父母让我成了精神病？全世界父母都应该好好听听的真实声音！

致父母

爸，妈，我觉得你们欠我一个道歉，一个郑重其事的道歉。

中国大多数父母不会跟孩子道歉，因为他们觉得生，养了孩子就是对她最大的恩情。我认为不。你们生孩子是为了老有所依，是有目的的。不是因为你们无条件的爱孩子而去生既然选择生那么养孩子就是你们的义务，而非恩情。

如果你们给予了孩子足够的爱，她会回报以足够的爱。如果你们给予的是简单，粗暴的生养，那么孩子无法无条件的去爱你们。你们要明白，你们不经过孩子的同意就把她带到这个世界，你们就有义务给予她幸福，让她感受到这个世界的美好。而不是把她生下来，让她遭受冷漠，忽视，让她12岁之前的生活充满了不安全感。

你们要知道，如果孩子可以在出生之前自己选择父母，你们是没有什么竞争力做父母的。

因为你们做父母很失败。我说这些话，你们可能觉得我有病。没错，我承认我有病，我得了心理疾病。这种心理疾病给我的生活带来的影响就是，我无法保持稳定的情绪，很长时间间隔一段时间我就要情绪性爆发，这十年来我在自我疗愈，从青春期的各种疯狂爆发到现在看起来像一个正常人。这是我的隐疾。我一直在分析自己。

人可以倾诉。如果一个人内心深处藏着这种负面的情感，她可以向谁倾诉?

父母?我尝试过，换来的就是你们对我的控诉:白眼狼。老公?他会不会因此对我的父母带上了有色眼镜?我内心还是不愿意我父母受到外界的伤害。对朋友?没有相同经历的人只能浅浅的安慰几句。对姐妹?谁愿意暴露自己的伤疤给熟悉的人看呢?所以我只能自己消化，消化不了，就要产生化学反应，我的任何一次情绪爆发，就是这样有迹可循的。可悲的是，你们从来从来不会听我情绪背后的故事，因为你们在逃避，你们认为过去的事情只要闭口不提，那就是没发生过，你们不愿意承认自己对孩子造成了这样的心理伤害，不愿意承认自己是失败的教育者，所以我迟迟没有等来你们郑重其事的道歉。

我心目中的你们的道歉:孩子，我们错了，我们年轻也是第一次做父母，我们当时也是孩子，什么都不懂，我们不知道怎么去保护一个小孩子。我们只知道让她吃饱，让她穿暖，供她上学，其他的情感关怀我们不懂，不会。或许因为你是女孩，你一出生我们也对你没有多少喜欢，没有那种想让你快乐，幸福的成长的思想，甚至骨子里就不在意你这个孩子。我们就是农村出身，父母对我们就是这样粗暴，所以我们对你就那样养了。我们不知道，原来一个孩子的0-12岁的家庭环境，对她的一生都有那么深远的影响。抱歉让你前半辈子受了那么多心灵的苦楚，让你饱受那些创伤，我们真诚的道歉......../如果你们向我这样道歉了，我或许能释怀的，但是你们不会，直到生死把你我分开，我都等不到那一天的到来。

我小的时候特别羡慕别人一家人能在一个艳阳高照的日子出去玩儿一玩儿。可能是我不配，从来没有过。我的父母没有带过我一次，我努力的搜寻，确认了，我没有那种美好的记忆。直到高中毕业一起去过海边，还是带着我爷爷奶奶，那是我第一次，18年来，离开和父母一起出游。我不相信你们忙到18年没有一天时间可以拿来陪孩子，你们忙什么呢?我很好奇。在我的印象里，别人孩子玩儿的公园，游乐场，我好像什么印象都没有。唯独记得一次幼儿园放学，我妈允许我在幼儿园的院子里自己玩了几次转椅，那次我很开心。还有一次骑过公园的摇摇马，拍了一张照片，是一个叔叔带我去的。我匮乏的记忆里，真的没有什么能治愈我的回忆。在我的记忆里，父亲的怀抱是什么感觉?父亲把我举到肩膀骑在脖上是什么感觉？

我使劲搜寻了很多年，没有找到。暑假里到妹妹家小住，她哭了，她的爸爸立马走过来把她抱起来，在屋里来回的走动，轻声的安慰。我站在那里傻傻的看着，我觉得很羡慕她，如果我哭了，可能迎来的是一个伸出的食指，开始数1,2,3。或者，是一巴掌。亦或是，一声厉声的呵斥，让我立马把哭声憋回去，憋到我不停朝下的吞咽唾沫，喘不上气为止。从小，我的哭闹，你们从来不会轻声安慰，用一个温暖的怀抱去化解，放任孩子一直哭下去，哭到她害怕，哭到她孤独，哭到她对你们不抱希望，哭到她心慢慢的变得越来越硬。我羡慕我的妹妹，她有很爱她的父母，她性格开朗，从不抑郁，内心坚强，充满底气，那是父母给的。后来我长大了，我的脾气很暴躁，我明白了，用暴力教育孩子换来的是更可怕的暴力。我开始通过自残的形式，来获得你们的关注。

我不在乎生命，因为父母根本不在乎我，我放低自尊自卑和对命的漠视，是因为我认为我父母都不爱我，活着能怎么样?我一次次下定决心去死，你们无法想象一个十几岁的孩子每天谋划着怎么自杀来报复你们，是一种什么感觉。

我没有同龄人的青春朝气，没有同龄人的花季生活。我吃过药，划过手腕，甚至想过跳河。但是我承认我不敢，因为死要承受痛苦，我怕疼，我想要没有疼痛的死去。我去过很多药房诊所试图开安眠药，但是他们都很谨慎的没有开给我。家附近的诊所给我开过加乐定，但是那个吃了，没用。

几次试图的自杀未遂之后，我发现了一个秘密，只要我一发狂，你们的关注点就全在我身上，你们原来可以轻声细语的安慰孩子，原来我的爸爸也可以抱抱我，拍拍我，对我温柔的说话，满足我的要求。那么这将成为我的一个手段，以此来证明自己也是有人爱的?所以我尖叫，我疯狂，我要让你们对我的痛苦感同身受。我的前18年不敢提，我也从来不提。没有幸福可言。不知道幸福是什么感觉。体验过幸福但是转瞬即逝。我的姥娘，我的姨，都让我体会过完全的幸福。和她们在一起，能感觉到自己是被爱的。爱需要方式去表达，比如拥抱，怀抱，亲脸颊，摸头，笑着看你，温暖的话语......孩子就是通过这些来感受爱的。

小时候我姨在我家住，每次她走，我要哭上一大场，是蒙在被子里的哭，不能让父母看见的哭，因为哭会被呵斥。我很想跟她一起走，因为我觉得她更像一个我想要的母亲，她值得信任，她可以给我温暖。可以跟她说很多我想要说的话，孩子的感受就是这么简单的。谁给她安全感，她就喜欢谁。

我的姥娘是我人生的光，在我无数次受尽委屈，我的哭声里哭的是姥娘，我受到伤害，威

胁，我第一时间就是去找她。她是全心全意的爱我，可是她太老了，她保护不了一个孩子。对，你们没看错，我用的是保护这两个字。保护对应的就是危险，谁带给我危险呢，对，就是我的家，那是个可怕的地方，是我不安全感的来源，我所有的害怕和自卑，都是从那里传来。一个整日不归家的父亲，一回来就是满身的酒气，猩红的双眼，满口的秽语，躺在床边吐酒，我在我的房间里害怕的发抖，因为他会把我叫过去，问我问题，我如果不过去，他会一直叫，我颤颤巍巍的过去，听着他对我的数落，小心翼翼的作答。

对他吐出的污物，不能表现出半分的厌弃。那对一个几岁的孩子来讲，是一个可怕的噩梦。那是隔三差五就会发生的事情。我还有一个唯唯诺诺的妈妈，她的婚姻自顾不暇根本不会顾及孩子有什么感受。我记得还上幼儿园，某一天妈妈躺在床上，她睡的很熟，我不禁上去亲了亲妈妈她的胳膊，她的手，她的脸频，我亲了又亲，亲了又亲又怕被她发现。我太缺爱了那是一个没有爱的家庭，不能表达感情的家庭，孩子没有能力把情感需求表达成话语，所以只能通过哭闹的方式希望爸爸妈妈抱一抱，亲一亲，搂一搂。

告诉她我们是关心你的。

这一切我都没得到，谢谢你们让我知道我不配，我天生命贱。在无爱的房子，我只有7.8岁，被噩梦缠身，整晚整晚不能入睡，每天5点天一亮我就会出门，因为那个家让我感到可怕。

孩子这样反常的行为，我的父亲原话是这样说的: 这个孩子是不是神经了?我的母亲是这样说的: 谁知道。没有句安慰。没有一个拥抱。甚至我的妈妈当着我的面又看了-遍生刮人皮，活绞人肉，那个血腥的场景，让我做了半辈子噩梦。

日本鬼片里没有人脸的女鬼，让我变得神经兮兮，萎靡不振。我清晰的记得我坐在院子里抱着狗放声大哭，那是一个孩子绝望的哭，害怕的哭，她不知道谁能救救她，只能一遍遍的请求妈妈不要再看了。妈妈开门出来说了一句:你是不是有病啊!这就是我的家。可以严格来说，我的童年。幸福的记忆几乎没有，有的只有恐惧，害怕。如果你们觉得我说的不是事实，你们现在可以尝试着回忆，和孩子在一起的幸福画面有没有?和孩子在一起的幸福记忆能回想起来多少?我猜你们回想不起多少。因为答案是没有。我在你们的生活里是一个边缘人物，严格来讲是一个可以随便丢给任何人去照顾的小孩。

你们的生活里，关于我的记忆很少很少，因为你们把情感，生活，兴趣爱好都付出到了家庭之外。请别拿工作当借口，如果你们365天都在工作，现在已经住上别墅了。所以你们回忆不起对我能有什么伤害。别人的父母谈起孩子小时候的趣事，我猜你们谈不出来。你们一件儿都谈不出来。你们从来不谈我小时候，我这么大了，听都没听到。

因为你们没有用心陪伴过孩子。我推测，我从小就是你们一个可有可无的熟悉的陌生人，一个你们根本不在意不在乎的玩意儿。只要养着，活着就行。大自然创造人类，每个人都可以繁衍子孙。

但是我们要明白很重要的一点，不是每个人都有资格去做父母的。如果你们生下来孩子是让一个孩童来受苦的，她不会感激你们，反而会怨恨你们把她生下来，却不爱她。如果婚姻不幸，请不要生孩子，那是对孩子深深的伤害。你们的惊天地泣鬼神的打仗，教会了我用暴力解决问题。你们应该庆幸，我是个女孩，我没有用我耳濡目染到的方法去危害他人，危害社会。你们更应该庆幸，我有自愈能力，我走出家庭以后，逐渐的走出童年的阴影。你们可能会觉得，这个白眼狼，真是矫情啊，年龄这么小，一些小事想的这么清楚、还拿出来揭父母的短。

你们一定会这样想的。因为你们没有感受过我的感受。幸福与否与金钱毫无关系。你们那个年代穷，但是我相信，你们父母给予了你们充足的爱，精神的支持，满满的安全感。甚至我觉得，我的爸爸，他的父母是很惯他的，他从小在家是可以为所欲为的，他的母亲对他的爱是满满的要溢出来的。我的妈妈她曾经提过她的父母从小很惯她的。

我很羡慕你们，你们的童年很幸福，你们不用用一生去治愈童年的创伤。至于我长大以后，你们确实对我很好。以至于我分裂了，我认为过去的你们和现在的你们不是同一拨人。我想要过去的你们向我道歉，他们欠我一个真诚的道歉。我写这封信并不是要控诉你们，而是我想说出来，我要表达，你们应该庆幸我能表达出来，否则这一定会是我的绝笔信。

没错，我半辈子与童年的阴影抗争，却没有抗争的过它，你们认为你们应该为此负责吗？知道我为什么愿意为了我的孩子付出生命的去爱她吗？因为她就是我，是小时候的我，她重新降生了。由成年的我来弥补那个小小的孩子。由我来给她全身心的爱，无条件的爱，不求任何回报的爱。

感受世界的美好，不让她受一丝一毫的委屈。女孩从小，是用来疼的，用来爱的。不是用来打，用来骂，用来忽视，用来冷暴力的。谢谢现在的你们对我的付出，关心，没有你们给我完整的家庭，我也许会过的更惨。我很感激。我已经没有抱怨，我已经打算去找心理医生，医生或许能治好我的隐疾，我也不想再次发作惹你们伤心。我只是想治我的病。还是那句话，你们应该向我道歉。不是敷衍的，潦草的，匆匆结束的道歉。是发自内心的，认为自己错了，彻彻底底的错了，对我造成的伤害感到非常的心痛，可以对我说出你们的心里话。 如果不是这样的道歉，那就一个字也不要说。