作者 | 天雅

孩子撒谎时，父母往往会非常生气。

特别是当谎言非常明显的时候，比如：

孩子说没有偷吃饼干，但他的衣服上、脸上却全是饼干碎；

孩子说头痛无法上学，但一请完假，他就立刻恢复活力了……

听到这样的谎话，确实很让人恼火。

如果你假装信了，不去追究，那他下次多半还会故伎重演；

而如果你直接拆穿，斥责他或惩罚他，孩子可能会被迫认错，但他下次就学“聪明”了，

比如会直接销毁证据，或换一种方式欺骗你。

总之，孩子一旦养成了撒谎的习惯，就很难纠正。

这时，父母该怎么办？

在回答这个问题之前，我们先来看一看：

孩子为什么要撒谎？

一种可能是因为恐惧：环境不允许孩子说真话。

一旦孩子说了真话，就会遭到否定、批评或惩罚。

举个例子——

4岁的明明不愿意去幼儿园，向妈妈抱怨：“我讨厌XX老师。”

妈妈大吃一惊，回答说：“老师每天教你读书写字，你要尊重老师，不能讨厌老师。”

但明明坚持说：“不，我讨厌老师，我不想去幼儿园。”

这下，妈妈不耐烦了，她严厉地斥责了明明：“不去幼儿园，妈妈就不管你了。”

由于害怕被妈妈抛弃，于是明明改变了论调：“妈妈，我不讨厌老师了。”

妈妈听完，拥抱了明明，还亲吻了他：“乖，这才是妈妈的好孩子。”

妈妈这种前后的态度变化，让明明体验到——

向妈妈说真话是危险的，会被妈妈抛弃；

只有说妈妈想听的话，才能获得她的爱。

于是逐渐地，明明学会了隐藏自己的真实想法，并通过说谎来维持妈妈的爱，规避惩罚。

也就是说——

在生活中，当说真话会受到惩罚时，孩子就会通过撒谎来自卫。

另一种可能是因为羞耻：孩子在现实中无能为力。

有时孩子说谎，是为了弥补自己的不足，或表达自己的愿望。

举个例子——

5岁的茜茜上完舞蹈班回到家。

她对妈妈说：“妈妈，我今天学会转圈啦，一分钟转了100个圈，老师还表扬我了。”

妈妈喜出望外：“真的吗？快转给妈妈看看！”

茜茜有些不情愿：“不行妈妈，我的脚好累，转不动了。”

说完，茜茜假装站不稳，夸张地摔了一跤。

后来从老师发来的视频里，妈妈却看到：茜茜转圈时动作经常出错，跟不上队伍，并没得到表扬。

很明显，茜茜向妈妈撒谎了。

她撒谎的意图，无非有两种：

一是掩饰不足：跳舞转圈转得不好；

二是表达愿望：想得到他人的表扬。

通过撒谎，她隐藏了自己跳不好的事实，并获得了妈妈的表扬，达成了愿望。

也就是说——

当自身存在不足，或对某事感到无力的时候，孩子就会通过撒谎来寻求补偿。

事实上，当一个孩子撒谎，他其实是在告诉你：

他内心的恐惧、自身的不足，以及心底的愿望。

这时父母要做的——

不是去指责那个撒谎的孩子；

而是去了解孩子撒谎的原因，了解他撒谎背后的真实意图。

具体如何做呢？

首先，我们需要：给孩子创造一个「允许说真话」的环境。

具体来讲就是，当孩子自由表达的时候——

我们要以「倾听者」的姿态去听孩子怎么说；

而不是以「评判者」的姿态去教孩子如何说。

在这个过程中，我们需要做好心理准备：

孩子说出来的真话，可能是中听的，也可能是不中听的。

像前文的例子，当明明说讨厌XX老师、不想上幼儿园时，这样的话对妈妈而言明显是不中听的。

因为没有父母会愿意看到自己的孩子产生厌学情绪。

很多家长面临类似处境，可能也会像明明的妈妈一样，采取说教、威胁等方式，去纠正孩子的想法和态度。

却也无形中给孩子营造了一个「不敢说真话」的环境氛围。

如果妈妈希望教导明明说真话，她应该怎么做呢？

她可以先允许孩子表达对老师的不满：“噢，你讨厌XX老师了。”

然后抱着好奇去了解事件背后的原因：“那你能不能告诉我，老师做了什么让你这么讨厌她？”

这时明明可能会回答：“昨天我算数算错了，老师就批评我不认真，我讨厌老师。”

妈妈则可以回应明明：“噢，你算错数被老师批评了，你不喜欢被批评，所以你讨厌老师。”

这时明明心里可能会想：“妈妈真是太了解我了。”

通过这种方式，

孩子可以在倾诉中释放情绪，父母也可以了解孩子情绪背后的原因，双方也就有了更多平等沟通的空间。

当然，孩子一旦可以自由说真话，就会不可避免地暴露他的某些不足与局限。

如果这部分不被父母接纳，孩子也会通过撒谎的方式去夸大成就，隐藏不足。

也因此，在给孩子创造一个「允许说真话」的安全环境后，我们还需要：

学会接纳眼前「真实但不完美」的孩子。

更具体来讲，就是：

不带批判地看见孩子真实的样子；

让孩子知道：不完美也可以被爱。

像前文例子，茜茜撒谎说自己跳舞跳得很好，得到了老师的表扬，

当妈妈从视频得知女儿在撒谎时，她可以试着不带批判地还原孩子的现状：

“我看了你今天跳舞的视频，发现你跳的跟别人不太一样。”

同时理解孩子当下的挫败与愿望：

“你跳得很认真也很努力，妈妈知道你很想得到大家表扬。”

这时茜茜心里可能会想：“妈妈真是太了解我了。”

如此一来，

孩子就可以在父母面前放心做自己，真实表达自己的愿望，不再需要刻意去通过撒谎、夸大其词等方式来寻求补偿了。

综上所述，教导孩子说真话，父母需要做到——

为孩子创造一个安全环境，允许他真实表达、做自己；

接纳孩子真实的样子，让他知道：不完美也可以被爱。

同时在实践过程中，我们还需要注意以下两点：

① 不要问你已经知道答案的问题。

当生活出现某些状况，如果你已经知道真相，就不要再去问孩子。

比如，

如果你已经从视频知道她没得表扬，就不要反问她“老师真的表扬你了吗”；

如果你已经看到孩子嘴角有饼干碎，就不要反问他“你是不是偷吃了饼干”；

如果你已经看到孩子房间乱七八糟，就不要反问他“你有没有去收拾房间”。

这是一种没有必要的提问，容易激起孩子的「防御性撒谎」。

因为当大人明知故问时，就意味着逼迫孩子在「笨拙的谎言」和「尴尬的坦诚」之间做选择。

很多孩子为了规避嘲笑、责备或惩罚，会抱着侥幸心理选择前者。

事实上，这个时候父母更恰当的做法是：直接描述你看到的事实。

“我刚刚看了舞蹈课视频，发现你跳得跟别人不太一样。”

“我说过不能偷吃饼干，现在我看到你的嘴角有饼干碎。"

“我叮嘱过要打扫房间，现在我看到房间还是乱七八糟。"

直接把证据呈现在孩子面前，减少孩子可撒谎的空间，并引导孩子去面对事实真相，做出诚实解释。

② 不要一个劲质问孩子“为什么”。

当孩子日常做错了事，或出现撒谎行为时，不要事后质问他“为什么”。

比如，

老师根本没有表扬你，你为什么要撒谎？

我说过不能偷吃饼干，你为什么还偷吃？

你说过要收拾房间，你为什么总不记得？

事实上，很多孩子根本不知道自己做错事/撒谎背后的深层原因。

即便隐约知道，他也很难用语言完整地表达出来。

而在亲子互动中，“为什么”是审讯术语，容易扩大问题的严重性。

它意味着父母不赞成、失望、不高兴，很容易唤起孩子过去受责备的经历与感受，加剧孩子的恐慌。

一旦亲子之间因此产生隔阂，就更难引导孩子说真话了。

这时父母更恰当的做法其实是：做共情性陈述，引导孩子用恰当方式解决问题。

“你跳得很认真，我知道你渴望被表扬”；

“饼干吃多了对身体不好，我很担心你”；

“有没有什么办法能让房间保持整洁呢”；

让孩子即便在做错事以后，也能感受到父母稳定的理解、关心和支持，并在此基础上陪着孩子一起探讨问题的解决方案。

写在最后

以上这些起来很容易，但要真正做到，却是相当难的。

因为很多时候，当孩子撒谎时，我们往往会非常生气，很难做到心平气和去沟通。

的确，站在父母的角度——

孩子撒谎意味着欺骗和伤害，意味着对父母不尊重，着实让人气愤。

而当我们退回到孩子的角度看——

他之所以撒谎，其实是害怕受到惩罚或嘲笑，只能通过撒谎来自保。

这个时候，

我们眼前看到的，便不再是一个满嘴胡话的撒谎者，而是一个瑟瑟发抖、不知所措的可怜孩子。

所以，请不要过度去指责那个撒谎的孩子，

试着用一种平等尊重的方式去对待他，

试着看见他撒谎背后的恐惧，保护他内在脆弱的自尊，

就像当我们自己不小心犯错的时候，我们希望外界能够给予理解与支持一样。

要知道，

让孩子变诚实的最好方式，不是批评、斥责与惩罚，而是安全、关爱与涵容。

*文章部分观点参考：《孩子，把你的手给我》海姆·G·吉诺特

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。