一个女儿的心里话：父母对我再好，我都不会感激！

暑假，带小神兽去我姐家串门。

一进门就察觉到气氛不对，老姐一家愁云惨淡。

一问才知道，原来她们一家四口刚经过一场“混战”，正处于互不搭理的阶段。

简单来说就是：爸爸凶了儿子，儿子顶撞爸爸，爸妈大吵一架，然后俩孩子（姐弟）之间又大吵一架……

一时都不知道该先劝谁。

还是我姐先拉着我诉苦：“俩孩子都混成学渣了，小的那个烂泥扶不上墙就罢了，大的不知道怎么了，最近也是状态成迷……”

哦，原来罪魁祸首是学习，可怎么就发展到一家人集体干仗的地步了？

而且，两个原本聪明活泼的孩子，是如何迷之变成“烂泥扶不上墙”的？

我隐隐觉得事情没那么简单……

小问题是如何发酵的

“我是管不了了，随他们去吧！”我姐气头上开始摆烂。

看看气得炸毛的姐夫，还有小外甥紧闭谢客的房门，实在受不了压抑的气氛，我决定先去安慰一下正哭得伤心的大外甥女。

“还不是因为我弟那个费头子，三天两头惹事，我烦得很……”

“我真的非常讨厌我弟，他只会给人添堵。”

13岁的外甥女欣欣跟我聊的第一句，就是抱怨弟弟。

从她的描述中，我大概弄清了事情的来龙去脉：

小外甥旺仔，最近沉迷手机游戏越来越严重，暑假作业拖了好久没写，他爹（我姐夫）一看这可不行，于是亲自上阵监督他写作业。

这一督促不得了，旺仔竟然对知识点一问三不知，教了半天耐心用尽，姐夫气得拍桌子怒吼，把小旺仔骂得一无是处。

我姐听不下去，过来制止姐夫的粗暴教育，结果俩人理念不同，不出几句便吵起来，吵的内容还是那“老三样”：

“你这么吼他有用吗？你就只会暴力解决问题吗？”

“你行你来教，你自己看看你儿子现在都成什么样了！”

“他本来也没多大问题，就是天天被你骂，吓都吓傻了！”

“慈母多败儿果然没错，他变成现在这样都是你惯出来的，早晚被你养废……”

“怎么就我养废了，你自己什么德行你不清楚吗……”

就这样，一个教育问题升级为夫妻矛盾，吵到摔碗扔筷子。

那无辜的外甥女欣欣，为啥会卷入到这场战争里呢？

很简单，因为待在一个剑拔弩张的环境里，孩子很难不焦虑，她就会“想办法”去平息战争。

虽然是姐姐，欣欣也毕竟还是个孩子，她下意识想到的，是把这一切都怪在最弱小的弟弟头上：

“我烦得很，我弟但凡能省心点，爸妈就不会老这么吵吵了……”

然后欣欣也去教育旺仔。

结果，刚被骂过的旺仔尖叫大吼着让他姐滚出去，咣啷一甩房门，没轻没重地把他姐胳膊碰了一大块淤青。

这一下，鸡飞狗跳的一家瞬间安静了，我姐心疼地去处理欣欣的伤，姐夫忍着怒火收拾地上的残局……

欣欣抽泣着跟我抱怨：

“我小时候就不像他似的，我从不惹爸妈生气，怎么他总是挑起事端，让家里鸡犬不宁的。”

从欣欣口中得知，她家这种情况不是第一次了，而她将自己和弟弟进行对比的这句话，似乎无意间一下子暴露了问题的根源。

盯着她胳膊上的一大片淤青，我寻思这俩孩子的心理淤青，或许更严重吧！

不是故意的“故意”

老姐夫妻俩都是急脾气，一言不合就干仗是常事。

欣欣小时候，他俩有次也是掐架掐得很严重，欣欣哭着给我妈（她外婆）打电话求助，然而外婆早就深谙一切，无所谓地说：

“你干你的，别管他俩，一会儿就没事了。”

我妈这句话，在儿女的事儿上倒是边界清晰了，却冷了欣欣幼小的心，没看见孩子的内心早已溃不成军。

没辙的欣欣只能自己哭着劝架，却不小心被一甩磕到了床角，夫妻俩一下子不吵了，赶紧安抚孩子。

这样几次之后，欣欣仿佛发现了神奇的“休战符”，那就是——她自己，只要自己出点什么状况，就能立马平息战争。

从此每次爸妈吵架，欣欣要么可怜巴巴挂在爸妈大腿上“不小心”被推倒，要么晃晃悠悠“不小心”摔倒在碎掉的茶几残渣上……

后来有了旺仔，她打心眼里很爱弟弟，但也会鬼使神差地拿弟弟当工具人儿使——

弟弟还小不懂事儿的时候，欣欣会很“心机”地抱着弟弟坐地上一起嗷嗷直哭；

弟弟长大不受摆布了，就逐渐演变成跟弟弟发生冲突，最好是俩人中间谁伤着一个……

“只要我俩出点状况，能让他们心疼，就是胜利！”

这大概已经是深深根植于欣欣脑海中的一种信念了。

然而事后欣欣又会充满愧疚、心疼旺仔，平时对弟弟无限宠溺，有事又拿弟弟“开刀”，无限循环。

渐渐地，姐弟俩的相处模式竟然越来越像爸妈：互相指责，互相甩锅，好的时候蜜里调油，疯起来不管不顾。

常年处在这样极端的氛围里，旺仔不出问题才怪；而乖巧小心不惹怒爸妈的欣欣，也很难不产生内耗和心态上的扭曲。

反映在生活里，可不就是成绩下滑、无心学习、脾气乖张这些嘛。

有句话怎么说的：孩子的病，是替家长生的；孩子的状况，就是反映家长行为的一面镜子。

因为淋过雨，所以撑把伞

饶是我姐两口子这样脾气“来去如风”的家庭，都会对孩子产生如此大的负面影响；

那些真闹到情感破裂，战争旷日持久，无论孩子如何可怜也不为所动、毫不在意的家庭，孩子该多么绝望，生的“病”也只会更严重。

尝试捋顺这件事的时候，我都产生了严重的应激反应，激动得想骂这夫妻俩一顿，才惊觉：原来我们姐俩这种性格，也不是毫无来由的，我们的父母曾经，当着儿女面闹得更严重。

做父母的，一定都是希望孩子好，本意也从不希望自己的问题伤到孩子；

只不过脾气上来不由人，很多时候也不知道怎样对孩子进行安抚，况且再怎么安抚，伤疤也一定会留下。

我们姐俩这种性格，以及欣欣姐弟俩如今的状态，就是最好的证明。

这虽然是件家庭相处中的小事，但代入一下十分上头，所以对这件事的两点察觉，忍不住想分享给大家：

首先最基本的，是厘清边界。

父母不是非要做情绪毫无波澜的圣人，类似的情况下，如果我们不想误伤到孩子，就应该意识到——成年人之间的问题关起门来自己解决。

不要把亲子问题上升到夫妻问题，也别让夫妻问题连累到亲子关系。

按照“家庭关系三角论”的说法，孩子很容易会认为：“都是我不够好，才让家里如此不得安宁；要是我……他们就不会生气了吧！”

这里的省略号，就是孩子生病的开始：

有的乖到可怕，却内心秩序崩溃，给未来埋下隐患；

有的顽劣不堪，闹得比其他家庭成员更凶，以此转移家庭注意力……

再者，更深层次的修复，是将夫妻关系放到亲子关系之前。

尹建莉老师说：

“婚姻是两个成年人合写的生命自传，是让他们最亲爱的孩子感受生活的幸福，体会生命的美丽，认识人与人之间关系的启蒙教材。”

曾经在网上看到过一段视频，家庭监控里，两口子也是吵得正凶，妻子定睛一看孩子推开房门出来了，赶紧打个暗号，夫妻俩立马停止争吵。

直到孩子慢悠悠从监控视频里消失，俩人正准备继续吵下去，却突然忘了刚才吵到哪了，尴尬了一下一起乐了，把刚才的架忘到了脑后。

评论区有网友调侃：“多亏了孩子，没他这个家早晚得散。”

其实，经历过的人都懂，如果没有良好的夫妻关系做支撑，这个架不会这么容易吵完。

或许，孩子就是听到了动静，故意出来观察下情况，也是心知肚明问题不大，才走得那么气定神闲：“我就路过一下，与我无关，你们继续。”

父母之间的互动——

无能狂怒，东拉西扯，互相攻击，孩子学会的也是怪自己、怪别人，非黑即白，不会正视问题本身；

合理宣泄，就事论事，边界清晰，孩子学会的则是人与人之间有矛盾很正常，重要的是以何种态度解决，关系大于对错。

相信和我一样经历过父母辈创伤的朋友，对此都深有体会。

那不妨就从自己做起，让泥泞里开出花来，让我们的孩子，能更幸福一点！