逃出国门16年，全裸被作「女体盛」...

不知道该怎么做自我介绍，我是小三？不是；我是妓女？也不是。或者以上两者，不完全是。

投稿是一时兴起的，写到哪算到哪，如果可以发，麻烦厚码。

国内坐标就不透露了，反正我都十多年没回国了，亲爹亲妈也不知道我的死活。34年前，我出生在南方的一个小城市，我是家里的老二，在我上头还有个大我4岁的哥哥，与其说是哥哥，不如说是人渣。我的出生是有预谋的，老家重男轻女思想相当严重，家里经济条件也就那样，所以父母想生个女儿，将来的出嫁钱为大儿子讨媳妇。

在一个这样的家庭诞生，理所当然的没有人在意我。管吃管住管几年上学就行了，至于吃的好不好，住的好不好，上学成绩好不好，无人在意。

小时候，我是全班穿着最破的孩子，身上挨过打的也数不胜数。衣服都是别人不要了，我妈讨来然后随便改改。但是虽然破旧，我身边围绕的男生却是最多的，原因是：我长得漂亮。从小学开始，我的抽屉里就塞满了零食和早饭，靠着以色侍人？我过得一直还可以。

但是年龄再大点就不一样了，小时候的男孩单纯对你好不求回报，但年龄大了就讲究一报还一报。

我的初恋在初二，和他在一起的目的很简单，他是我们班最有钱的人，给我买礼物衣服鞋子，带我去市里吃牛排，还把自己的零花钱全部放在我这里。日久天长，反复的对我这么好，石头也会动心吧？但那时的恋爱只停留在了亲亲抱抱。初中毕业后，他去了外地，所谓的男女朋友也就这么着了。

高一结束的那个暑假，我16周岁。那天，爸爸特意买了一个蛋糕回来，那是我人生中第一次过生日，心里被喜悦填满。然而还没吃完蛋糕，一个晴天霹雳就顺着脑袋砸了下来。哥哥已经20，到了娶亲的年纪，他们也在托媒人给我说亲，大概意思是希望我这两年抓点紧，高中毕业就结婚。

我没有吵，没有闹，强行的克制住自己的颤抖，跟爸妈撒娇，求他们一定让我读完高中。他们很愉快的答应了，毕竟我从来不曾在家里撒过泼，但真实的我，其实从那天以后，就无不在想着逃离。不对，不是想着逃，而是我要逃。

高二开学不久，我谈了第二个男朋友，是隔壁学校的，老爱把自己打扮成道明寺，但长相差强人意，不过他家里是外地做生意的，特别有钱。我当时的目标很明确，就是钱，或许努力，考大学也能改变人生吧，但对于我这种情况的急迫感，我真的迫切的需要钱。高三前的那个暑假，道明寺的学校组织去北京夏令营，他交了钱找了关系，把我带过去了。

那是我第一次去首都，也正是这一次，彻彻底底的改变了我的人生。

那次夏令营，我认识了W，他是上海人，标准的富二代，是我这种小城市人想都不敢想的程度。在夏令营的时候他就老是缠着我，为此还跟我当时的男朋友打架。夏令营结束的时候，我们交换了联系方式。之后他老是找我，还说自己毕业就出国的打算，并说如果我愿意高中毕业跟他去国外，一切费用他来承担。

我知道或许有人会说我胆子大不怕死，万一把我卖了怎么办。老实说我不是没考虑过，但如果拒绝W呆在家，不也是被卖吗？更何况万一我赌中了，也算咸鱼翻身，客死他乡，听上去也比永远困在这个小城好。

高三的时候，W来找过我几次，带着人要了我的一些相关资料。我不是没有想过也许我出不去，或者他是骗子，但具体我也不了解怎么操作的，总之最后一次他告诉我成了。于是，一个风轻云淡的下午，提前把离别信放在床头证明我不是被拐，然后，再也没回过家。

W带着我到了北美某个城市，对他的感情至今很复杂，说是爱，存疑；说是恨，也不全是。

他是我人生中第一个男人，带我去过13个国家，住豪宅吃空运的水果坐直升机，看时装秀，送我无数昂贵的礼物；他在芬兰极光下说我爱你，也在坦桑尼亚拍下我喂长颈鹿的照片；他教我打网球、骑马、跟我一起跳伞、看着我别扭的用虎口吃鱼子酱然后哈哈大笑......

但哪怕这么多令人目眩神迷的美好回忆，我的心里还是有一杆秤：我们是不可能的，我甚至都不算他的女朋友。W说过，从夏令营开始，他就喜欢我的清醒，而难得的是，我现在还能保持清醒。

我跟了W六年，这些年中，美好的背面也有残酷。我为他人流过三次，他有暴力倾向，心情不好的时候踹过我肚子、扇过我巴掌、扯过我头发掐过我脖子，就连在床上，他也丝毫不手软，如果有什么好玩的，一定要玩到他不想玩为止。我像伴侣、也像保姆、代驾、清洁工、厨师、助理......

我们分开的时候，他踩碎我最后一丝自尊，亲手把我送上了别人的床。

十年前，他带我去美国谈生意。前一天他让我找美容院全身护理。就类似于保养头发指甲，做皮肤管理。我当时不是没想过或许他要把我送出去，因为之前我经常替他跟别人拼酒。但心里还是保留着一丝希望，直到那晚的饭局，他才告诉我，让我当「女体盛」。

当时的慌张程度不亚于高一的那个暑假，父母要替我说媒的时候，但那时我可以轻松的骗过去，可当下不行。我全裸着躺上了那张餐桌，我不知道时间过了几个小时，期间食物残渣混合着口水飞到我的身上，那些衣冠楚楚围坐一圈的男人，看上去极度绅士，手指都没有触碰到我，但他们的眼神却是禽兽。

那天我都不记得是怎么回到酒店的，明明已经不是纯情小女孩了，我却还像电视里演的那样，拼命的拿磨砂膏洗自己。W给了我一笔不少的费用，说今天多亏了我。好像还说了什么话，但我不记得了。从那以后，我就吃不了日料了，甚至经过日料馆都觉得恶心，仿佛一下就能把我拉回到那天在餐桌上的情景。

不到半年，W跟我彻底结束了这段关系。他向来大方，车子和卡都给了，还承诺以后我有事可以找他。但是男人么，承诺只在说出口的那一瞬间有效，如果真到了那时候，他又怎么会认我？

之后的这十年，由于身边圈子的原因，我又跟过几个和W差不多的男人。我有时也觉得奇怪，为什么我不找个地方上班，读书，开始新的正常人生。后来和一个男性朋友聊天的时候他才点醒我，我无法再拥有那种人生了。和W在一起的十多年影响了我太多太多，我的能力、优势决定了我只能周旋在这个圈子里。

但其实我心还算宽，比如我现在的男友，他离了婚一直单身。有时他来找我，什么都不做只是纯聊天，或者一起打球，爬山。不得不说成功人士还是有一定思想水平的，和他们聊天总能让我自省，或者学到点什么。

今天的投稿，我也不知道能不能发出。我知道我是个烂人，做的事情也丝毫不正能量，我也不是来炫耀我如今过得不错的，我如今得到的都是我用同等价码的东西换过来的。

之所以来投稿，是因为前几天我在旅游途中经过一个教堂，门口有一对亚洲男女，那个男人拜托我给他们拍视频，相机都还没拿稳，他就猝不及防的半跪，向那个姑娘求婚了。这十来年，我不是没参加过婚礼，也不是没见证过爱情，但此情此景，竟然让我红了眼。

我人生的三十四年，没有被一个人爱过，无论是自我离家再没联系过的父母，还是我后来的男友们。但那一瞬间，我体会到，爱和被爱，原来是这个样子。

我常常想，如果可以的话，回到过去的哪个时间点，我这糟糕的前半生会有不同的人生剧本？仔细琢磨琢磨，应该是在1989年11月23的那个下午，一个男人抱着他的新生儿，笑着说：是个儿子。