2022，拉扯；2023，寸寸前行

▲《万物自有缘法》 2022.12.29，成都·文殊院

一抔黄土，是人的现实归宿，会随着时间消逝，变得空白。而留给这世界的精神食粮才可以永存。

家里出了不大的变故，也试图去沟通过，无果。责任心使坏让人痛苦，短暂萎靡后认清真相：我能掌控的，只有自己人生的很小一部分。别的事，我关心，但大多无济于事。

2022年，我深刻意识到了自己能力的边界。

有些事我就是没有解决办法，有些人我沟通不了，有些人说出口的有些话我理解不了。对人和事有了更深的认识后，也有了更多失望。

社交的边界没有丝毫拓展，反而在往回缩。

摇摆不定成了常态，东一榔头西一棒锤。自省的频率极高。

2022年是很少写文的一年。不敢写讨厌的人，因为抬头不见低头见。不屑写讨厌的事，因为太离谱，只剩下满纸荒唐言。妥协困住了我。

工作是我付出最多心力的事情，但努力的姿态换取了太多嘲笑，我还做不到“不在乎”。

我会斩钉截铁奉劝朋友，“兴趣所在跟工作，是两件事”。反衬出我对工作到底有多失望。

在不被理解的情况下持续燃烧热情，我真像个冤大头。我每次都狡辩，说自己是“一贯努力”“一贯负责”。可只有自己知道，我是因为对工作抱有极大的企图心，才愿意付出更多。

我希望随着工作的深入而带来自身能力的突飞，我汲汲营营要的，是迎抗风险的能力。我清醒看着自己在最好的年纪奋斗在一条不确定的路上。

我能力不够，我无法造势，我需要借势而上。

攀附在职场的边缘，亦步亦趋，生不出“敢为人先”的热情了。

失望的情绪多了后，写作都变得压抑十足。我在键盘上多是哭诉，能量是灰色的，积极的天赋一点点被消磨殆尽。我清醒看着，自我的天空变暗许多。

靠情绪驱动的我开始更多靠流程驱动。情绪化的我会漏洞百出，但鲜活着。流程下的我，有点麻木。

认清生活的真相后，我没有热爱生活，我还卡在选择里。工作的选择，生活的选择。

2023年会是做选择的一年。我愿意在什么事上发力，做什么会让我快乐。

我还是习惯简单的环境，直白的人，清楚的事。一旦变复杂，便容不下我。

自我怀疑和否定是一生的课题，选择也是。

做了多次朋友眼中的“祥林嫂”后，我会减少崩溃情绪的对人输出。更多修炼自我消化的能力。成年人的世界里满是不容易，消失在一些朋友的列表里，三思而后“言”。

“我笑得有多大声，伤悲就有同样的份量。”中二的表达近乎囊括我的曾经。现时我希望的，是“失望有多庞大，积极生长的力量就有多顽强”。

去跟这个世界硬碰吧！短暂抽离后，不允许自己浪费来这世间一遭。

拉扯它让人原地踏步，日拱一卒才能够到自己想要的美好。努力作底气，生命力尽情去伸展吧。

【石笋：力图准确记录大时代小人物、小人物大情怀。我们走得太快，总忘记要给这个世界留下点价值。等你一起，山海奔赴。】