所有夫妻关系的变坏，都是从这1件事开始的

谈及婚姻，各有各自的看法。

年少时觉得是轰轰烈烈、风花雪月；中年后才知是平平淡淡、细水长流。

未婚的人说：“婚姻是找个值得的人，一起做值得的事。”

已婚的人说：“婚姻是原本陌生的两个人，用一生慢慢了解，互相支持与守护。”

有人在爱中感到独孤，也有人在孤独中获得爱。

如此再看成年人的婚姻，也愈发意识到：

幸福是两个人的事，如果只有一方在用力支撑，那夫妻关系也会慢慢疏离。

当“消失的爱人”在中国式婚姻中演绎

有这样一个比喻：

把婚姻视作一场旅行，那并肩的两个人在同行路上相隔的物理距离，也有如两人之间存在的心理距离。

一手就能触碰到对方，遇到风雪也能彼此依靠；若远到不能看见，即使同撑一把伞也会被淋湿。

恰如作家苏岑所言：“两个人在一起的意义是共同成长、升值，不是让你慢慢长成被生活欺负的脸。”

孤立无援，即是绝境。

网友@栖栖，便是这样一位“婚内单身”的妻子。

不论是孕期内，还是分娩后，从产检到买婴儿用品，从给孩子喂奶到换尿布，全由自己完成。

后来孩子上幼儿园也都是她接送。孩子委屈地问她：

“妈妈，为什么爸爸不来接我呀？别家小朋友都是爸爸妈妈轮流接的。”

听到这话，栖栖眼里一泛酸，眼泪差点掉下来。

看到其他孩子的爸妈一起来接孩子，她也羡慕：为什么别人夫妻感情这么好，而自己却像个“单亲妈妈”？

而这种“消失的爱人”在夫妻关系中其实并不少见：

丈夫下班到了楼下还要在车里坐一会儿，静一静；妻子晚上睡觉，也自顾自地背着丈夫不愿谈及心事。

越是独自忍受抗下所有，两人走到生活的岔口时就会离得越远。

所以当初的矢志不渝，到底败给了什么？

来源：视觉中国

曾经的海誓山盟，输给了不被需要

听过这样一句话：“心凉之后的殷勤，和夏天的棉袄，冬天的蒲扇一样，毫无意义。”

这就好比，在伴侣最无助时，你不在，那往后遇到什么事，对方都不会再找你了。

爱，终究会过期。

让人失望的婚姻，不只是三观不合与针锋相对，还有不被需要。

作者@城东李公子分享过一位读者的故事。

她这般形容自己的婚姻：结婚十二年，感觉婚姻不再是彼此需要，只是孩子需要。

夫妻俩婚内没有发生任何变故，但除了共同养育孩子，平时架都懒得吵，已然开始各过各的生活。

她有工作，经济上无需依靠丈夫；家务事更是指望不上，修灯泡、通下水道、孩子生病，都是她一个人忙前忙后。

在伴侣那里缺失的关心与慰藉，许久之前她也奢望过，但习惯了“丧偶式生活”后，也就不抱有期待了。

再看丈夫，回家后手机不离手，宁愿把压力和心里话讲给朋友，也不和她说。

曾经无话不谈的爱人“消失”后，而今也只是孩子他爸、孩子他妈。

因为婚姻生活缺少参与感，夫妻俩也不想主动提供情绪价值了，这就像陷入了恶性循环：

越是没回应，越不想主动；越不主动，越是觉得对方可有可无。

如此，曾经的海誓山盟也就不复存在。

就像刘毅在《再见爱人3》中，对傅首尔说的那般：

“我不能再给你什么，至少要给你独立空间。”

也恰恰是这个“独立空间”，把爱人越推越远。

因为，“当你不再参与我的生活和世界，再炽热的爱也会像不添柴的火炉，温度渐冷、近身微凉。”

这才是婚姻中的致命伤。

来源：视觉中国

不让夫妻变室友，看见彼此是关键

以前在网络上流传过一个段子。

妻子在没有丈夫的场合，就是一个女汉子：一个人提箱子、扛大米，搬起办公室的水桶就往饮水机上放。

偶尔看见朋友在，还要给大家表演一个“徒手把苹果掰成两半”。

但画风一转，要是丈夫在旁边，妻子立马就会变成一个肩不能扛、手不能提的弱女子。

看不过去的网友觉得很矫情，但在恩爱的夫妻看来，这还真不是“作”，这分明就是丈夫看妻子太“柔弱”了，刚好展现一下老公力。

如此，“需要与被需要”同时发生，爱与被爱也会同时发生。

记得在电影《阿凡达》中，有这样一幕：

杰克和涅提妮深情凝望，互说了一句“I see you”。

虽不像“我爱你”那般炽热，但“我看见你”在婚姻中更有分量。

中年夫妻的期待，就是如此简单，黑暗中相互照亮，平凡中满眼是你，就够了。

导演李安，在外是获得奥斯卡奖的大咖，但回到家也不会拒绝掌勺。

所以他在采访中被问及当下主要做什么时，他罗列了三件事：

“拍电影、在家烧饭、被老婆骂一骂。”

记得一次拍完电影后，他直奔纽约，要助理帮他查询有无到华盛顿特区的夜班火车票。

当时妻儿住在姐姐那里，他担心妻子一个人开车回家太累，就想赶去和家人相聚。

但想到坐火车要半夜才到，还得让妻子接，李安这才打消了当晚相聚的念头，想着次日前往。

凡是涉及妻儿的事，他都会优先考虑，十分周全。

他说：“做了父亲和丈夫，并不代表我就可以很自然地得到尊重，还是要赚来家人的尊敬，达到某个标准。”

诚然，真正的看见，不仅是眼中看见，还要用心看见，去感受和理解。

这个观点，在心理学上是这样表达的：看见即存在。

一个人在婚姻中的存在感，取决于被另外一个人看见的频率和深度。

学会参与到对方的生活中去，才不会让夫妻形同陌路。

来源：视觉中国

法国作家西蒙·波娃的《越洋情书》中有一句话：

“我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求要见你，这不是因为骄傲，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。”

好的婚姻，同样如此。

只有彼此需要，两人共同维护婚姻，幸福才能达成一致。

即便有人会强调在婚内要保持独立，但事实上，适时的依赖和独立并不冲突。

这就有如铁汉和柔情，也不矛盾。

懂得经营对方的“被需要感”，才不会让婚姻变成一个空壳子。

愿你能在婚姻中做个大人，像个孩子，携手良人过一生。

作者：遇见小媛，一手执笔，写尽千山。