与孩子沟通，先管好你的情绪

在遇到不合自己心意的事情时，我们大部分人都会产生情错波动。如果这件事与其他人有关，我们很可能会把气微到对方身上；如果对方是孩子，那不得了了，我们非得好好教育一顿不可。

就我个人而言，我每次跟孩子发完火都会后悔，觉得不该那么冲动，害得自己和孩子的心情都受影响。

我表姐也跟我差不多。我去她家里做客时，多次听到她教育儿子小凯，说他这里不对，那里不对。记得几年前，因为小凯贪玩，没有按时完成作业，表姐本来就不高兴了，到了晚上，小凯写作业的时候不专心，在书桌前动来动去，一会儿摸摸这个，一会儿翻翻那个，表姐看不下去了，狠狠说了他一顿。小凯坐在书桌前，听着听着，突然哭了起来。

当然了，那是小凯小时候的事情了。现在的他已经上高中了，我表姐一唠叨，他就关起房门自己待着，拒绝跟她沟通。这让我表姐更生气了：“都这么大的人了，还不懂事。小时候就不自觉，长大了还这样。照这样下去，怎么考得上大学？考不上大学，以后怎么找到自己心怡的工作？”联想起表姐的经历，这话听起来令人心酸。

表姐高中没毕业就外出工作，去工厂当过流水线上的小时工，也去餐厅干过刷碗、端盘子这类辛苦活。后来她觉得干这类工作不是长久之计，还是要有一技之长才行，便努力考取了会计师资格证，一直干会计干到现在。她现在的工作并不轻松，经常加班，可是她也不敢辞职。按她的说法，她没学历、没文化，年纪又大了，辞职后也很难找到心仪的工作。小凯学习成绩一般，她比谁都着急，怕小凯走上她的老路，吃那些苦。

可是对小凯来说，他听了母亲这么多年的抱怨、责怪、唉声叹气，厚脸皮早就练出来了。小时候的他听着听着会忍不住伤心，现在则是左耳进、右耳出。

我不止一次跟表姐说，有问题就坐下来好好沟通解决，不要发火。表姐也很无奈：“道理我都知道，可是到了气头上，哪里忍得住呀？”

有一次，我去她家做客，听到她数落小凯：“你怎么这么粗心？你这样不行啊，会做的题都做错了。怎么说你这么多次都没用呢？”

小凯一直没吭声。我表姐又念叨了几句，小凯可能有点不耐烦了，站起身说：“我写作业去了。”然后就回房间了。

表姐还想说点什么，可能是看我在，觉得多少要给小凯留点面子，便无奈地摇了摇头，说：“养孩子太难了。”

我说：“你在公司上班的时候，如果同事犯了错误，你会跟他们发脾气吗？”

表姐想了想，说：“以前可能会，现在基本不会了。

我说：“那你的脾气比我好多了。我有时候跟同事交代工作，如果后面工作出了差错，就会忍不住责备同事没干好。”

表姐说：“那也正常，人难免有压不住火的时候。”

我说：“不过，面对孩子的时候，我会尽量忍住。很多家长在外面都会讲究礼貌，有情绪也会压着，但是回家面对孩子的时候，却很容易对孩子发火。我觉得这是完全搞反了。”

我之所以这么说，是因为我认为同事跟我是平级，大家都是心智成熟的成年人，如果我的话让他们不舒服，他们会用成年人的方式应对或者干脆跟我争论起来，成年人之间在相处时，情绪会有所克制，不会只顾着发火。

还民子相时于我们来说是弱小的一方，他们的心有还不成熟，我最来远的爸爸妈情所责时，必定会感到十分难过。他们很少钟解，的为这会让爸爸妈妈更生气，甚至会加剧冲笑，导放技体服力等体买有为。我们在面时他们时，常常毫不收效，有时甚至觉得言语的力毫不够，否则他们怎么会那么不听话？

表姐笑道：“你讲的这些，我大概也明白。我们就是欺软怕硬，只能欺负孩子。”

我也笑了：“主要是因为我们跟孩子的关系很不平等。你记不记得，我们上学的时候，老师说，理想的家庭关系是民主型的，是家长充分尊重孩子，对孩子的过错不指责、不批评，而是能跟孩子理性为通。我记得老师还说，在这种家庭环境中成长起来的孩子会更独立、更有创造性，也会更善于跟人合作，意志力也比较强……总之，优点特别多。”

“我不记得上学的时候学过，不过我从网上看到过类似的说法。”表姐叹了口气，“说起来容易，做起来太难了。理想总是丰满的，现实总是骨感的。”

我说：“是啊。我还记得，学这个的时候，我和周围的同学都觉得，就是要这样教育孩子才行，这才是正确的做法。这么多年过去了，当初和我一起读书的同学大都成家立业，也有了孩子，不过我相信，能真正做到‘民主’的，恐怕很少很少。”

表姐说：“理论是理论，现实是现实。”

我接着说：“是啊。我之前还跟我的高中同学讨论过这件事。我们认为，因为我们都不是在民主型家庭中成长起来的，没有接受过亲子之间民主沟通的熏陶，我们教育孩子时，依然会代入自己对小时候的记忆，代入周围家长的做法。这样的结果就是，每次发完脾气，或者跟孩子说了重话，我们就会暗暗后悔，觉得伤了孩子的心。可是下一次，我们还是会这样做。后来有一次——我已经忘了我女儿当时犯了什么错——我冲她发了一次脾气，后来我觉得不能继续这样了，便决定开始改正。”

表姐问：“你怎么改的？效果怎么样？其实吧，我每次跟孩子发完火也有点后悔，也想改。我还上网搜索了很多方法，可那些方法对我基本没用，我还是忍不住对孩子发火。”

我问：“你用的什么方法？”

表姐说：“比如想发火的时候就深呼吸，从1数到100……哦，还有人说可以出去跑几圈，不过我没跑过。我这一天天的，累死了，哪有精力跑步？”

我说：“这些方法能一直流传，肯定是有一定效果的。不过适合别人的方法，不一定适合我们。我们要根据自己的情况，多实践几次，找到最适合自己的办法。”

表姐问我：“你用的什么办法？给我参考参考。”

我说：“经过实践检验后，我觉得对我来说最有效的方法是在想发火的时候独处。这主要是为了控制情绪。你知道我这人，从小脾气就不好，有时候情绪上来了，说话就没轻没重，甚至口不择言。虽然我面对孩子的时候已经尽量克制了，但肯定还是会有一些负面的影响。这类坏情绪对解决问题没有任何帮助，只是简单的发泄罢了。认识到这一点后，我在跟孩子沟通前，都会尽量控制好自己的情绪。”

“怎么控制？

“我一般能外出就外出，哪怕是下楼丢垃圾，或者在小区里转一圈也好。实在不能外出，我就去卧室、书房、卫生间待会儿，或者低头玩手机。其实我们生气也就气那么一会儿，过了那个劲儿就好了。你刚才说的深呼吸、数数、出去运动也是差不多的道理。’

表姐笑道：“这是‘眼不见，心不烦’？”

陪孩子走过高中三年

人规国去民资于谈语。我一般会先说明自己离开的原因，然后再来我为并么生气，我还会说说，我觉得他的解些去行不大要当，建议没的感公成，当然了，我也含让地说说自己的想法。我觉得好好限数子交流能很有效地解决问题。”

天最想了想，说：“听起来似乎有点道理。下次我也谈试。还是你

这书多，办读多，我就总是拿孩子没招，觉得写一骂，他自己就能残了，结果……”表姐说着说着，眼圈微微红了。

我说：“我这也是慢慢提索出来的。孩子大了，主意多，我也经常

拿我女儿没辙。我们慢慢来吧，先控制好情绪，然后再谈别的。”

我想，应该学会控制情绪的家长肯定不止我和我表姐。因为职业关系，我不止一次听到孩子们讲述自己的父母是如何冲自己发脾气的。有些父母在盛忽之下的言论简直称得上可怕，以至于孩子多年无法释怀。如果发脾气不能帮助我们解决问题，我们又何必非要保留这一行为呢？要知道，我们的目的是解决问题，而不是发泄不满。

下一次，在看不惯孩子的所作所为，觉得自己忍不了的时候，不妨先深呼吸，然后尽量平和地让孩子知道：我现在有点生气，但是我不想发脾气，我先冷静一下。前面说过，我的方法是独处，这个方法不一定适合你，如果你能深呼吸几次就控制好自己的情绪，当然是更理想的。我是因为知道自己在生气的时候脸色差、语气重，所以才想着尽量不让孩子看到我。这可能有点掩耳盗铃，不过总比直接对着孩子发火好一些。

当我们的情绪得到缓和，能跟孩子好好沟通后，我们要及时跟孩子解释自己为什么会这样。时间太久，或者处理不当，就可能演化为冷暴力。冷暴力是一种精神虐待，对孩子的伤害并不比打骂小。作为家长，我们要及时告诉孩子，我们很爱他们，并不想伤害他们，只是我们偶尔会控制不好自己的情绪，希望他们能谅解。

这个阶段的沟通要尽可能平等，不要道德绑架，不要理所当然地觉得“我都道歉了，这事就过去了”。如果孩子不喜欢这种方式，可以和他们商量一下，找出双方都能接受的解决方式。

读高中的孩子大都有主见，也有自己的小心思，我们在教育他们的时候可能会比之前难一些。有些比较叛逆的孩子可能会觉得父母是“老一”，不愿意多交流；有些孩子接触网络比较多，知道的新鲜事比较多，对父母平时的生活习惯、言谈举止不认可，于是开始“教育”父母，冲父母发脾气；有些孩子比较敏感，觉得父母之前的某些言行伤害了自己，但又不想和父母交流，于是自怨自艾，或者表现为“不懂事”“叛逆”……在和这些类型的孩子交流的时候，如果家长控制不好自己的情绪，很可能导致亲子关系恶化。

打骂、斥责这类教育方式早已经过时，也早就被教育领域的学者否定过了。在孩子做出不合我们心意的事情时，我们一定要冷静下来，好好想想解决办法，而不是一味发泄不满。如果一时想不到好的解决办法，不妨看看亲子教育类的书，或者向相关领域的老师请教。

教育孩子是我们需要投入很多时间和精力的事情。如今早已不是那个给孩子吃饱饭、穿暖衣就算养好孩子的时代了，既然把孩子生下来，我们就要努力为他们的人生负责。