是我对Ta的付出，使Ta变得重要 - 亲密关系中的“牺牲”

我是KY唯一一只已婚的主创。另外两只主创和现在办公室的小同学们，前几天围着我问婚姻究竟是一种什么样的感受。很奇怪，我首先想到的是生活中一系列的小事：我要开着小夜灯才能入睡，他睡觉却不能有光；我喜欢吃咸豆浆，他早餐必备甜豆浆，之类的。

婚姻是什么感受？婚姻是双方都觉得自己做出了一连串的妥协与牺牲——大多数时候不会计算，少数时候也会锱铢必较地争执起来——但如果你要问我，我还是觉得牺牲是理所当然的，两个人的生活还是比一个人好。

显然不是所有人都是这样觉得的。从后台留言的情况来看，“不愿意为对方牺牲个人的自由度”是很多人保持单身的最重要原因之一。

那么，牺牲是持久稳定的亲密关系中所必需的么？为什么有时候对方为我们牺牲了，我们的感受却不好？为什么有时候我们不愿意作出牺牲？

我们今天就来聊聊亲密关系中的“牺牲”。

牺牲的定义

牺牲，英文sacrifice，源自拉丁语中“sacrificium”一词，其中“sacer”意为“神圣的”（holy），“facere”意为“去做”（to make），即为了神圣的（目的），而去做一些事情（Andresen,1984），它原本主要指在宗教、祭祀活动中的将自己所珍惜的事物献予神灵/祖先的行为。

后来，牺牲又被用以指代亲密关系中，一方为了另一方的利益，或者为了自己与对方的关系，而放弃自己直接的利益（immediate self-interest）的行为（Van Lange, et al., 1997）。其中，“他人利益”或“与他人的关系”就是这种牺牲中的“神圣的目的”，而“自己直接的利益”就是“牺牲品”。

对有些人来说，爱的感觉接近信仰：在爱情中，他们时不时会感受到一种类似于“悲壮”的情绪，坚定而深沉，甚至有种“大无畏”的心情。这就是爱给予人的神圣感，而这种悲壮往往和“在假设中自己能够为对方作出自我牺牲”相关联。

* 牺牲与妥协有什么区别？（Sacrifice vs. Compromise）

有学者区分了亲密关系中的牺牲与妥协，认为这两个概念的含义有所不同。

Ben-Zeev（2010）认为，这两者的主要区别在于对象不同，以及所想要达到的目的也不同。妥协是为了避免眼下可能的代价，放弃未来的一些可能；而牺牲则是放弃那些实际已经拥有的东西；它所代表的付出的程度是更高的。比如，因为伴侣在国内，放弃了未来可能的留学的计划，这是妥协。因为伴侣在国内，拒绝了已经到手的offer，这才是牺牲。

不过在今天的讨论中，我们并不将二者仔细甄别。我们所讨论的牺牲，泛指“为了对方或彼此的关系，放弃自己所拥有或想要的一些东西”的这一类行为。

在感情里，牺牲是必须的吗？

一些人认为，只要双方处于一段长期稳定的关系中，妥协或牺牲就是必然的。即便是三观再相投的人，相处时间长了，也有会出现分歧的时候，可能是鸡毛蒜皮的琐事，也可能是重要的原则性问题。而一旦分歧出现，妥协或牺牲就不可避免了（Brittle, 2014; Coffey, 2014; George, 2015; Brooke, 2016）。

在他们看来，牺牲是必然的，只不过是多少或是“哪些可以哪些不可以”的区别。例如，Brooke（2016）认为，亲密关系中，人们不可避免的需要牺牲自己独处的时间、隐私、独立的目标等等。George（2015）认为，人们需要警惕自己在梦想、事业等的牺牲，而其他不太重要的方面则可以做出一些牺牲。

但也有一些新的关系形式，在更多地探索对牺牲需求更低的可能。传统的持久稳定的亲密关系，有一些约定俗成的规则，如果你仔细审视，你会发现这些规则就是规定了两个人之间距离的远近、边界的位置、承诺的程度。一般意义上的亲密关系意味着两个人要较深地介入对方的生活、拥有更为松散的边界、互相有约束对方的一些权利。

两个人之间的距离一旦足够近，必然会出现利益的不一致。而在所有的关系中，权力的角逐和斗争都是必然存在的。权力压过另一方的人，就能够维护自己更多的利益，更大程度控制局面（使其与自己想象中一样）。从这个意义上来说，牺牲是一个必然的产物，只是我们人类有时把它感受为主动、自愿的，从而使自己也能更多地从牺牲行为中获益（后文还会谈到）。

而在一些新型的关系中，两个人达成一种不同于传统的契约——它可能仍然是一对一的、长期稳定的，但它所规定的两个人之间的距离可能是更疏远的、边界更严格、对彼此的约束更少。在这样的关系里，我们认为出现牺牲的几率是更小的。当然有时，这种新关系本身也是一种妥协的结果：出于自己的需要也调整了对对方的需求。

我们认为，从某种意义上说，愿意在感情中做出牺牲的人，会倾向于认为牺牲的注定的，而不愿在感情中妥协的人则会认为，是否做出牺牲是可以被选择的。

为什么有些人更不愿意做出牺牲？

* 愿意牺牲的原因

1. 彼此关系更进一步

我们往往以为“对方对自己好，我会与ta更亲近”。其实，你自己的付出也会让你对这段关系的情感更深刻。

弗洛伊德（1913）在“图腾与禁忌”（Totem and Taboo）一书中就指出，在宗教活动中，人们牺牲自己的食物供奉神灵。这种共享，一方面让自己感到能以此获得神灵的某些品质或能力；另一方面，也能使自己与神灵之间的关系得以巩固。（想到《小王子》里面，狐狸说的，“你为你的花儿付出的时间，使她变得重要”）

2. 生命的意义感

人们会通过怀旧来对抗一种“人都有一死，死亡不可避免”所产生的存在无意义感。类似的，人们也会因为这种存在无意义感，而产生“人固有一死，希望自己的死能重若泰山”的想法。

此时，牺牲，就成为了一种完成自我意义、实现自我超越（self-transcendence）的方式（Routledge, 2011）。很多人都是通过自己在爱中的付出（而不是对方为自己的付出），而提高了对自己的自我评价，感受到意义，觉得自己变成了更好的人。

3. 内在的亲社会属性

Rheingold（1982）的研究发现，即使是18个月大的婴儿也会懂得主动做出一些帮助大人的举动。她认为，这主要由生物进化所决定（phylogenetically-determined）。

人类个体还会因为（可能是自认为的）自己比别人获得了更多的生存资源，认为自己受到了命运的垂青，而愿意为了共同的利益（更多人得以活下来），牺牲一部分自己的资源。

进化过程中，由于群居的习惯，个体会表现出一些原始的“亲社会”（pro-social）行为。个体的牺牲会带来种族利益的最大化，人类为了保证种族的延续，把“牺牲”这种冲动早早刻进了我们的基因里。

* 害怕牺牲的原因

1. 害怕失去自我

我们自己对于未来的规划、所信奉的价值主张、看待世界的观点都是关乎自我认知的、难以做出妥协或让步的东西。因此，一旦亲密关系需要我们对这些问题做出牺牲，就可能会对我们的自我认知造成挑战，这无疑如同生生剥夺了我们自己的某个部分，令人痛苦不堪。

2. 对他人缺乏信任或安全感

由于对对方缺乏信任（如，双方还没有到达互相做出承诺的阶段），或是本身无法对他人安全依恋的人，通常会害怕牺牲不仅会得不到对方的回应，还会使对方得寸进尺，不断要求自己做出让步和牺牲。他们担心自己会因为牺牲而失去对方的尊重，也失去自己对这段关系的掌控。

3. 对方过度主动的付出，也会让自己不想做出牺牲

有时候，当对方主动为自己做出过度的牺牲时，我们感到不适。对方主动付出所造成的自己内心的亏欠感，一方面会让ta因为不想被操控而拒绝以自己的妥协作为回应，另一方面，ta也会因为不希望让彼此的关系变成一种你来我往“经济交换”，而不愿做出牺牲。（另一位主创乱入：我一直觉得，真正爱一个人的话，是会十分注意自己的牺牲不会造成对方的压力和不快的，甚至不需要对方知道）

牺牲会如何影响亲密关系？

很多学者认为，牺牲对亲密关系是有促进作用的。如，Nauert（2015）就认为愿意做出牺牲，能使对方有理由相信，你是愿意为这段感情付出的。而这能增进情侣间的信任，使解决矛盾变得更高效，从而使得感情得以长久。

而这也被Van Lange等人（1997）的一系列研究所验证。他们发现，人们在亲密关系中的牺牲意愿（willingness to sacrifice）与关系的满意度、对感情的投入与承诺呈正相关。也就是说，当一个人更愿意为对方做出牺牲时，Ta对感情的投入与承诺、对彼此感情的满意度也更高。

但也有学者的研究发现，牺牲会让亲密关系中的双方陷入相互埋怨的境地（Rusbult & Van Lange, 1996），最常见的就是，一方因觉得自己牺牲了很多而感到不平衡，而另一方因对方的过度付出而感到负疚、被操控。

不过学者们认为，牺牲对亲密关系的积极作用更直接，而消极作用则受到了众多中间变量的影响，例如双方对这段感情的承诺程度，牺牲的动机等等。

* 其中，动机是被认为是影响“牺牲的作用”的主要因素

Impett等人（2005）认为，人们在亲密关系中做出的牺牲主要有两种类型的动机：1）进取型动机（approach motive），即自己的牺牲是为了增进彼此的关系或是共同的利益；2）回避型动机（avoid motive），即牺牲只是为了避免冲突，避免被对方责备。

他们在研究中发现，进取型动机的牺牲，会使情侣互相之间更感激对方，关系的满意度也更高，感情的持续时间也更长。相反，个体在做出回避型动机的牺牲时，则体验到了更多负面的情绪，反而使感情有更多冲突。

可能的原因是，因回避型动机而做出牺牲的人，内心并不愿意主动牺牲的，因而在付出后，更容易感到不平衡，而抱怨对方或要求对方也有所牺牲，致使两人产生更多冲突。

如何科学地在亲密关系中作出牺牲？

首先，由于动机对牺牲的意义有如此重要的影响，在任何一方做出牺牲时，Ta的动机都是需要被沟通与了解的。

不仅如此，感情中的妥协和牺牲都是需要建立在尊重与沟通的基础上的。Brittle（2014）提出了“做出牺牲行为”该有的三个步骤：

1. 评估（Assessment）

在做出实际的牺牲前，我们首先需要了解自己在这段感情中是否愿意做出牺牲，愿意或不愿意牺牲的原因是什么。同时，双方需要去了解对方对这段感情的承诺程度，是否愿意做出牺牲，双方妥协的底线（deal-breaker）是什么等等。

评估能使双方就需要妥协的事件与彼此的底线有更深入的了解，因此两人也可以在尽可能的范围内，避免让需要做出牺牲的一方产生一种“失去自我”，或者“怀疑对方是否也能在需要时也为自己做出牺牲”的不信任感。

2. 协调（Attunement）

在协调阶段，双方需要讨论彼此在牺牲过程中，可能会失去和得到的东西，以及，在不触碰底线的情况下是否有折中的办法。还需要讨论“牺牲”会给彼此带来的感受（包括做牺牲和接受牺牲的双方，因为如前文所说，接受牺牲不一定总会让人愉快）。一些技巧，如开放性问题（open-ended question）、倾听等能够帮助沟通的过程进行的更为顺畅。

双方共同协商、做出决定的过程，可以让需要做出牺牲的一方能够有机会表达自己的看法与感受，积极的或消极的，同时让Ta感觉自己的牺牲是被尊重的，并不是可以被忽略不计的；而另一方也能表达自己的顾虑和担忧，例如自己会因此感到歉疚或被操控，同时也有机会表达自己的感激。

3. 共识（Agreement）

需要明确的是，在最终的共识中，双方的利益、需求、目标都是考量的和被认可的。在共识的基础上，双方可以再做出一些具体的实施规划。

你有过关于牺牲的正面或者负面的感受么？你是付出的那个人，还是接受的那个人呢？

留言告诉我们你的故事吧~

以上。

References:

Andresen, J. J. (1984). The motif of sacrifice and the sacrifice complex.Contemporary Psychoanalysis, 20, 526-559.

Ben-Zeev, A.(2010). Does love involve sacrifice or compromise? Psychology Today.

Brittle, Z.(2014). Think the sacrifices of marriage will kill the romance? Think again.Verilymag.

Brooke, T.(2016). 4 Sacrifices you need to make when you’re in a relationship.

Coffey, R.(2014). Sacrifice in relationships: Do you go that extra mile? PsychologyToday.

Freud, S. (1913). Totem and Taboo. London: Hogarth Press.

George, K. (2015). Things you should never compromise on in a relationship.Bustle.

Impett, E.A., Gable, S.L., & Peplau, L.A. (2005). Giving up and givingin: The costs and benefits of daily sacrifice in intimate relationships.Journal of Personality and Social Psychology, 89(3), 327-344.

Nauert, R. (2015). True marriage commitment requires willingness tosacrifice. PsychCentral.

Rheingold, H. (1982). Little children’s participation in the work ofadults, a nascent pro-social behavior. Child Development, 53, 114-125.

Routledge, C. (2011). Understanding self-sacrifice: Suicide asself-transcendence. Psychology Today.

Rusbult, C.E. & Van Lange, P.A.M. (1996). Interdependence processes. InHiggins, E.T. & Kruglanski, A. (Eds.), Social Psychology: Handbook of BasicMechanisms and Processes. New York: Guildford.

Van Lange, P.A.M., et al., (1997). Willingness to sacrifice in closerelationship. Journal of Personality and Social Psychology, 72(6), 1373-1395.