在闺蜜群中，经常看到妈妈们抱怨在育儿中很受挫：
孩子做事磨蹭拖拉、情绪化，经常用哭闹解决问题；
对你的话左耳进、右耳出，让他干什么偏不做，凡事都和你对着干；
无时无刻不在挑战你的权威、考验你的耐心、消磨你的精力……
因为孩子不听话、不配合，感觉家里乱成了一锅粥！
在和孩子沟通时，大多父母注重的是说话的正确性——
强调自己说的是对的、有依据的、为你好的。
然而，孩子真正看重的并不是道理，而是「关系」 。
关系好时，孩子对你的正面印象居多，认为你能理解Ta，也是值得信任的；
关系不好，孩子对你的负面印象居多，对你说的话会心存戒备，也不愿听从。
所以要解决这些问题，不能针对行为本身，行为从来都不是问题，它只是症状。只有拉近与孩子的距离，建立亲密感，让孩子感觉更好，他才会表现得更好！
父母和孩子之间是有一个“情感账户”的，里面存的钱是“亲密感”，而“孩子的行为表现”就是这个账户的当前状态，即账户里的钱是多还是少。当我们给予孩子全心的陪伴，尊重孩子，理解孩子的感受，看到孩子的优点，让孩子感觉到被爱、被关注、被支持，有安全感，有归属感，有价值感，走进孩子的内心......我们就是在往情感账户里存钱。如果情感资本充足，孩子就会感觉到安全、自信，觉得自己是值得被爱的，是有能力的，有价值的。这个时候，孩子这些内在的积极感受就会让孩子更能够表现出好的外在行为，比如，而情感资本也是会减少的，就像银行账户一样，我们会经常从情感账户中取钱，比如，也就意味着，我们必须保证平时存入情感账户里的钱足够多，储备足够的情感资本，到真正需要用的时候，才不会无钱可取。如果我们在孩子小时候没有把情感基础打牢，那等孩子进入青春期之后，和孩子之间发生摩擦和碰撞的时候，我们可能说什么他都不会听，因为情感账户已经几乎消耗殆尽了。所以我们需要去建立很多和孩子之间共同的感情经历，要让孩子不断地感受到和你在一起开心很幸福，和孩子表达关爱，这就是一个增进感情的过程，不断地往情感账户里装东西存钱。《看见孩子》这本书中提到了增加与孩子的亲密感，积累与孩子之间情感资本的7个工具。宝贝，你知道吗？我想跟你一起玩手机拜拜，只有咱们俩，让我的手机离得远远的。因为我知道，手机会发出噪声，还会分散我的注意力，特别烦人。过一会儿就开始怎么样？大概10~15 分钟，你可以想想我们在一起做什么。
手机拜拜亲子时间所聚焦的是孩子自己的世界，尽量不要问孩子问题，而是努力跟上孩子的想法。这个游戏把孩子真正需要的东西——“更多的爸爸或妈妈”——具象化了！① 告诉孩子:“我想，你身体里的妈妈(或爸爸)是不是不够了，我觉得它现在只到你的脚踝那里！我来帮你填满吧！③“现在感觉到哪里了？什么？只到你的膝盖?好吧再来一轮……④再次紧紧地抱住孩子，或许要抱得龇牙咧嘴，像是你用尽了所有的力气。 ⑤“什么？只到你的肚子？我还以为我填得更高了呢！好吧，我再给你更多的妈妈，第三轮…… ⑥ 孩子感到身体被填满后，再抱孩子一次，接着说:“我再多给你一些，以防你不够用。最近事情比较多，我得多给你填充点妈妈。”
可以在孩子早上醒来的时候、与孩子分开的时候、孩子表现出不好行为的时候跟孩子玩“填充游戏”用你来填充孩子，能给他们的内心带去美好和安全感，进而提升他们的情绪调节能力。所谓的接种情绪疫苗，就是在情绪爆发之前与孩子建立亲密感，从而提升孩子的情绪调节能力，防患于未然。这其实跟我们经常讲的“预测爆炸”有异曲同工之处。在情绪全面爆发之前先为孩子注入“情绪调节抗体”。这样，我们就实现了对情绪的预调节。父母：“在我们开始看电视之前，我们先来想想，到了要关电视的时候，会有什么感觉?要让我们喜欢做的事情停下来是很难的，是不是？我也一样。”父母:“我们会打开电视的，很快就会。我现在要做个深呼吸。“为孩子具体示范怎么做，让我的身体为关电视的时候做好准备。“还有，我在想我们现在是不是可以挑出几条你在关电视时的反对理由，让我们的身体做好准备。”用轻松愉快但不含嘲讽的语气说:“再看五分钟！别的小朋友看得可要比我多多了！我马上就……求求你……我想做什么你都不让!”这样你正在趁困难局面尚未发生时与孩子建立亲密感，并且把幽默的游戏元素加入其中。只有在我们独自面对情绪的时候，情绪才是可怕的。在孩子情绪不好的时候，那种感觉就像是他们被扔到了一条情绪的长椅上。如果孩子告诉你，他的情绪很不好,你就要提醒自己:“我需要跟他一起坐下来。坐在他的情绪长椅上，而非试图把从上面拉下来。我通过这种方式来与他建立亲密感，培养的心理韧性。”
诙谐和嬉闹能极大地促进情感资本的积累，不要把养育孩子这件事搞得很严肃，可以让家庭生活多一些趣味性。
比如，胡乱的跳舞、自创歌曲、玩时装秀、过家家等假扮游戏。如果孩子们在洗脑的过程中很开心，空气中弥漫着轻松的气氛，你也不关注任何看得见的目标或结果，那你就做的很棒哦！② 假设遇到问题的是你自己。想想你最近或小时候有没有因为类似的事情而挣扎过。③不要在孩子情绪激动的时候说，要等孩子冷静后再讲。⑤你无须这样说:“像不像你现在这样……”只需讲你的经历，不要过多联系。你要相信，你讲的东西终究会到达孩子。我们都会犯错，我们大喊大叫，反应激烈，我们把自己的情绪发泄到孩子身上，我们指责，我们贴标签……但是，咱们不要过于纠结，关系是否健康并不取决于有没有纷争而是取决于我们在修复这件事上有没有做到位。④ 借助好奇与孩子拉近距离。现在，孩子的感觉会好很多。对孩子们来说，他们所独自面对的痛苦感受是这个世界上最可怕的东西，而修复的过程则能用亲密感来取代这一孤独，这对我们所有人来说都是双赢的安排。或许有的父母会觉得，做这些太麻烦了，还不如简单粗暴地去命令。
其实，当孩子还小时，我们确实可以用强硬的方式让Ta们服从。
可随着渐渐长大，孩子会越来越看重关系，面对于大人说的话，Ta们也会越来越有自己的想法。
好的教育，就是一个将心比心的过程，这条路上没有捷径、没有套路，只能靠真心。
