作者 | 天雅

相信很多父母，在育儿过程中，都曾经历过：

孩子无理取闹、胡搅蛮缠、乱发脾气的时候。

比如：

由于下雨，周末不能野餐，但孩子却不管不顾，使劲吵着要去；

早上赖床迟到被批评，但孩子却冲你发脾气，怪你不叫他起床……

类似这样的情形，着实很令人恼火。

如果你容忍他，或不予理会，他会越闹越凶，一副不达目的、誓不罢休的姿态。

而如果你纠正他，训斥他，或惩罚他，他可能会暂时消停，但却会因此疏离你。

要么输了教育，要么坏了关系，似乎无论怎么做，都会引发某种不良后果。

那么——

有没有一种办法，既能良性转化孩子，又不伤害亲子关系呢？

其实是有的！

在给出方法之前，我们先来探讨：

孩子为什么会乱发脾气？

一种可能是外因——

孩子遭遇外在困境，却不知如何应对。

举个例子。

12岁的妮妮从学校回到家，一副心烦意乱的样子。

妮妮：我考试考砸了，都怪你。

妈妈：怪我什么？

妮妮：那天我在房间复习，你一直在客厅看电视，吵死了。

妈妈：没有啊，我只看了30分钟，就没有再看了。

妮妮：那也影响到我复习了！都是你的错。

妈妈：够了！明明是你自己没复习好，别反过头来责怪我！

妮妮看到妈妈生气了，不敢继续争论，哭着跑进了房间。

其实，妈妈说得并没有错——

是妮妮自己无法承认和面对考砸的挫败，反过头来责备妈妈。

但直白地指出这一点并跟女儿争论，并不能使女儿好受一些。

相反，它还会进一步加剧女儿的心烦意乱，疏离母女的关系。

事实上，真正引起妮妮情绪的，不是妈妈晚上看电视这件事，

而是：她明明复习了，结果还是考砸了，她不知道该怎么办。

如果妮妮的外在困境能够被妈妈理解看见，结果就会好很多。

另一种可能是内因——

孩子感觉内心混乱，却不知如何表达。

举个例子——

7岁的多多回到家，气冲冲跑进厨房向妈妈抱怨：

学校本来计划今天去动物园参观，但下雨取消了。

当时妈妈忙着做饭，回了一声"噢"，便不再理会。

晚饭的时候，多多不愿意动筷子，非要吵着吃饺子。

于是妈妈煮了他最爱吃的韭菜饺子，但多多只咬一口就不肯吃了。

接着，他又吵着要吃花生汤圆的……

妈妈终于受不了了：“你有完没完！故意为难我是不是？”

一呵斥，多多立刻哭了起来，一边哭一边摔碗、扔筷子……

其实妈妈已经在努力满足多多的需求了，

但多多似乎并不满足，还不断为难妈妈，给她添堵。

为什么会这样呢？

因为多多真正需要解决的，根本不是晚饭吃什么的问题；

而是：动物园之行落空，他内心失望和愤怒该如何排解？

如果多多内在的混乱情绪能够被看见，结果就会好很多。

也就是说，当一个孩子无理取闹、乱发脾气时，

他背后的潜台词其实是：

我现在感觉好无助、好混乱啊，谁来帮帮我啊？

这时父母真正要做的——

不是否定和指责，也不是顺从和纵容，而是看见孩子的无助，转化他的混乱。

具体包含2个步骤：

第1步：承认孩子的现实困境。

野餐/动物园之行被迫取消，迟到了被老师批评，考试考砸了，

这些事对大人而言也许不算什么；

但在幼小孩子眼里却都是大事，意味着：失控，羞耻和挫败。

当孩子不知道如何解决眼前困境时，

就会不自觉地推卸责任，乱发脾气，给大人添堵，以此回避内心的羞耻与挫败。

这时父母可以先试着承认孩子的困境：

天气说变就变，让人捉摸不透，确实很无奈；

早起不容易，迟到被老师批评确实挺尴尬的；

认真复习了却没考好，确实是会让人难受的……

这样的回应有2个意义：

让孩子意识到他正在面临一个困境；

让孩子感受父母是跟他站在一起的。

如此一来，孩子就多了一份面对的力量，少了一份回避的理由。

第2步：镜映孩子的内在情绪。

就像孩子需要通过物理镜子看见自己，从而知道自己长什么样；

当孩子内在情绪混乱时，父母同样需要成为孩子的「情绪镜子」：

通过语言镜映孩子内在的情绪情感，帮助孩子识别自己的感受。

当孩子能够识别自己的情绪情感后，混乱会消失，理智会回归。

另一位妈妈小玲，曾面临跟多多妈妈相似的处境。

因为下雨，学校取消了春游计划，女儿闷闷不乐。

当时小玲采取了另一种回应方式——

她如实镜映女儿的样子和情绪：

“我看到一个没有笑容的小女孩，她似乎很不高兴。”

女儿气鼓鼓地瞪了小玲一眼：“哼！我非常不高兴！”

接着女儿讲述春游被取消的事情，并开始吐槽天气，抱怨老师。

“我想，你肯定很失望，对老师很不满吧？”小玲继续镜映道。

女儿长长叹了一口气：“就是的！谁叫老师说话不算话。”

小玲回应道：“谢谢你告诉我，让我知道你的真实想法。”

听到这句话，女儿的怒气似乎消减了一些：

“其实也不能全怪老师，是天气的原因，老师也没办法。”

“现在听起来，你好像对老师没那么愤怒了。”小玲回应道。

女儿点了点头：“嗯，老师说了，等天气好了会重新安排。”

说完，女儿便回房间写作业了，之后再没抱怨过这件事情。

这就是父母运用「镜映」，帮助孩子识别混乱情绪、转化不合理信念的过程。

以上两个步骤听起来很简单，但要真正做到却相当难。

原因主要有2点：

其一：我们习惯评价教育孩子。

当一个孩子感到失控、羞耻和挫败时，

不仅很容易情绪化，乱发脾气，同时还有一系列偏激的思想观念。

比如：

下雨去不了春游，孩子会发脾气，还会埋怨老师失信；

自己考试考砸了，孩子会发脾气，还会怪妈妈看电视；

面对此类情形，我们常常会忍不住给出评价，纠正孩子：

"这是天气的问题，不能责怪老师。"

"这是你自己的问题，不能诬赖我。"

然而实践证明，

面对一面镜子，孩子需要的是「影像」，而不是「说教」。

当孩子处于强烈的情绪状态时——

他听不进任何话，也无法接受任何建设性的批评；

他只希望我们倾听他此刻的想法，理解他此刻的心情。

只有在一个被接纳和涵容的安全环境中，他才能正确思考，做出正确举动。

即便不喜欢自己在镜子中的影像，他也希望由自己决定下一步的修正措施。

也因此，在充当孩子的「情绪镜子」时——

父母不需要代入是非对错的价值判断，只需如实镜映孩子的内在情绪情感。

其二：我们自己不曾被镜映过。

很多父母，从小生活在一个缺乏涵容的环境里。

当我们因失控、羞耻和挫折而产生情绪混乱时，

大人通常会通过批评、说教，甚至惩罚的方式，强行要求我们做出改变。

在这种氛围下，我们内在真实的情绪情感，从来不曾被镜映过，也不曾被识别和转化。

也因此，当孩子无理取闹、情绪失控的时候，要我们去镜映孩子，就会变得尤为困难。

这个时候，我们首先要做的不是处理孩子的情绪问题；

而是：寻找一面「情绪镜子」，镜映自己的情绪情感。

可以尝试加入家长互助团体——

从中诚实表达自己的情绪情感，通过团体其他人的镜映，照见自己的感受；

可以尝试进入一段咨询关系——

从中释放自己内在压抑的情绪，通过咨询师帮助，一点点完成识别和转化；

可以在日常生活中自我关怀——

抱抱那个曾经充满无助、混乱的内在小孩，让自己的内在情绪慢慢被接住；

在自我关怀中给自己赋能，陪伴内在小孩一步步走出困境，走向自我整合。

以一个成人姿态陪伴内在小孩慢慢长大，是每一位父母的功课。

你成长了，孩子会跟着成长；

你成熟了，孩子也会跟着变成熟。

写在最后

最后我补充一点，

当孩子无理取闹、胡搅蛮缠、乱发脾气时，

转化他内在混乱的情绪情感，不是一朝一夕能够达成的事情。

它往往需要父母投入大量的时间、精力和耐心。

我们未必能做到时刻围绕着孩子的需求转。

毕竟，我们也有自己的事情，我们的生活也很不容易，我们也需要关照自己的情绪情感。

当实在做不到的时候，不妨试着承认自己的困境，镜映自己的无助：

我很想对我的孩子好一点，为他创造更好的成长环境；

我已经尽力做到我能做的部分了；

剩下没做到的，是我的局限，是我还需要成长的地方；

无论如何，我要先跟自己在一起，理解并照顾好自己；

然后，再去支持、拥抱我的孩子······

先关照自己的情绪情感，再去做一面「情绪镜子」——

镜映孩子内在的情绪情感，见证孩子自发的修正与改变。

如此，便已足够；

如此，便已很了不起。

谨作此文，献给负重前行的父母们，希望它对你们有所价值。

*文章部分观点参考：

《孩子，把你的手给我》海姆·G·吉诺特

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。