难过时，写写心情，写着写着就跳过去了

深夜还在写文，这人是睡不着吗？虽然我睡眠不太好，日常工作压力也不是很大。但今晚这么晚了还不睡觉？其实跟我孩子有关。

这孩子在吃晚饭的时候一边吃蒸水蛋，一边闹着要喝奶，当中我还给了她半碗面条主食，加上了XO酱。

这些东西吃下去要是没喝奶还是没事的，最不靠谱的是吃完这些，她还吃了很多糖果。

最后导致急性肠胃炎，由开始到看医生，一个小时吐了5次，也是没办法的事儿。

自从有了孩子后，我已经经历了不知多少次这种无序的时候，由最初的不适应到现在的轻妙

淡写。

最为不妥的是始终回不去有序的是我的工作，稳定的收入，这才是让人三更半夜睡不觉的源

头。金钱的问题，自己不花，孩子也要花，没收入来源的时候，让我最为害怕的是支付时突

然的“余额不足”，这不是一个简单的尴尬问题了，最简单的举例：看个小病小痛，药费也不

够付。

身边的朋友还是认识的女性朋友，孩子有爷爷奶奶带，没钱了找老公要点零花钱，自己去干

份不需要怎么努力够养活自己的工作就行。要是丢了工作，回家 老公养就是了。

而我，却不一样。别的女人交流自家老公时候的幸福样子“这工作那么辛苦，要是不想干就回

家吧，我又不是养不起你！要是想干，那我也支持”

那是别人家的老公，我家没男人。平时提他一句也多余，连孩子也不顾的男人，看一眼也污

了眼睛，得洗干净。

要说我的眼光也真不差，差的是太顾虑父母了。

正也因为眼光太好，所以才真的不想结婚。

身边见过的男人真的不喜欢，深知勉强没幸福。最后抵不住压力跳进“坟墓”。

各界网 友打趣“婚姻是爱情的坟墓”，而我跳的既不是爱情的“坟墓”，也不是幸福的“坟墓”，是

真的坟墓，埋葬了前半生，甚至下半生。

我一个人带着孩子生活工作已经2年多了，经常想的是怎样过好日子，增加收入。

时时会因为孩子打破自己计划的生活，昨晚凌晨看医生就是。它会因为孩子闹情绪影响心

情，影响睡眠，第二天还会影响工作，从而影响收入。

常常独自蹲在厕所的时候掉一两滴眼泪，焦虑从不摆在我的脸上，但我的内心不踏实。

担忧没收入了孩子学费供不起了怎么办？房租付不起了怎么办？生活费没着落了怎么办？孩

子的零食还能不能买？煤气没了够不够钱充？米油快没了要不要买？

从没想过日子会过成这个样子。房子没有就罢了，连一台代步的小车我也没有。

在孩子一岁多的时候，看见别人家的小汽车就要闹着上，我那一刻泪水差点摆在人前。

是的，别人家带着孩子坐着小汽车遮风挡雨的时候，我家孩子不是绑在我的怀里就是背上，

日晒雨淋。

我很专注于工作，也曾经借钱去创业，为的就是改变自身环境。可太轻信朋友，最后钱搭上

去了，时间也浪费了，那一刻，我成长了。

父母给我的原生家庭的优越感，从他们游说我嫁入那个家庭开始，不复存在。

妈妈曾经在电话里跟我道歉，她错了，错的很离谱，她很后悔。

这大概也是家里人不想经常看到我们回家的原因吧。毕竟因为看见我带着孩子回家 ，他们就

时时想起自己的错。

所以，尽管我家有很多人，以前怎么疼爱我，也会因为这些年我的经历而远离我。当中有因

为我过得狼狈，也因为当年的他们促成这段婚姻。

我变得无家了，与孩子在外漂泊，才拼搏想要去拥有自己的一个家。可我无论怎么做，就是没有做到自己想要。

生活已经很久很久没给过我 一颗糖了。