鲁迅，一个过了保质期的小孩儿

这是一个看脸的时代，牛气如鲁迅也不例外。

板寸头、一字胡、冰块脸。

配上。

三分憔悴、七分严肃，横眉冷对。

构成了一个看起来就很不好惹的鲁迅。

没错。

鲁迅，原名周怼人，擅长正面刚，非常耐撕。

鲁迅说：万物皆可骂。

他骂徐志摩：“才子流氓”。

他骂胡适：“毒蛇”、“出卖廉耻”。

他还骂梁实秋：“丧家的资本家的乏走狗”。

要知道，鲁梁这场撕B大戏，整整持续了八年。

郭沫若拱手认输，摆摆手苦笑道：“他除了自己，谁都骂。”

他以笔代刀，大战群雄，怼人不倦。

怼你怼得心发慌，怼你怼得寝难安。

小时候，我在教科书上，看到的是一个战士鲁迅。

后来读书多了后，我发现他还提着一杆加特林。

冒着蓝火，在线喷人。

可这样的鲁迅，依旧让我感觉不够真实。

人这么活一辈子，天天紧绷着神经，难道不辛苦吗？

于是我怀着万分敬意，把鲁迅扒了一扒……

这才发现，鲁迅有多毒舌，他就有多可爱。

绝世小奶狗

不怕神仙打妖怪，就怕鲁迅谈恋爱。

你能想到吗？

这个横眉冷对千夫指的小老头，

一旦谈起了恋爱，也能瞬间化身小奶狗。

作为学生的许广平首先告白：“风子是我的爱！”（“风子”即鲁迅。）

扭扭捏捏的鲁迅随即振臂高呼：“我可以爱！”

热恋期，鲁迅因工作关系，经常各地辗转。

写信，便成了两人之间亲密又具有情调的互动。

即使异地，鲁迅也担心沾上莫名的桃花，便老老实实汇报：

“听讲的学生中有女生五人，我决定目不斜视，而且将来永远如此，直到离开厦门。”

收到许广平亲手织的毛衣，鲁迅开心得像个200斤的孩子：

“背心已穿在小衫外，很暖，我看这样就可以过冬，无需棉袍了。”

日常担心许广平，便写信：

“乖姑要乖，保养好自己。我也平心和气，度过预定的时光，不使小刺猬忧虑。”

（“乖姑”“小刺猬”“小莲蓬”，都是鲁迅对许广平的爱称。）

……

鲁迅身上穿的就是许广平织的毛衣

就问你妖不妖娆吧！

鲁迅说：“既没有死呀活呀的热情，也没有花呀月呀的佳句。”

后人含泪干了这碗狗粮，将这本《两地书》出版又版再重版。

洋洋洒洒130多封情书，华丽丽地展现在我眼前。

看得母胎solo的我柠檬上头。

也好想拥有这样甜甜的恋爱……

鲁迅一家三口

一级吃播博主

刀子嘴，吃货心。

说的正是大胃王·鲁迅君。

正如他所言：所谓天才，不过是把别人喝咖啡的功夫，都用在吃清炖火腿加柿霜糖加辣椒加螃蟹加茴香豆上了。

你以为鲁迅说自己“吃的是草，挤的是奶”，就真的是个穷光蛋了？

非也！他不仅不穷，还有钱得一比。

按现在来说，是个妥妥的中产阶级。

听戏，下馆子。

逛超市，去饭庄。

好惬意，好舒服，好好吃……

鲁迅，就是这么个不折不扣的下馆子狂魔。

他每到一个地方，第一件事永远是找吃的。

“北漂”生涯中，鲁迅去过大大小小的饭店，就超过65家。

最高纪录，是一个月之内下馆子30次，同时宠幸广和居20多次。

同和居的炸虾球，南味轩的糖醋鱼。

东兴楼的酱爆鸡，龙海轩的炸肝尖。

只有你想不到的，没有鲁迅吃不到的。

除了下馆子，他还喜欢吃螃蟹。

瑟瑟秋风起，便是食蟹期。

鲁迅摩拳擦掌，跃跃欲吃。

讲究的鲁迅觅得了最佳良方：

体积大的螃蟹隔水煮熟，配着姜末醋糖，吃着爽歪歪；

体积小的就烧成面拖蟹、油酱蟹，用来下饭，美滋滋！

我们北漂吃的是苦，鲁迅北漂吃的是甜。

鲁迅，超级无敌甜食爱好者。

只是那时的鲁迅还不知道，所有命运馈赠的礼物，都早在暗中标好了价格。

没过多久，傻乎乎的他，就长了满口龋齿。

关于鲁迅嗜甜这件事，他的好友许寿裳有话要说。

他在日本初见鲁迅时，这个二十几岁的小伙子，

不抽烟，反而口袋里却装满了糖。

年轻时就爱吃糖，怪不得一口坏牙。

牙不好怎么办呢？鲁迅的做法是：

用甜食来治……

可真是惊呆了我的小伙伴啊……

在朋友送来的柿霜糖面前，爱情也得靠边站。

他没等分给挚爱许广平，赶紧先偷摸着吃了起来。

每每领了工资，他不着急上交，

而是屁颠屁颠地跑到一家法国面包坊，买两款死贵死贵的奶油蛋糕。

妻子都讨不到好，孩子就更不用说了。

儿子周海婴流着口水说自己想吃萨其马，鲁迅忽悠说：

“要吃也不是不可以，但爸爸就只有一个。

你吃了爸爸就没了，所以还是不要吃好了。”

这样的爸爸，要他何用？？？

终于有一回，报应来了。

他牙痛到吃不下饭，只好跑去王府井看牙医。

牙医苦口婆心嘱咐他，一定要忌糖！

他可倒好，走出大门，屁股一扭。

就跑去稻香村买了一堆饼干，然后欢欢喜喜地回家了。

留下牙医一脸懵逼，在风中凌乱……

鲁迅不仅是个吃货，还是个小气鬼。

因为他家经常会有文人聚会，谈天说地。

而鲁迅也很好客，茶几上总是摆着各式各样的点心。

刚开始，他还是一视同仁。

但是渐渐地……

他发现男士们的食量大得惊人。

不消一会儿，就能将其存货风卷残云般，消灭得干干净净，一个不留！

这些“光盘族”让鲁迅起了戒心：

你们都给扒拉干净了，我吃什么？！

于是他想到了一个好主意：用便宜的花生替代零嘴儿。

在座的男同志们果然中招，因为花生吃多了容易放屁！

但是坏心眼的鲁迅还一个劲儿地劝：多吃点，多吃点！

搞得那些怕吃花生的客人拔腿就跑。

得意的鲁迅还在日记里炫耀：

“从去年夏天发明了这一种花生政策以后，至今还在继续厉行。”

但好在女士上门时，鲁迅还是有那么点绅士风度的。

依旧拿出各类点心摆在桌上。

但很快鲁迅又交代：

“她们的胃似乎比他们要小五分之四，或者消化力要弱到十分之八”。

原来难得大方，还是因为女士矜持，且食量不大嘛。

鲁迅啊鲁迅，你这样做是会没朋友的啊！

中年蜡笔小新

鲁迅从小到大最爱干的事之一，就是给人起外号。

小时候，班里有个女同学，很爱哭。

他就叫人“四条”。

为什么？

他说：

“女生一哭，眼泪、鼻涕齐下也！不是四条吗？”

看见朋友章川岛留了个学生头，他就称呼他为“一撮毛”。

每次见到都喊他“一撮毛哥哥”。

后来，鲁迅的新书出版，就赠送了一本给川岛。

川岛打开一看，差点没气晕过去。

扉页赫然写着：

“请你，从情人的怀抱里，

暂时伸出一只手来，接受这干燥无味的《中国小说史略》。

我所敬爱的一撮毛哥哥呀！”

住在北京时，他的邻居是一对姐妹花。

一个属猪，一个属牛。

玩得好了，他就叫人家“野猪”和“野牛”。

嗯……求这俩姐妹的心理阴影面积……

除了给别人起外号，他最牛逼的，还是给自己建小号。

鲁迅这一生，一共用过140多个笔名。

常见的有鲁迅、令飞、何家干，唐俟、孺牛……

还有一个任性的笔名，就一个字——“干”。

是不是只有我一个人想歪？

别说一个人有140多个笔名，就算是让140个人来写。

恐怕都写不过他鲁迅一人吧？

而他之所以有这么多小号的原因，

就是因为他骂天骂地骂空气，搞得当时的杂志不敢刊登他的文章。

鲁迅这才迫不得已疯狂建小号……

说到底，鲁迅其实就是个过了保质期的小孩儿。

小孩活泼好动，喜欢搞怪，鲁迅也是。

他在屋里写文章时，透过窗户，

看到有人在楼下墙角小便。

这要换了我，肯定是转过头去，绝不理会。

他倒好，直接用纸团和橡皮筋做成了一个弹弓。

看到有人方便时，就对着那人白花花的屁股，准确无误地发射过去。

被打之人摸着屁股龇牙咧嘴到处张望。

鲁迅却在屋内哈哈大笑。

如果说弹人屁股是恶作剧，

那么和猪搏斗的鲁迅，绝对算得上奇葩中的奇葩了。

在厦门，有一种到处生长的相思树。

鲁迅觉得甚好，就经常对着相思树，思念千里之外的妻子。

有一天，他趴在草坪上，像往常一样，进行着这项甜蜜的活动。

却突然看见一只猪，在啃相思树的叶子。

鲁迅瞬间炸毛，撸起袖子就和猪展开决斗。

试想一下：

我们印象里的那个严肃正经的老头，正趴在草地上，和一头猪扭打成一团。

这场景，是不是让你笑到头掉？

鲁迅，其实真的很可爱。

他并不仅仅是我们印象中，那个已经固化了的斗士形象。

真实的鲁迅，有血有肉、敢爱敢恨，并且极其活泼有趣。

艺术家陈丹青说：“鲁迅，是百年来中国第一好玩的人。”

民国作家夏衍也说他：“幽默得要命。”

他自己也评价：

“我觉得我的灵魂，有毒。”

除此之外，他还是个快乐酒鬼、晒娃狂魔、设计大师……

关于鲁迅先生的种种，

绝不仅仅局限在这几个标签里。

我想，每一个中国人都应该，更全面地去了解他。

他不只是民族脊梁，精神灯塔，独自扛着这个国家前行的大师。

他还是一个活生生存在过的人。

一个可爱的，小老头儿。

这是鲁迅先生唯一大笑的照片。

沙飞摄于1936年10月8日。

- The End -