一个33岁的处男，决定去“破处”

#夏日生活打卡季#

内卷，躺平，精神内耗，灵活就业……这里是十点人物志的系列栏目“当代青年生活实录”。大到就业婚恋，小到吃饭购物，21世纪新新青年的快乐与忧愁全在这里。

作者 | 小舅妈

编辑｜芝士咸鱼

十点人物志原创

过了30岁还是处男的几率有多大？

处男和处女代表的都是“没有性经验的人”，但这两个群体在社会话语体系里有着完全不同的位置。不少人内心依然有着隐秘的“处女情结”，但很少有人谈论有关男性的“第一次”。

部分男性会以性生活的时间和频率，来作为自己能力的证明。没有性经验的处男往往处于鄙视链的下游，而大龄处男则处于鄙视链最底端。

通常情况下，年近三十还没有过性经验的男性，就会成为人们眼中的“大龄处男”。他们会被默认为“魅力不够”“不受女性欢迎”，更有甚者，会怀疑他们的性取向以及性功能是否出现问题。大龄处男群体内部，也会将“缺乏性经验”看作自己的缺点和不足。

身为大龄处男是种怎样的感受？他们为什么会成为大龄处男？

我们和三位30岁左右，目前还不曾有过性经验的男性聊了聊，发现成为“大龄处男”的原因有很多种：29岁的小张拒绝婚前性行为，担心自己无法给女友一个好的未来；33岁的阳哥有位控制欲极强的母亲，工作和婚恋全由母亲一手掌控；30岁的李非跟女友恋爱5年，发现对方竟是无性恋者。

性也许是开始，却从不是目的。性经验的多与少，都不该成为被歧视的理由。

“29岁还是处男，但我不是异类”

@小张

我今年29岁，内蒙人在北京，目前从事的工作是三班倒的网络审核员。

29岁还是处男，听起来是不是有些不可思议？我觉得自己始终没有做好进入一段亲密关系的准备，也无法想象自己和别人发生性关系。

我只在学生时期谈过一段恋爱，从高中毕业谈到了大二。女友是一个留短发的女孩，是学校里的“尖子生”。当时的恋爱过程中发乎情、止于礼，连接吻也很少。

大一那年，我在北京上学，女友留在老家的学校。有次她趁着周末来学校看我，我在附近开了个酒店房间。我们睡在同一张床上，我能闻到她头发上清爽的洗发水味，也能感受到她因为紧张而呼吸不畅。

《下辈子我再好好过》剧照

气氛到了这一步，正常来说会发生点什么。但我以“房间太冷”为由，出去管前台要了床被子，打破了这种暧昧的氛围。被子拿回来后，我们一人盖一床被子，我拍拍她的脑袋，什么都没说，甚至连衣服都没脱。

她从后面搂住我，我能感觉到她想发生点什么。当时我们都还没毕业，我觉得自己没有能力对她负责任，也不确定未来是否能和她走进婚姻。如果发生性关系，万一哪天分手，我担心会对她有不好的影响。

于是，我闭上眼睛，假装已经睡着。过了一阵，我听到她似乎叹了口气，这声叹气很轻。我知道她失望了。第二天早上，吃完早饭，她就离开了北京。

酒店凌乱的床，图片源自受访者提供

这是我上大学后第一次在外过夜，回宿舍后，室友七嘴八舌地围着我，问我昨晚的感受如何。他们猜测我已经完成了从“男孩”到“男人”的进化，甚至问我女友的内衣是否成套，如果内衣成套，证明对方来之前也早有准备。

我不想参与这种无聊的讨论，选择默不作声。

第二年春节，女友提出了分手，她给的理由是：我不爱她，也并不渴望她。我们之间没有任何恋爱的冲动和激情。

我没有反驳，因为这的确是我的问题。我无法给她未来生活的保障，甚至给不了任何承诺，我不想糟蹋她。我是个想法比较传统的人，没有进入婚姻之前，我不想和女孩发生性关系。有性需求时，我也会选择自己解决问题。

除此之外，害怕和女孩有亲密接触，也和我的家庭有很大的关系。

在我的童年记忆里，父亲经常家暴，只要不顺心，就会拿我和我妈撒气，有时因为鸡毛蒜皮的小事儿，有时他连理由都懒得找。

在我初三那年，父亲出轨了。我在小区楼下，亲眼看到他和另一个女人抱在一起。他知道我会在那个时间段放学，也知道母亲快要下班回家，来来往往的邻居可能都会看到。但他不在乎，也完全不避讳。

直到现在，我想起来这个画面还是想吐。后来我和女友拥抱的时候，脑海里总会浮现出这个场景。从那之后，我觉得男人和女人那点事，是肮脏的，甚至是不道德的。

在我高二那年，父亲因酒后伤人进了监狱，母亲提出离婚。当时长辈们都在安慰我，怕我受情绪影响耽误高考。但其实我很开心，母亲解脱了，父亲也得到应有的惩罚。

要说我恨不恨那个男人？答案肯定是：恨。他不止毁了我的童年，因为他坐过牢，我还没法考公务员，我未来的孩子也没法考公。这意味着，如果我和某个女孩建立家庭，我的妻子和孩子，要跟我一起为父亲犯下的错误付出代价。

这些年不恋爱，不是没遇到心动的女孩，只是跨出心里那一步太需要勇气了。而且我觉得自己应该坦白父亲坐过牢的经历，但我害怕对方无法接受。

《逃避虽可耻但有用》男主角，35岁依然是处男

加上我的事业没有什么起色，上班时间从晚上十一点到第二天白天，和大多数人的上下班时间完全相反。我总是在恋爱方面想得很多、想得很远。老一辈都说三十而立，我快三十岁还没“立起来”，凭什么去结识女孩？我能给她们什么？

因为多年没谈过恋爱，每次和兄弟们聚会，他们也会拿“至今还是处男”的事儿调侃我。他们经常和我分享自己出去“约炮”的经历，有一年生日，好兄弟还打算把他的床伴共享给我做“礼物”，我婉拒了。

在他们眼里，仿佛睡的女孩越多，证明你个人魅力和身体素质越强。而我29岁还是处男，成了他们眼中“不正常”的人。

没有性生活的日子，我会坚持运动，让它作为我的多巴胺代餐。等我真正做好充足准备，能去爱一个人的时候，或许我才有勇气行动。

以前人们思想传统时，会对“思想开放”的人进行围剿；现在大家思想都开放了，我希望能给我这种传统的人，留个喘息的空间。你们不是异类，我也不是。

“考上公务员后，

想体验足浴店的我退缩了”

@阳哥

我变成大龄处男，和我妈强烈的控制欲有关。她退休前是位小学校长，对我和父亲的控制欲特别强。小到家里的杯子怎么摆放，大到我上哪所学校，学什么专业，都要由她拍板决定。

我今年33岁，是东北某五线小城的公务员。我的职业道路也是按照我妈的规划一步步走的。

大学毕业时，我妈先是说在东北开咖啡店挣钱，她给了我二十万块钱，和别人合伙开店。我对开店不感兴趣，但我也不敢违抗她的决定。当时她退休了，搬到省会城市和我住一起，表面上是照顾我的饮食起居，其实就是怕我学坏了。

直到26岁，我家还设有门禁时间，每晚九点必须到家。不然，她能把我所有朋友的电话全都打一遍。

我和我妈一起住，基本没有隐私可言。她不允许我锁门，进我卧室时也很少敲门。我有生理欲望的时候，都得挑她出去买菜的时间解决，这让我有段时间觉得特别痛苦。

电视剧《漫长的季节》剧照

我的性教育是自学的，就连自慰都得被管控。七年前，有天半夜我在屋里自慰，妈妈上厕所时路过我的卧室，听到了声音。她直接推门进来大声呵斥我，让我早点睡觉，别做不该做的事。

我当时人都吓“痿”了。后来每次自慰前，我都会想起妈妈推门进来时恶狠狠的表情，她成了我的噩梦。

在她眼里，我还是个孩子，一个没有性欲望、也不该有性欲望的孩子。她几乎从来不会和我聊任何与恋爱有关的话题。

因为我妈的掌控欲，我身边的女孩不敢和我走得太近，还有人叫我“妈宝男”。

《漫长的季节》剧照

有次，我和一个女孩在咖啡店里约会，我妈知道后迅速赶了过来，好像连环炮似的追问女孩基本信息，包括：学历、职业、月收入、父母在哪工作，家里老人有没有遗传病史……我当时尴尬极了，女孩也借临时有事为由迅速离开。

咖啡店开了三年，我妈陆陆续续拿给我50W，一分钱没剩，全赔进去了。我一点也不觉得愧疚，毕竟这是她为我选的路，失败，只能证明她做了错误的选择。

咖啡店创业失败后，她又拉着我回老家，让我考公务员。那几年压力很大，她给我报了各种补习班，光是报班就花了十多万，她还总在我耳边说：“如果这样你都考不上，就是能力太差。”

我考了三年，终于上岸，那年我29岁。

阳哥备考时做的笔记，图片由受访者提供

我妈终于开始催我结婚，她自己当过老师，想从教师圈里找儿媳。我几乎把老家所有适龄单身女教师见了个遍。在我看来，那些女孩条件都挺好，但我妈觉得我拿着公务员铁饭碗，是相亲市场的重要“砝码”，只有知书达理、又有稳定工作的女孩才配得上我。

但在相亲过程里，她要么嫌弃女方年纪太大，要么嫌弃对方是农村家庭，到最后一个都没成。

朋友们很同情我的经历。去年，我和朋友去哈尔滨旅游，他拉我走到一条巷子里，说让我见见世面。我们走到一家隐蔽的足浴店门口，我犹豫了会儿，耐不住朋友的盛情邀请，加上我也有些好奇，跟着他走了进去。

那里并不像我想象中那么昏暗，看上去非常正规，服务员穿着统一的黑色套装制服。一开始我和朋友选了普通的足浴套餐，按到一半，朋友和服务小妹说了几句悄悄话，他轻车熟路地离开了按摩的房间，留我和另一个服务小妹在原地。

服务小妹开始给我暗示，她抚摸的位置从脚底延伸到了大腿。我紧张极了，但为了不被看出紧张，装成“熟客”的模样向她问价，她告诉我，800块一次。

谈好价钱后，服务小妹先去洗澡。我有些坐立难安，在想：靠这种方式结束我的处男生涯，是不是对自己有点不负责任？

我担心自己“第一次”的表现不好，也害怕我妈知道会惩罚我。更害怕的是，如果这件事被别人发现，丢了工作该怎么办。

想到这里，我给小妹扔了一百块钱，告诉她，我不想再继续了。小妹脸上的表情有些尴尬，也有点惊讶，估计她是第一次见我这么“怂”的顾客。但我不想让自己后悔一辈子，于是离开房间，向足浴店大门走去。

走出足浴店的那一刻，我整个人都放松了。我站在店门口，半个小时后，朋友出来了，我没有把自己临阵脱逃的事儿告诉他。

“恋爱5年，我发现女友是无性恋”

@李非

我今年30岁，恋爱五年，但我还是处男。

我大学读的是理工类院校，整个班里都没几个女生，我也一直没有谈恋爱。直到25岁那年，亲戚为我介绍了一个女朋友。那是我第一次谈恋爱，我跟她从开始恋爱就明确了，这份恋爱是奔着结婚去的。

刚恋爱那会儿，她总是抗拒牵手、拥抱以及我的无意识触碰。我当时觉得她和我各方面都挺合适，可能是她思想比较传统。我尊重她的想法，也就没当回事。

恋爱一周年，我想我们的关系是时候进一步了。那晚我定了索菲特酒店，准备了鲜花和蛋糕作为惊喜，这么浪漫的场景下，对方一定会被感动。

那天晚上，她的确很感动，可当我打算和她接吻时，她却躲开了。我不理解她为什么躲开，情绪有些崩溃，质问她“为什么恋爱一年都不能接受亲吻？”

她还是拿从前那些借口搪塞我，说自己没准备好，问我“能不能再等等、再缓缓？”

我感觉自己那晚所做的一切努力都白费了，一时怒从心起，捧起她的头，强吻了她。那种感觉很奇怪，我似乎是在触碰一个陌生人的嘴唇，她完全不愿意迎合我。

她很快离开，我没多久也跟着走了。我们都没有在酒店过夜。

恋爱期间女友道歉，图片由受访者提供

我和其他女性朋友倾诉过这件事，得到的回答无一例外，都是怪我不尊重女朋友。还有人说我捡到宝了，女友这样洁身自好的人不多了。

我开始反思自己是不是太过心急。我和女友道歉，也向她承诺：以后我不会再强迫她发生亲密行为。同时，我希望她能把我当成一个有欲望的正常男人看，也希望她能给我一个拒绝触碰的合理解释。

女友称，自己只是思想太保守，等到她心里做好准备，问题就会迎刃而解。她还反问我：“如果你是真的爱我，难道连这点时间都等不了吗？”

她当时的态度和眼神，让我相信她是爱我，是怕失去我的。我劝自己不要心急，可是无处发泄的生理欲望让我焦虑。我毕竟是个男人，有生理欲望，也很渴望与相爱的人相互占有。

《小小的愿望》剧照

身边有兄弟劝我去和别的女孩睡觉，说肉体出轨不要紧，只要精神上不出轨就没问题。但我没这么做，我想再等等她做心理准备。

恋爱第三年，她可以接受我们牵手、拥抱，偶尔我们也会接吻，但她的身体很僵硬，似乎只是在完成一项任务。

但我觉得自己看到了希望，顺势问她能不能接受同居。她以最快的速度回绝了我，她说自己习惯了一个人住，家里突然多出一个人，会打乱她的生活节奏，让我再等等。

我又一次陷入失落。我身边的朋友，谈恋爱半年就和女友同居了，怎么到了我谈恋爱，连接吻都费劲。

我和她因为“同居”的事情，大吵一架。

后来，我想：即使不能同居，总能一起出去旅游吧？去年春天，我和女朋友一起去云南旅行，赶上疫情比较严重，暂时回不去，要在云南待久一点。

我俩住一间房，睡同一张床，我心想这次肯定能成事儿。有天晚上睡觉，我抱住她，她直接把我的手甩开。我以为她是太过紧张，于是买了瓶酒，想制造些氛围。

她喝了一点，有些醉了，我开始试着抚摸她。当我脱了衣服的时候，她直接醒了，还放狠话说我这样算是“强奸”。我的计划又失败了。

我很委屈，在这五年的感情中，似乎一直都是我在为她做妥协，而她从来没有站在我的角度考虑过一次。

《小小的愿望》剧照

我气得在她面前自慰，故意看片儿发出声音，我在报复她，也在报复这五年的我自己。我激动得大叫、低吼，对着小电影释放，在本身的生理快感上，我又获得了一层羞辱她的快感。我嘲笑她无法取悦伴侣，毁灭她作为女友的价值。

她一开始无动于衷，似乎要和我这种行为对抗到底，可在我快要接近尾声时，她生气地直接走出房间。

今年年初，我们恋爱五周年，我什么都没给她准备，我在这段感情中已经筋疲力尽。如果还有什么不甘心的，就是想弄明白女友为何会这样做。

我甚至怀疑过，她是不是同性恋，想和我形婚，借一个精子生育。

我也去看过心理医生，向医生倾诉这五年来我和她的相处模式。医生推测女友可能是无性恋（指不具有性欲望或者宣称自己没有性取向的人）。我直接跑去问她，她没有否认。

此时，我五年来所有的忍让与爱，都化作了对她的恨。

2月14日情人节那天，我们彻底分手了。我感觉自己像是个笑话，分手时，她对我说的最后一句话是：别将她是“无性恋”的事告诉别人。

现在我们分手三个月了，已经不再联系彼此。前阵子看她微博时，发现她又认识了新的男生。我在约会软件也认识了新的女孩，我们聊天时，我已经试探过了身体接触的红线，她并没有排斥，我们也说好在近期约会。

我渴望一段有触碰感的爱情，作为我过去五年的代偿。我也终将成为一个有性生活的正常男人，我很期待。

（摘编自微信公众号十点人物志）