、生硬的做派,恐怕是很难和小家伙建立如此亲密的感情了。幸亏有老伴的细心引导,我才意识到孩子的内心世界是如此辽阔纯真。我们这些大人,要真正走进他们的心里,就得放下身段,用包容、耐心和爱心。

就在我逐渐融入小明的世界时,我也发现了儿子和老伴之间存在的一些代沟。儿子作为职场精英,讲求效率、注重结果。而老伴则是传统观念较为根深蒂固,重视传承和守旧。两人在教育和生活上难免会产生一些分歧和矛盾。

有一次我就亲眼目睹了一幕。那天儿子刚好放假回来,见小明在看动画片,便劈头盖脸地训斥起来:怎么又看这个?多学点有营养的知识不好吗?

老伴在一旁急忙解释:孩子年纪小,偶尔放松放松也是应该的嘛。

那有什么用?将来只会养成游手好闲的习惯!儿子说着便要把电视关掉。

眼看这对老小两口子就要吵起来,我赶紧上前调解。我先是让儿子冷静下来,然后循循善诱地分析了动画片对孩子成长的积极作用。最后我拿出了小明最近的学习小报告,证明他的各方面能力都有了长足的进步。

哪有什么学不学的,不过是看到了你们每一代的不同诉求。我笑着拍了拍儿子的肩膀,你们上一代人比较关注效率,而我们当外婆的则更注重循序渐进。两相结合,或许就是最好的育儿方式了。

儿子点了点头,许是深有同感。从那以后,儿子对老伴的做法也有了更多的包容和理解。而我,也在潜移默化中影响着儿子,让他学会多观察孩子的内心世界,而不是生硬地对号入座。

就这样,我们一家人在和谐中慢慢找到了最合适的相处之道。儿子注重高效,老伴讲究循序渐进,而我则是柔中带刚、因材施教。三种方式互为补充,最终的受益者就是小明了。